GoodTherapy
- March 25, 2015
- By Andrea Schneider, LCSW, Narcissism Topic Expert Contributor
Il ciclo di relazioni tipico dell’abuso narcisistico estremo generalmente segue un modello. Gli individui in relazioni emotivamente abusive sperimentano un vortice vertiginoso che include tre fasi: idealizzazione, svalutazione e scarto. Questo ciclo può ripetersi numerose volte, facendo girare una giostra di vertigini emotive per coloro che sono intrappolati in tali relazioni.
All’inizio di una relazione romantica con una persona affetta da narcisismo, un individuo può descrivere la fase iniziale di infatuazione come “ultraterrena”. Lo sballo emotivo può sembrare un cocktail di droghe potente come la cocaina, l’eroina e l’ecstasy, il tutto arrotolato in una dose nociva che dura alcune settimane, mesi, o in alcuni casi un anno o poco più. Gli obiettivi dell’abuso narcisistico riferiscono di sentirsi come se avessero trovato la loro anima gemella e non possono credere alla loro fortuna che questa seducente cortigiana li abbia elevati ad altezze elevate su un piedistallo. “Love bombing” è una frase che descrive questa fase, in cui la persona narcisista può soffocare il bersaglio con lodi, corteggiamento, sesso intenso, vacanze, promesse di un futuro insieme, e designazione, essenzialmente, come la persona più speciale in assoluto.
Presto la relazione procede in un ritmo più confortevole. Forse il sesso continua ad alta intensità o può cominciare a diminuire un po’. Gradualmente, il bersaglio comincia a vedere delle bandiere rosse che indicano un problema in questo paradiso fantastico. La persona con narcisismo spesso può iniziare – in modo subdolo, insidioso e nascosto – a svalutare il suo altro significativo. Questo può accadere attraverso la sminuizione, il gaslighting, la mancanza intermittente di intimità emotiva o fisica, il ritiro dell’affetto, il trattenimento seduttivo, la scomparsa inspiegabile dal contatto, o l’incolpare il bersaglio per i problemi della persona narcisista (proiezione).
In definitiva, la persona con narcisismo scarta il suo partner di incontri, che serviva come fonte di approvvigionamento narcisistico per alimentare l’ego dell’individuo con problemi narcisistici. Quando il bersaglio chiede compromessi, reciprocità, empatia, integrità, onestà e limiti (tutte richieste sane e valide che le persone con qualità narcisistiche estreme generalmente non fanno), la persona con narcisismo può decidere che il bersaglio ha perso la sua lucentezza ed è appannato – non è più il “partner perfetto” per far gonfiare le piume dell’ego. Inevitabilmente, lo scarto si verifica quando la persona con narcisismo scompare o orchestra il proprio abbandono impegnandosi in qualche forma di abuso emotivo egregio. Il risultato è spesso scioccante per il sopravvissuto, che non si rende conto di come qualcuno di cui si è innamorato così profondamente abbia potuto buttare via tutto.
Nella maggior parte dei casi, i sopravvissuti al narcisismo sono stati capaci di offrire empatia, compassione, autenticità, onestà, reciprocità e compromessi durante la relazione. Le persone con tendenze narcisistiche sono attratte da persone così empatiche e con sentimenti profondi e sanno che, a un certo livello, sono personalmente prive di profondità e sostanza emotiva. Stando in una relazione con una persona così nutriente e amorevole, la persona con narcisismo è in grado di consumare l’amore autentico di quella persona ed estrarre la scorta narcisistica. Una volta nutrita nel corso di giorni, settimane o mesi, la persona con narcisismo è sazia e può annoiarsi del suo partner. Lui o lei deve assicurarsi la fornitura di un altro bersaglio, di solito in breve tempo.
I sopravvissuti possono guarire e andare avanti con l’aiuto della psicoterapia e il sostegno nel raccontare la loro storia e risolvere il trauma dell’abuso emotivo. Comprendere le dinamiche dell’abuso permette ai sopravvissuti di ridurre qualsiasi dissonanza cognitiva che rimane come risultato del gaslighting e di altri abusi emotivi. Armati di conoscenza, i sopravvissuti capiscono il ciclo di relazioni che hanno subito e possono andare avanti con un’armatura protettiva sufficiente per poter saltare dalla giostra dell’abuso emotivo e stare bene.