Gestire i sentimenti di colpa

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Diana Lalor BA (Psych) PostgradDipSc Applied Psych Psicologo Principale, Counsellor & Psicoterapeuta Perth, Western Australia

Il senso di colpa è uno stato emotivo in cui sperimentiamo un conflitto per aver fatto qualcosa che crediamo non avremmo dovuto fare (o al contrario, non aver fatto qualcosa che crediamo avremmo dovuto fare). Questo può generare uno stato emotivo che non va via facilmente e può essere difficile da sopportare.

Se stai provando sentimenti di colpa probabilmente ti stai concentrando su qualcosa che hai fatto che è imbarazzante, dannoso per un’altra persona, o qualche altro comportamento che ha contribuito a conseguenze negative per te o per qualcun altro. A volte questo senso di colpa può diventare così grande che ci si può sentire sopraffatti e non si ha modo di gestire l’intensità dei propri sentimenti.

Il senso di colpa e la vergogna sono emozioni simili in quanto entrambi implicano il sentirsi male con se stessi. Il senso di colpa è generalmente associato a qualcosa che si è fatto (o non fatto). La vergogna, d’altra parte, è spesso vissuta come una sensazione di essere una persona cattiva, indegna e odiosa. Quando la vergogna diventa profondamente radicata e generalizzata a chi si è, è un’emozione molto distruttiva e dolorosa.

È incredibile quanto velocemente il senso di colpa possa entrare in gioco per le cose più piccole e insignificanti della nostra vita. Il senso di colpa è un segnale di avvertimento emotivo che la maggior parte delle persone impara attraverso il normale sviluppo sociale dell’infanzia. Il suo scopo è quello di farci sapere quando abbiamo fatto qualcosa di sbagliato, per aiutarci a sviluppare un miglior senso del nostro comportamento e di come esso influenzi noi stessi e gli altri. Ci spinge a riesaminare il nostro comportamento in modo da non commettere lo stesso errore due volte.

Il senso di colpa malsano
Il senso di colpa malsano non permette errori; ci aspettiamo troppo da noi stessi e dagli altri. Il senso di colpa è malsano se è sproporzionato o causa un’angoscia acuta. Il senso di colpa malsano può sorgere a causa di:

  • Uno scontro tra sistemi di valori. Per esempio, alcune culture hanno regole molto severe sul comportamento sessuale, tuttavia la cultura australiana tradizionale è relativamente rilassata nel suo approccio al sesso. Una persona che cresce in Australia ma i cui genitori sono di un’altra cultura potrebbe sentirsi in colpa per il proprio comportamento sessuale come risultato dello scontro tra sistemi di valori culturali.
  • Disciplina eccessivamente dura o abusiva. Se le regole di comportamento sono state applicate abusivamente o con forza eccessiva, la paura della punizione può essere interiorizzata come un alto grado di colpa.
  • Standard irrealistici di comportamento. Nessuno è perfetto. Se ci si aspetta di non arrabbiarsi mai, di dire sempre la verità e di non avere mai un pensiero cattivo su nessuno, allora è probabile che ci si senta spesso in colpa.
  • Un atto ritenuto sbagliato che non è stato confessato o espiato. A volte facciamo cose di cui poi ci sentiamo in colpa. Se il senso di colpa è abbastanza grave, possiamo avere paura di dirlo a qualcuno o di fare ammenda. Questo può portare a un malsano stato di colpa e di ansia.

Cosa può fare il senso di colpa?

  • Ti fa diventare troppo responsabile, sforzandoti di rendere la vita “giusta”. Potresti lavorare troppo, dare troppo di te stesso, o essere disposto a fare qualsiasi cosa nel tentativo di rendere tutti felici.
  • Ti rende troppo coscienzioso. Puoi preoccuparti di ogni azione che fai per le sue possibili conseguenze negative sugli altri, anche se questo significa che devi ignorare i tuoi bisogni e desideri.
  • Ti rendono troppo sensibile. Puoi vedere decisioni sul giusto e sullo sbagliato in ogni aspetto della tua vita e diventare ossessionato dalla tenue natura di tutte le tue azioni personali, parole e decisioni.
  • Immobilizzarti. Puoi diventare così sopraffatto dalla paura di fare, agire, dire o essere “sbagliato” che alla fine crolli, ti arrendi e scegli l’inattività, il silenzio e lo status quo.
  • Interferire nel tuo processo decisionale. Può diventare così importante avere sempre “ragione” nelle tue decisioni che sei incapace di prendere una decisione per evitare che sia sbagliata.
  • Essere nascosto dalla maschera della negazione di sé. Potete nascondervi dietro la maschera della negazione di voi stessi perché è meno colpevole prendersi cura degli altri per primi. Credete onestamente che sia meglio servire prima gli altri, senza sapere che il “senso di colpa” può essere il motivatore di tale comportamento “generoso”.
  • Vi fa ignorare l’intera gamma di emozioni e sentimenti a vostra disposizione. Sopraffatti dal senso di colpa o dalla paura di esso, si può diventare emotivamente bloccati o chiusi e incapaci di godere dei frutti positivi della vita, essendo la vostra attenzione sempre rivolta al negativo.
  • Ingannarvi o fuorviarvi. Poiché dietro il senso di colpa si nascondono molte convinzioni irrazionali, si può essere incapaci di ordinare i propri sentimenti. E’ importante essere obiettivi con se stessi quando si sperimenta il senso di colpa, in modo che le decisioni siano basate su un pensiero sano e razionale.
  • Essere uno stimolo al cambiamento. Il senso di colpa e il disagio che provoca possono essere usati come barometro del bisogno di cambiamento e come modo per andare in una direzione diversa nella tua vita.

Come possiamo aiutare a combattere i nostri sensi di colpa, accettarli quando sono importanti, ma lasciarli andare più facilmente quando non lo sono?

  • Riconoscere il tipo di senso di colpa che hai e il suo scopo.
    Il senso di colpa funziona meglio per aiutarci a crescere e maturare quando il nostro comportamento è stato offensivo o dannoso per gli altri o per noi stessi. Se ci sentiamo in colpa per aver detto qualcosa di offensivo a un’altra persona, o per esserci concentrati sulla nostra carriera lavorando una settimana di 60 ore piuttosto che passare del tempo con la nostra famiglia, questo è un segnale di avvertimento con uno scopo: cambia il tuo comportamento o altrimenti rischi di danneggiare o perdere relazioni importanti.Possiamo ancora scegliere di ignorare il nostro senso di colpa, ma allora lo facciamo a nostro rischio. Questo è noto come senso di colpa “sano” o “appropriato” perché serve allo scopo di cercare di aiutare a riorientare la nostra bussola comportamentale.Il problema sorge quando il nostro comportamento non è qualcosa che ha bisogno di essere riesaminato, né è qualcosa che deve essere cambiato. Per esempio, molte madri alle prime armi si sentono male a tornare a lavorare part-time, temendo che possa causare danni sconosciuti al normale sviluppo del loro bambino. Questo semplicemente non è il caso nella maggior parte delle situazioni e la maggior parte dei bambini ha uno sviluppo normale e sano anche quando entrambi i genitori lavorano. Non c’è nulla per cui sentirsi in colpa, eppure lo facciamo ancora. Questo è noto come senso di colpa “malsano” o “inappropriato” perché non serve a nessuno scopo razionale.
  • Fai ammenda o cambia prima piuttosto che dopo.
    Se il tuo senso di colpa ha uno scopo specifico e razionale – ad esempio, è un senso di colpa sano – agisci per risolvere il comportamento problematico. Mentre molti di noi sono ghiotti di autopunizione, il senso di colpa continuo ci pesa mentre cerchiamo di andare avanti nella vita. È abbastanza facile scusarsi con qualcuno che abbiamo offeso con un commento incauto. È un po’ più impegnativo non solo riconoscere come la vostra carriera di 60 ore a settimana possa danneggiare la vostra famiglia, ma anche cambiare il vostro programma di lavoro (supponendo che ci fossero motivi legittimi per lavorare 60 ore a settimana in primo luogo). Il senso di colpa sano ci dice che dobbiamo fare qualcosa di diverso per riparare le relazioni importanti per noi (o la nostra autostima). Lo scopo del senso di colpa malsano, invece, è solo quello di farci sentire male per motivi poco legittimi.
  • Accettate di aver fatto qualcosa di sbagliato, ma andate avanti.
    Se avete fatto qualcosa di sbagliato o di offensivo, dovrete accettare che non potete cambiare il passato ma potete fare ammenda per il vostro comportamento, se e quando sarà opportuno. Fallo, scusati o rimedia al comportamento inappropriato in modo tempestivo, ma poi lascia perdere. Più ci concentriamo sul credere di dover fare qualcosa di più, più continuerà a darci fastidio e a interferire con le nostre relazioni con gli altri.Il senso di colpa è di solito molto situazionale. Ciò significa che ci troviamo in una situazione, facciamo qualcosa di inappropriato o offensivo, e poi ci sentiamo male per un certo periodo. O il comportamento non era così male o il tempo passa, e ci sentiamo meno in colpa. Se riconosciamo il comportamento problematico e agiamo al più presto, ci sentiremo meglio (e anche l’altra persona) e il senso di colpa si allevierà. Ossessionarsi su di esso e non adottare alcun tipo di comportamento compensativo (come scusarsi, o cambiare il proprio comportamento negativo), mantiene i cattivi sentimenti. Accettare e riconoscere il comportamento inappropriato, fare ammenda, e poi andare avanti.
  • Imparare dai nostri comportamenti.
    Lo scopo del senso di colpa non è quello di farci sentire male solo per il gusto di farlo. Il senso di colpa cerca di attirare la nostra attenzione in modo che possiamo imparare qualcosa dall’esperienza. Se impariamo dal nostro comportamento, avremo meno probabilità di rifarlo in futuro. Se ho accidentalmente detto qualcosa di offensivo a un’altra persona, il mio senso di colpa mi sta dicendo che dovrei (a) scusarmi con la persona e (b) pensare un po’ di più prima di aprire la bocca.Se il tuo senso di colpa non sta cercando di correggere un effettivo errore che hai fatto nel tuo comportamento (ad esempio, è un senso di colpa malsano), allora non c’è molto da imparare. Invece di imparare come cambiare quel comportamento, potete invece cercare di capire perché un semplice comportamento di cui la maggior parte delle persone non si sentirebbe in colpa vi fa sentire in colpa. Per esempio, una persona può sentirsi in colpa per aver passato un po’ di tempo a giocare durante il normale orario di lavoro. Tuttavia, se lavora per se stessa, e non mantiene davvero “orari di lavoro regolari”, potrebbe avere la mentalità che è stata modellata da anni di lavoro per gli altri, e non si applica più.
  • La perfezione non esiste in nessuno.
    Nessuno è perfetto, anche i nostri amici o familiari che sembrano condurre una vita perfetta, senza sensi di colpa. Cercare la perfezione in qualsiasi parte della nostra vita è una ricetta per il fallimento, poiché non può mai essere raggiunta. Tutti commettiamo degli errori e molti di noi percorrono una strada nella vita che può farci sentire in colpa in seguito, quando finalmente ci rendiamo conto del nostro errore. La chiave è rendersi conto dell’errore e accettare che si è solo umani. Non impegnatevi in giorni, settimane o mesi di auto-colpevolizzazione o di picchiare la vostra autostima perché avreste dovuto sapere, avreste dovuto agire diversamente, o avreste dovuto essere una persona ideale. Tu non lo sei, e nemmeno gli altri lo sono. Questa è la vita.

Il senso di colpa può essere visto come un attaccamento al giudizio, e ad ottenere “cose” giuste. Questo attaccamento, invece di renderci più responsabili dei nostri pensieri, sentimenti e azioni, ci rende meno tali perché è un ostacolo all’autenticità. I sentimenti di colpa e di vergogna sono molto difficili da affrontare, soprattutto perché richiedono di perdonare se stessi per qualsiasi cosa sia successa.

Il perdono di se stessi richiede onestà e accettazione di sé. Sgombrare il velo del senso di colpa ci permette di essere più connessi a ciò che stiamo vivendo, ai nostri pensieri e alle nostre azioni alla luce di quell’esperienza e, quindi, di essere più presenti con la nostra esperienza, le nostre emozioni e noi stessi.

La psicoterapia può fornire un ambiente di sostegno e non giudicante per gli individui per esplorare i loro sentimenti di colpa e affrontare le preoccupazioni che possono avere nel considerare cambiamenti di comportamento. Se desiderate maggiori informazioni, non esitate a contattare Diana per telefono o per e-mail.

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