Le 7 qualità di relazione che le coppie devono avere per avere successo

Come si fa a raggiungere un livello di amicizia e amore in una relazione che dura? Gottman ha testato, interrogato e intervistato fino a scoprire le 7 qualità che tutte le coppie di successo condividono.

Principio 1: Si capiscono a vicenda

È tutto nei dettagli. Le coppie che prosperano si conoscono profondamente. Possono facilmente prevedere ciò che il loro coniuge ama o odia e si muovono per correggere lo squilibrio. Gottman chiama questa conoscenza speciale “mappe dell’amore”.

E non si tratta solo di conoscersi, ma di andare ad un livello molto più profondo in una partnership collegata. Queste informazioni sono usate per costruire una maggiore comprensione dell’altro e favoriscono una maggiore ammirazione per chi è come persona. Il trucco è che questo non dovrebbe sembrare un lavoro. Essere affascinati dal proprio partner è un prerequisito per una relazione che dura.

Principio 2: Nutrono la loro ammirazione reciproca.

Secondo Gottman, l’affetto e l’ammirazione sono due degli elementi più cruciali in una storia d’amore appagante e duratura. Ci si può far impazzire l’un l’altro per i più piccoli compiti domestici. Queste cose non hanno importanza se esiste un profondo livello di rispetto tra voi due.

Dovete amarvi l’un l’altro. E questo viene da un profondo senso di apprezzamento per chi è l’altra persona. Il fatto è che quando guardi il tuo partner senti un amore incandescente, o non lo senti. E se non lo fai, lasci la porta aperta per far crescere qualcosa di insidioso. Il disprezzo. Il killer delle relazioni.

Principio 3: Si girano l’uno verso l’altro, non lontano.

Gottman ha passato migliaia di ore a rivedere nastri di coppie. Li osserva mentre fanno i compiti più banali. Mangiare il pranzo, aspettare l’inizio del loro appuntamento, stare semplicemente seduti lì. Chiama le loro interazioni più semplici “offerte di affetto” e le descrive in grande varietà. Possono essere il più piccolo tentativo di iniziare una conversazione fino alle più grandi richieste come aiutare a prendersi cura di un genitore anziano.

Il risultato chiave e il più grande predittore del successo della relazione è la reazione del coniuge. O si rivolgono verso (rispondono positivamente) o si allontanano (non si impegnano pienamente). Gottman è tutto sui dati. Conta le offerte di affetto e misura le risposte. Le coppie che sono rimaste insieme a lungo termine hanno avuto risposte positive e impegnate l’86% delle volte. Quelle che non ce l’hanno fatta hanno avuto una media inferiore al 33 per cento.

Principio 4: Si influenzano a vicenda.

In altre parole, hanno un equilibrio di potere. Così spesso, ci sono squilibri nelle relazioni. A volte il marito si arrende e prende una posizione “sì, cara” nella relazione. O la moglie è così sopraffatta nel prendere decisioni che non ha voce in capitolo nella loro vita.

Il problema quando una persona ha poca o nessuna voce in capitolo nel prendere decisioni è che erode la connessione tra i partner. Ognuno di questi principi alimenta il successivo. Quando sperimentate una vera connessione con il vostro partner basata sull’ammirazione per ciò che è, fluite naturalmente in un buon processo decisionale insieme. In assenza di quella connessione amorevole, la capacità di decidere qualsiasi cosa diventa tesa come una o entrambe le parti “checkout” della relazione.

Principio 5: Risolvono i problemi.

Il conflitto sorgerà in ogni relazione che avete. Gottman dice che nelle relazioni eterosessuali, è molto più probabile che le mogli sollevino problemi difficili in una relazione e che i mariti cerchino di prendere le distanze dai problemi difficili. A causa delle dinamiche tipiche delle relazioni, le mogli sono responsabili di dirigere la natura della maggior parte degli scambi difficili, impostando il tono fin dall’inizio.

Secondo Gottman, solo il 40%… delle coppie divorziano a causa di frequenti e devastanti litigi. Più spesso i matrimoni finiscono perché, per evitare continue schermaglie, marito e moglie si allontanano così tanto da perdere la loro amicizia e il senso di connessione. Sono le coppie di successo che continuano a conversare e a risolvere effettivamente i loro conflitti. Possono litigare e non essere d’accordo e comunque riderci sopra.

Principio 6: superano il gridlock.

Gridlock è quella discussione o quel problema che continua ad alzare la sua brutta testa. Non c’è risoluzione. Rimane semplicemente sospeso nell’aria. Possono essere problemi enormi come quando un partner vuole avere figli e l’altro no, o può essere quello che sembra un piccolo problema. Ma è pervasivo. Non è qualcosa di cui si può ridere.

Il compromesso non è possibile perché significherebbe cedere una convinzione fondamentale e vi farebbe rinunciare ai vostri valori o al senso di sé. La chiave per superare l’impasse è riconoscere che il vostro partner ha dei sogni. Ognuno di noi ha degli obiettivi che portano uno scopo e un significato al nostro mondo. Compromettere i nostri valori fondamentali è impossibile. Questo porta a una lotta totale o a nascondere parti di noi stessi che non sono apprezzate o comprese. Entrambi portano alla disconnessione.

Aiutarsi a vicenda a realizzare i propri sogni è il cuore del matrimonio. Il matrimonio è questo e le coppie di successo incorporano i reciproci obiettivi nel loro futuro condiviso.

Principio 7: Creano un significato condiviso.

La domanda chiave è “è tutto qui?” Una coppia può aver padroneggiato i primi 6 principi ma non riuscire a sperimentare un vero senso di connessione. Se riesci a crescere i tuoi figli e ad avere una vita sessuale decente e ad avere successo nella tua carriera e a mettere in ordine la casa, dovresti essere felice, giusto? Ma ci può ancora essere una mancanza di connessione quando le nostre relazioni sono basate solo sul ruolo.

Una coppia crea un legame che dà il tono alla sua famiglia e a tutti coloro che interagiscono con loro. Il nucleo delle grandi relazioni è essere se stessi, portare la propria onesta opinione al tavolo e apprezzare la prospettiva del partner. Non è necessario essere sempre d’accordo e non è necessario avere sempre lo stesso sogno, ma è necessario vivere in un ambiente che favorisca la capacità di essere il proprio vero io.