Il tuo adolescente potrebbe essere gay?

Segretamente, molti genitori sperano di no. Ma se la risposta è sì, c’è un sacco di supporto per aiutare te e tuo figlio lungo il viaggio.

Qualche settimana prima di scrivere questo, ho incontrato una conoscente, una donna di mezza età con due figli adolescenti. Le ho detto che stavo lavorando ad un articolo sui genitori di adolescenti che potrebbero essere gay. “Non sono sicura di voler leggere l’articolo”, ha detto rapidamente. Mi ha sorpreso che questa donna liberale con la L maiuscola mostrasse un tale disagio per l’argomento. Nelle settimane seguenti avrei imparato, dai genitori di bambini gay di tutto il paese, che la sua reazione non era insolita.

“Non avevo assolutamente alcun problema con gli altri bambini che erano gay, ma non con mio figlio”, mi disse una madre di un adolescente gay. “Speravo che se avessi ignorato i segnali, sarebbe andato via”, ha detto un’altra.

Tuttavia, l’approccio alla genitorialità con la testa nella sabbia può ritorcersi contro alla grande. Con stime sull’orientamento omosessuale che vanno dal 4 al 17% della popolazione, i genitori potrebbero voler considerare la possibilità che il loro figlio possa essere gay.

Quando un bambino si avvicina alla pubertà e sembra in qualche modo diverso – forse un ragazzo che ama fare i capelli alle sue compagne, o una ragazza che preferisce i vestiti dei ragazzi – la questione dell’orientamento sessuale si avvicina scomodamente per molti genitori. Naturalmente, non tutti i bambini che mostrano questi comportamenti si rivelano essere gay, e anche se alcune ricerche indicano che è un po’ più probabile, i contro-esempi abbondano.

Allo stesso modo, quando i bambini si comportano come “tipici” membri del loro stesso sesso, ciò non esclude una futura omosessualità. Anche se alcuni stereotipi contengono un fondo di verità, Bonnie Haave, psicologa della famiglia di Edmonton, mette in guardia dal “fare supposizioni basate sugli stereotipi, specialmente sui nostri figli. Gli stereotipi non sono affidabili”.

Prenda Parker Meinert di Saint John. “Era un bambino allegro ed estroverso, che si prendeva delle cotte per le ragazze e giocava a basket”, dice sua madre, Judith. Quando Parker divenne lunatico all’undicesima classe e perse interesse per la scuola, sua madre lo attribuì alla sua recente separazione e non pensò mai di mettere in discussione il suo orientamento sessuale. Tre anni dopo, Meinert rimase sbalordito quando il fratello maggiore di Parker irruppe in casa, dopo aver visto il fratello minore in giro per la città con un noto uomo gay, e dichiarò: “Sei un frocio, vero?”. “Parker disse di sì, e tutto il mio mondo crollò”, ricorda Meinert. “Sono rimasto sveglio a piangere tutta la notte. Non volevo parlarne. Ero addolorata e in lutto per la Parker che conoscevo”.

Andare avanti con una sensazione

Anche se la Meinert non ha mai chiesto a Parker se fosse gay, ammette di aver avuto “una sensazione su di lui”. In un’occasione, dice, “ha accennato al fatto che passava in bicicletta davanti a una nota ‘area di crociera’ in città. Ad un certo livello, probabilmente sapevo che stava lasciando un’allusione, ma credo che ho preferito non scavare più a fondo”. Il che solleva la domanda: Cosa si dovrebbe fare se si ha il sospetto che il proprio ragazzo possa essere gay?

“Non raccomandiamo di chiederlo direttamente agli adolescenti, ma consigliamo di avere discussioni positive sull’omosessualità in generale”, dice Marlene Morais, presidente del PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) di Toronto e madre di un figlio gay. “Approfittate delle notizie o delle rappresentazioni mediatiche dell’omosessualità per trasmettere qualsiasi rassicurazione possibile, come far sapere a vostro figlio che pensate che i genitori dovrebbero sostenere i loro figli a prescindere dalle loro differenze”.

L’approccio sottile ha particolarmente senso con gli adolescenti più giovani, che possono ancora mettere in discussione la loro identità sessuale. Gli adolescenti più grandi, d’altra parte, possono rispondere bene a un genitore che li interroga delicatamente. Quando Michelle Roy,* di Saint John, ha osservato che suo figlio di 19 anni frequentava “amici maschi emotivi e drammatici”, lo ha preso da parte una sera e gli ha chiesto: “Diresti che potresti essere gay?” Quando lui rispose di sì, Roy sentì una fitta di tristezza. “Segna la fine dei tuoi sogni stereotipati per tuo figlio. Ero anche preoccupata di come mio marito, un macho che caccia e pesca, avrebbe gestito la notizia”.

Confrontarsi con le prove

Immaginate la scena: State pulendo la camera del vostro adolescente e trovate delle riviste porno dello stesso sesso incastrate tra il suo materasso e la rete del letto. Questo conferma che è gay? “Molti adolescenti hanno sentimenti omosessuali, ma non finiscono per identificarsi come gay”, dice Miriam Kaufman, un medico della divisione di medicina adolescenziale all’Hospital for Sick Children di Toronto e una madre lesbica politicamente attiva. D’altra parte, dice, “è probabilmente giusto dire che un adolescente con porno gay è più probabile che sia gay”. Anche se si può essere tentati di marciare fino a vostro figlio e chiedere spiegazioni, Haave consiglia di non farlo. “Chiedetevi cosa fareste se si trattasse di una rivista eterosessuale, poi calmatevi e usate la vostra scoperta come trampolino per una discussione aperta”.

Bruce Cullen,* un padre divorziato di Toronto, ha colto questa opportunità quando ha saputo che suo figlio dodicenne, Alec, aveva visitato siti web per adulti gay. “Io e la mia ragazza glielo abbiamo chiesto gentilmente, e lui si è sentito abbastanza a suo agio da fare coming out con noi”. Cullen non era esattamente sorpreso. “Alec aveva certe maniere che mi facevano dubitare, ed era già stato chiamato gay a scuola”.

Una piccola parte di Cullen aveva sperato che la sua domanda suscitasse una risposta negativa, ma non ha lasciato che il suo desiderio si trasformasse in negazione. “Un genitore che è in negazione probabilmente porrà delle aspettative sull’adolescente che non può soddisfare”, nota Kaufman. “L’adolescente sarà anche meno incline a confidarsi con il genitore o ad andare da lui a chiedere aiuto”.

Gli adolescenti possono anche lanciarsi nella negazione quando si confrontano, facendo commenti denigratori sull’omosessualità. Angelo Sartor, un consulente per bambini e giovani del Delisle Youth Services di Toronto, sa di una ragazza il cui padre, preoccupato dal fatto che non uscisse mai con i ragazzi, le chiese se fosse lesbica. “La bambina andò su tutte le furie e parlò con veemenza contro l’omosessualità”, dice Sartor. “Un anno dopo, ha fatto coming out con i suoi genitori da sola”. Se vi trovate in una situazione simile, Sartor suggerisce di esplorare il motivo per cui il vostro adolescente potrebbe fare quei commenti, dicendo qualcosa come “Ho notato che sembra che tu stia dicendo un sacco di cose negative sulle persone gay”. Questo può innescare un dialogo.

Il momento della verità

Nonostante i sospetti che suo figlio, Jeff, allora adolescente, fosse gay, Carol Warren rimase sconcertata quando lui lo confermò. “Eravamo una famiglia molto religiosa che frequentava una chiesa conservatrice, e ora questo. Non riuscivo proprio a mettere insieme le due cose – il nostro credo religioso e un figlio gay”. Nella sua confusione, la mamma di Saint John ha risposto alla dichiarazione del figlio con “Sei sicuro?”.

Anche se non “capite” del tutto quello che vostro figlio vi sta dicendo, Sartor vi invita a rispettarlo. “Dille che vuoi che ti aiuti a capire”, suggerisce. “In questo modo diventa più una collaborazione”. E resistete a dirle che non può sapere di essere gay finché non ha avuto una relazione con un ragazzo, dice Clare Nobbs, coordinatrice dei programmi comunitari di Supporting Our Youth, un progetto di sviluppo comunitario a Toronto e lei stessa lesbica. “Le famiglie lottano con l’idea che i giovani adolescenti possano sapere di essere gay prima di provare un rapporto sessuale. Ma lo sanno, proprio come la maggior parte degli adolescenti eterosessuali sanno di essere eterosessuali prima di fare sesso”.

Morais, il cui figlio ha fatto coming out per lettera all’università, è d’accordo. “Nel momento in cui fanno coming out, lo sanno”, dice. “Non è una cosa improvvisa. Non aumentare il loro senso di colpa cercando di dissuaderli. Assicurate loro che li amerete sempre allo stesso modo”. Morais ammette che i genitori possono percorrere un percorso emotivo più accidentato se la loro religione ripudia l’omosessualità. Ma sostiene che i genitori non hanno bisogno di rinunciare alle loro convinzioni per continuare ad amare i loro figli.

Dire o non dire

Inevitabilmente, ci si troverà a doverlo dire ad amici e parenti. Tuttavia, la Sartor consiglia di non dire nulla finché non si sente di poter accettare e sostenere la scelta di suo figlio. Per diversi mesi dopo il coming out di suo figlio, Judith Meinert non è riuscita a trovare quel sostegno. “Poi una mattina ho avuto un’epifania”, ricorda. “Ho capito che Parker non era cambiato. Sapevo solo una cosa in più su di lui. Da quel momento l’accettazione è diventata più facile”.

Prima di spargere la voce, assicuratevi di ottenere il permesso di vostro figlio, e rispettate ciò con cui si sente a suo agio. (Per lo stesso motivo, il vostro adolescente dovrebbe anche rispettare i vostri desideri se è pronto a dirlo al mondo, ma non avete ancora raggiunto quella fase). Una volta ottenuta la luce verde, procedete a piccoli passi. “Non c’è bisogno di dirlo subito a tutti”, dice Sartor. “Dipende dal grado di vicinanza e fiducia tra te e l’altra persona”.

La prima persona a cui Judith Meinert lo disse fu sua sorella, durante un viaggio in auto a Montreal. “Ho avuto una sensazione di sprofondamento”, dice a proposito dei momenti che hanno preceduto il discorso. “Mi chiedevo se avrebbe disapprovato mio figlio o me”. Senza dubbio con l’intenzione di essere d’aiuto, la sorella suggerì che l’omosessualità di Parker era solo una fase. “Ma io lo sapevo bene”, dice la Meinert. “È stata una conversazione difficile”.

Mentre è probabile che tu riceva il sostegno dei tuoi cari, devi prepararti a qualche puntura occasionale. “Se gli amici o i parenti reagiscono con una forte disapprovazione”, dice Morais, “si può scegliere di limitare il contatto con loro – o, per lo meno, chiedere loro di astenersi dal fare commenti negativi su tuo figlio”.

La sicurezza prima di tutto

Poco dopo aver fatto coming out con lei a 13 anni, il figlio di Deb Bridge, ora adulto, lo disse anche a un compagno di scuola. Nel giro di una settimana dalla sua confessione, ha ricevuto minacce di morte dai ragazzi della sua scuola di Calgary – e questo era l’ottavo grado. L’esperienza ha confermato la peggiore paura di Bridge: “Essere gay significava essere insicuri”.

Molti genitori nutrono paure simili – non senza motivo. Il tasso di suicidio tra gli adolescenti gay è almeno tre volte più alto di quello degli adolescenti etero, e un numero sproporzionato di adolescenti gay subisce abusi verbali e fisici. Ecco perché è così cruciale per gli adolescenti gay sentirsi al sicuro nelle loro case, dice Sartor. “Un quarto dei ragazzi di strada sono identificati come gay o bi”, nota. “Questi sono ragazzi che devono lasciare casa dopo aver fatto coming out con i loro genitori. Non deve essere così”.

Se il vostro adolescente si lamenta di commenti omofobici tra i compagni di classe o gli amici, Haave suggerisce di parlarle di come le persone reagiscono quando si confrontano con qualcosa che è stato insegnato loro come sbagliato. “Rassicuratela che le cose probabilmente miglioreranno una volta che si trasferirà in un ambiente più maturo, come l’università o la forza lavoro”.

Potete anche prendere in considerazione di avvisare la scuola di vostro figlio del suo orientamento sessuale – ma solo dopo aver ottenuto il via libera dal vostro adolescente, dice Kaufman. Con il permesso di suo figlio, Bruce Cullen ha informato il vicepreside che Alec ha fatto coming out di recente, e ha suggerito di condividere la notizia con alcuni insegnanti chiave.

Anche con il consenso di vostro figlio, riferite alla scuola qualsiasi episodio specifico di bullismo. Se le vostre preoccupazioni non vengono affrontate, potete sempre appellarvi a livelli più alti del consiglio scolastico. Allo stesso tempo, potreste voler mettere in guardia il vostro adolescente dal mostrare il suo orientamento sessuale se la sua scuola o la sua comunità ha forti tendenze conservatrici, anche se probabilmente ha un buon istinto in questo senso. “La maggior parte degli adolescenti gay controllano l’atteggiamento degli altri adolescenti sull’omosessualità e decidono di chi fidarsi per dirlo”, dice Kaufman. “Si fanno un’idea se è sicuro tenersi per mano o addirittura farsi vedere con un partner dello stesso sesso”.

In casi estremi, cambiare scuola può essere la soluzione migliore, come nel caso dei Bridges. “La scuola mi ha detto che non potevano garantire la sua sicurezza, così l’ho tirato fuori e l’ho trasferito in un’altra scuola, dove ha fatto molto meglio”.

La vita continua

È naturale per i genitori pensare a quel giorno in cui il loro adolescente gay chiederà di portare a casa un appuntamento. “Immaginate cosa direste e fareste se si trattasse di un partner del sesso opposto, e cercate di reagire allo stesso modo”, dice Nobbs, che ammette che probabilmente non verrà naturale, deve essere imparato. Allo stesso tempo, hai tutto il diritto di imporre dei limiti al comportamento del tuo adolescente gay, come ha fatto Carol Warren. Anche se la Warren ora accetta la sessualità di suo figlio, ha chiesto a lui e al suo compagno di non baciarsi in sua presenza. “Non sono a mio agio con questo”, dice.

Il processo di coming-out è come un viaggio, dice Meinert. Molti genitori viaggiano lungo un percorso emotivo comune – shock iniziale e sgomento, poi una timida accettazione e, infine, un forte sostegno al figlio gay e ai diritti dei gay in generale. L’intuizione duramente guadagnata da Morais può aiutare a spianare la strada: “Resistete a fare supposizioni su come andrà la vita di vostro figlio. Se lo fate, il vostro processo di lutto sarà ancora più difficile se lui si discosta da questi presupposti. Aspettatevi l’inaspettato”.

*Nomi cambiati su richiesta.

Quando il tuo adolescente è bisessuale

La bisessualità è solo una parola educata per l’omosessualità?

Probabilmente no, dice Clare Nobbs, madre lesbica e coordinatrice di Supporting Our Youth, un programma di sviluppo comunitario a Toronto. “Penso che la sessualità sia più fluida che binaria”, dice. “E nelle persone più giovani, la bisessualità può rappresentare una fase esplorativa. Potrebbero finire per essere bisessuali per tutta la vita – o potrebbero non esserlo”.

A sostegno di questo punto di vista c’è uno studio sull’orientamento sessuale in 34.706 studenti delle scuole superiori del Minnesota, in cui il 10,7% dei partecipanti ha espresso incertezza sul proprio orientamento sessuale.

La linea di fondo è: non trarre conclusioni. “Basta guidare l’adolescente a stare al sicuro”, dice Nobbs, “ed essere aperti a ciò che potrebbe accadere”.

Risorse

Se il vostro adolescente è gay, ci sono molte risorse per aiutarvi ad adattarvi alla nuova realtà. Quasi tutti i genitori di adolescenti gay suggeriscono di correre, non di camminare, alla sezione PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) più vicina, o di visitare pflagcanada.ca. Potreste anche trarre spunti dai seguenti libri:

Ora che lo sai: A Parents’ Guide to Understanding Their Gay and Lesbian Children
di Betty Fairchild e Nancy Hayward
Harcourt 2001.

I genitori di figli gay condividono le loro storie di dolore, adattamento e trionfo.

Genitori etero, figli gay: Inspiring Families to Live Honestly and with Greater Understanding
di Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003.

Il padre di una figlia lesbica aiuta i genitori a capire l’esperienza di crescere gay in un mondo etero.

Hear Me Out! True Stories of Teens Confronting Homophobia
compilato da Planned Parenthood of Toronto
Seconda Storia 2004.

Giovani gay, lesbiche e transessuali scrivono sul coming out e sull’affrontare la loro identità sessuale.

A proposito dell’autore

Gabrielle Bauer è una scrittrice freelance di Toronto che contribuisce a Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense e Saturday Night, tra le numerose altre pubblicazioni. Vincitrice del National Magazine Award, è anche autrice di due premiati libri di saggistica: Waltzing the Tango e Tokyo, My Everest.

Questo articolo è stato ripostato da ChristianGays.

Originariamente inviato 2011-12-09 00:20:18.