Mi ami? COME SMETTERE DI AVER BISOGNO DI RASSICURAZIONI IN UNA RELAZIONE

Finalmente, posso dire che, per la maggior parte, non faccio più queste domande. Non cerco più la costante rassicurazione del suo amore per me. Non provo più insicurezza nelle relazioni. E la storia ha un lieto fine. Ho superato questo problema. Abbiamo superato il problema insieme. Ora siamo sposati da più di 3 anni e siamo in un posto migliore e più amorevole che mai.

Questo non vuol dire che sono *completamente guarita.* Mentre il bisogno costante di rassicurazione può essere andato via, ogni tanto l’ansia torna a farsi sentire e mi accorgo che sto tornando ai vecchi comportamenti. Sì, succede ancora. (Vedi dopo: Ansia nelle relazioni)

Questo perché sono un lavoro in corso. Per fortuna, quei momenti di ansia non sono mai così intensi o debilitanti come una volta. Ho sviluppato gli strumenti e le risorse per affrontarli. E aiuta anche il fatto di avere un partner tremendamente amorevole (e paziente) che ha imparato come aiutarmi a sentirmi più sicuro.

In tanti modi ora sono libero dal bisogno di rassicurazione e sono molto più felice e in pace.

Ma perché ero così? Perché ci è voluto così tanto tempo per superarlo? Qual è la storia del cercare rassicurazioni senza sosta? E per gli altri che si stanno chiedendo come sentirsi sicuri in una relazione, cosa si può fare per guarire?

In questo post, vi racconterò la mia storia, come ho scoperto come smettere di aver bisogno di rassicurazioni dal mio ragazzo e cosa mi ha aiutato a crescere. Ho dei consigli pratici e reali su come smettere di cercare rassicurazioni in una relazione, quindi allacciate le cinture e tuffiamoci insieme.

PS: Dopo vorrai leggere questo post: Cos’è il vero amore – Una guida pratica per gli esseri umani con un cuore

Tabella del contenuto

Il bisogno di rassicurazione è in realtà un bisogno umano universale. Questa è una buona notizia. Significa che cercare conforto e sicurezza sono cose del tutto normali che facciamo tutti.

È quando tutte queste rassicurazioni non ci rassicurano veramente che le cose cominciano a diventare problematiche. Allora cadiamo in un modello di fare le stesse domande più e più volte, cercando la soluzione magica, la risposta finale o la cosa che finalmente ci farà sentire meglio. La cosa che finalmente ci farà sentire sicuri.

Ma presto scopriamo che questo tipo di ricerca senza fine è vana, e la richiesta di un balsamo per la nostra ansia è infruttuosa.

La ricerca di rassicurazione non è limitata solo alle relazioni. Le persone cercano rassicurazione per una serie di preoccupazioni e attraverso una varietà di mezzi. Alcune persone cercano rassicurazione da amici o familiari sulle loro preoccupazioni personali.

Altri cercano rassicurazione attraverso una continua ricerca su Google, che sia per preoccupazioni di salute o per qualsiasi altro problema. A volte pensiamo che se cerchiamo abbastanza a lungo e intensamente, troveremo la nostra risposta.

O nel mio caso, se chiedo al mio partner solo un’altra volta se mi ama davvero, mi sentirò finalmente sicura.

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Perché ho bisogno di una costante rassicurazione in una relazione?

Questa è una storia molto personale da condividere sul vasto, sconfinato Interwebs, ma penso che far sentire agli altri come è stato per me potrebbe aiutarli. Se hai mai lottato con il superamento dell’insicurezza nelle relazioni o ti sei chiesto come smettere di aver bisogno di rassicurazioni costanti, spero che questo post possa essere di conforto e di aiuto per te.

La tua storia potrebbe essere qualcosa di simile alla mia. O potrebbe essere totalmente diversa.

Non sono uno psicologo, ma so che non ho avuto un deficit d’amore crescendo. Mia madre mi amava tremendamente, era molto affettuosa e provvedeva ad ogni mio bisogno. Non ho mai sentito di non essere amata o di non essere curata.

Mio padre è morto quando avevo appena 3 anni. Non ho un vero ricordo di lui o della sua morte, e ad essere onesti, non mi sono mai sentito ‘attivamente’ triste per questo. È come sentire la morte di un lontano parente che non hai mai incontrato. E mia madre era un fantastico genitore single, quindi non ho sentito la mancanza di un secondo genitore. Ma forse quell’idea di perdita era integrata nel mio cervello impressionabile. Forse ha contribuito alle mie future paure dell’abbandono.

Ero quello che si dice un bambino sensibile. Anche se ero quasi sempre felice, non ci voleva molto a turbarmi e piangevo molto facilmente. Ho avuto molte paure e ansie crescendo e odiavo il conflitto.

Non è cambiato molto negli anni. Odio ancora il conflitto e lo evito a tutti i costi.

Da qualche parte lungo la strada, sono cresciuta fino a equiparare il conflitto con una mancanza d’amore. Non ho idea di come questo abbia avuto origine. Se non altro, forse era solo la mia ipersensibilità che mi ha reso molto consapevole dei sentimenti delle persone e consapevole dei “what ifs” della vita. Poi, a 23 anni, ho avuto una rottura dolorosa e inaspettata con il mio ragazzo di 4 anni.

Ho scoperto che qualcuno può nascondermi i suoi veri sentimenti e poi improvvisamente scomparire completamente dalla mia vita. È molto probabile che questo sia il momento in cui ho iniziato a sentirmi insicura in una relazione, e quando è iniziata la mia ricerca di rassicurazioni.

PERCHE’ HO BISOGNO DI RASSICURAZIONE NELLA MIA RELAZIONE SE E’ COSÌ BUONA?

Nathan ed io abbiamo iniziato a frequentarci nel 2012, e non ci è voluto molto per me per iniziare a dare di matto.

Non ha aiutato il fatto che il primo anno e mezzo siamo stati a distanza. Quella situazione può essere così dura e devastare la mente di una persona ansiosa. E mentre io mi muovo velocemente e sono incline a buttarmi “tutto dentro” subito, Nathan è una persona molto più lenta e riflessiva nelle relazioni. Si è mosso con deliberazione e attenzione. Non era “sicuro” velocemente come me, e per la mia mente ansiosa, questo era il terrore!

In molti modi, siamo arrivati alla relazione dalle estremità opposte dello spettro.

I nostri stili di attaccamento, le nostre personalità e le nostre ansie separate si sono scontrate. Lui è un grande introverso. Io sono un estroverso.

Io spingevo. Lui si allontanava.

Lui è una persona che ha bisogno di tempo per riordinare i suoi pensieri; che non dice nulla se non lo pensa davvero. Io sono una persona che ha bisogno di rassicurazioni costanti (o almeno lo ero) e le voglio subito.

Quindi, come potete immaginare, questo ha portato ad alcuni momenti dolorosi. E nonostante ciò, ci stavamo avvicinando e innamorando sempre di più.

Ma per me stava peggiorando.

Ero qui con un partner dolce e amorevole che era lì per me, viveva con me, sceglieva di viaggiare per il mondo con me, e molto di più, e io non potevo smettere di mettere in dubbio il suo amore per me o di chiedere una costante rassicurazione dei suoi sentimenti.

Potreste pensare, beh, forse il vostro partner non vi amava davvero e non ve lo stava mostrando. O forse era emotivamente non disponibile. Niente potrebbe essere più lontano dalla verità.

A volte, ci possono essere segni molto reali che una persona non ti ama o non ti rispetta nel modo giusto. Se un partner è continuamente disonesto con voi, vi sminuisce in pubblico o in privato, agisce controllando, è verbalmente offensivo, o non vi rispetta, queste cose sono abbastanza ovvie.

Queste sono chiare bandiere rosse di relazione e non è una sorpresa che non siate sicuri dell’amore del vostro partner. (Naturalmente, con i paraocchi dell’infatuazione, queste cose negative possono passare in gran parte inosservate. Un buon consiglio è a volte quello di chiedere ai tuoi amici cosa ne pensano. Queste persone ti coprono le spalle e ti faranno sapere se il tuo partner non ti sta trattando come meriti.)

Ma non era questo il caso.
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Anche quando ero al massimo dell’ansia, ero logicamente consapevole che Nathan era incredibilmente amorevole, generoso, paziente, gentile, affettuoso e rispettoso. Non ha mai alzato la voce con rabbia, non mi ha mai sminuito, non è mai stato crudele e non lo è mai stato. È una persona veramente straordinaria.

Oh, ed è fondamentale che io menzioni che Nathan mi ha dato TANTE RASSICURAZIONI. Questo è il problema del ciclo dell’ansia e della ricerca di rassicurazioni. Anche quando Nathan diceva le parole che volevo sentire, e dimostrava il suo interesse per me attraverso le sue azioni, non era ancora abbastanza.

Quindi, anche se sentivo l’ansia del “il mio partner mi ama”, sapevo sempre che non aveva basi di verità. La relazione era meravigliosa. È così che sapevo di dovermi rivolgere verso l’interno per sistemare ciò che si stava rompendo.

Non voglio più essere la ragazza che ha costantemente bisogno di rassicurazioni.

Come ho fatto a smettere?

Come smettere di aver bisogno di rassicurazioni in una relazione

Sembra un cliché, ma il modo migliore per smettere di aver bisogno di rassicurazioni è imparare ad amare se stessi.

So che l’idea di amare se stessi può sembrare frou-frou. Non sono il tipo che si mette davanti allo specchio e mi abbraccia e mi dice che sono bella e degna. Ma ho dovuto fare dei passi per imparare ad amare e fidarmi di me stessa. E praticamente tutto il resto del viaggio deriva da questa singola idea. Andiamo avanti.

Prenditi del tempo per te

La cura di te stesso è davvero importante, ed è essenziale nel percorso verso l’amor proprio. Devi concentrarti sul tuo benessere totale. Dal mangiare meglio al godere di piaceri semplici come bagni caldi e buoni libri, al fare in modo di muovere il tuo corpo una volta ogni tanto. Questi sono modi enormi per combattere l’ansia. Quando la tua mente è sgombra, c’è meno spazio per i pensieri spaventosi che ti girano intorno.

RIENTATI VERSO DI TE

Devi passare del tempo da solo. Impara a deliziarti della tua stessa compagnia. La meditazione è un ottimo strumento da usare perché ti aiuta a rimanere con i piedi per terra e ti permette di esaminare quello che succede dentro. Ho dovuto imparare a prendermi del tempo per essere tranquillo e centrato. Le distrazioni della vita quotidiana contribuiscono sicuramente alla mia ansia quando si manifesta.

Leggi di seguito: 9 consigli per affrontare l’ansia da separazione nelle relazioni

Da’ UNA PROVA AL GIORNALISMO

Amo scrivere, e scrivere un diario sulle mie paure e sentimenti è stato super utile. Questo mi ha aiutato a sezionarli (senza chiedere rassicurazioni esterne) e mi ha permesso di vedere la realtà quando ero bloccato nelle mie preoccupazioni. Ha dimostrato chiaramente i fatti e mi ha aiutato a vedere che mi sentivo insicuro in una relazione senza motivo.

Leggere il legame interiore

Trovare strumenti che ti aiutino è vitale. Parte del mio diario era una pratica che cambia la vita, chiamata Inner Bonding. Assicuratevi di controllarla perché può davvero fare la differenza.

Per me, questo ha comportato l’identificazione e la connessione con alcune diverse “parti” di me stesso, compreso il mio Bambino Interiore, il mio Sé Ferito, e il mio Adulto Amorevole. Il mio Adulto amorevole mi ha aiutato a navigare nelle mie paure e insicurezze e a mettere a tacere il mio Sé ferito basato sulla paura.

In sostanza, questo è stato un modo per me di diventare il mio consolatore, rassicuratore e spirito saggio. È interessante notare che l’adulto amorevole è sempre stato lì dentro di me, ma solo con la pratica contemplativa ha scoperto come uscire e permettermi di fidarmi di lei. Questo passo è stato probabilmente la cosa più importante che ho fatto per guarire dalla mia ricerca di rassicurazione.

Impara a fidarti di nuovo

In definitiva, mentre questo riguardava me e i miei problemi, ho dovuto dare un’occhiata al modo in cui mi sono avvicinata alla mia relazione. L’ho fatto attraverso il diario, l’auto-riflessione e la terapia.

Ho capito che avevo così paura di “cosa succede se” che non riuscivo a fidarmi completamente di Nathan. E non importava che Nathan fosse la persona più affidabile che avessi mai incontrato. Non avevo motivo di pensare che avesse intenzione di lasciarmi o di farmi del male.

L’amore fa paura ed è sempre un rischio, ma bisogna essere all in. Devi permetterti di essere vulnerabile. Alla fine, il mio cervello ha raggiunto il mio cuore e ho iniziato a riporre la mia fiducia in lui sempre di più.

FIGURARE COME GESTIRE L’INCERTEZZA

L’incertezza è una di quelle cose su cui l’ansia si attacca così facilmente. Non è raro avere quei “e se” che ti lasciano con sentimenti di insicurezza in una relazione.

E se tu o il tuo partner morite? E se uno dei due tradisce? E se si volesse il divorzio? La semplice verità è che non puoi vivere la tua vita chiedendosi cosa potrebbe o non potrebbe accadere. Tutto quello che puoi fare è il meglio che puoi fare con le informazioni che hai in ogni momento.

E se il tuo partner ha dimostrato di essere una persona affidabile, degna di fiducia e amorevole in passato, allora, con ogni probabilità, quel comportamento non potrà che continuare!

Nonostante l’intrinseca incertezza delle relazioni, quando decidi di impegnarti con qualcuno, devi solo impegnarti a lavorare duro, ad amare attraverso l’azione, e a rimanere con la tua relazione attraverso tutte le sue prove e tribolazioni. Non avremmo bisogno di prendere dei voti se sapessimo che tutto andrà liscio come l’olio, vero?

Insicurezza e ansia vanno di pari passo, ma a volte bisogna semplicemente fare il salto. (Guarda questo eccellente libro Feel the Fear and Do it Anyway).

SVILUPPARE LE CAPACITÀ DI GESTIONE DEL CONFLITTO

Ho scoperto che un grande contributo al mio bisogno di cercare rassicurazioni era la mia paura del conflitto. Ugh. Il mio problema era che vedevo anche i litigi minori come “conflitto”. Per qualche ragione, ho equiparato l’idea che se Nathan si fosse infastidito con me, mi avrebbe lasciato. Era totalmente illogico.

Lui è stato davvero determinante nell’aiutarmi con questo, attraverso la sua pazienza e il suo modo utile di ricordarmi anche durante le discussioni che i suoi sentimenti non erano cambiati, mi amava ancora. E da allora mi sono sentita molto più a mio agio nell’affrontare i momenti di tensione che si presentano. (Perché lo fanno. Siamo umani).

Non posso sottolineare quanto sia importante imparare ad accettare il conflitto come una parte naturale di una relazione. Non è una “campana a morto”. Non è un segno di qualcosa di più profondo. Il conflitto normale e regolare è atteso e sano. Quando iniziate a vederlo in questo modo, diventa molto meno spaventoso e molto più facile da affrontare.

Se trovate che gestire il conflitto sia un processo difficile, non abbiate paura di chiedere aiuto esterno. Le risorse online possono essere d’aiuto, come questa.

RIEDI IN SEGUITO: 26 Miti comuni sulle relazioni che devi smettere di credere immediatamente

Scopri cosa significa rassicurazione sana

Il raggiungimento di una relazione sana con l’idea di rassicurazione è importante. Solo perché stai lavorando per non aver più bisogno di rassicurazioni costanti, non significa che non ne hai affatto bisogno! Al contrario, è intelligente capire come sarebbe una sana rassicurazione in una relazione per voi.

Discutete quanto segue con il vostro partner:

Cosa significa rassicurazione in una relazione? Nella nostra relazione, in particolare?

Quali sono alcuni esempi di rassicurazione in una relazione che ti sarebbero utili?

Cosa ti fa sentire amato? Cosa ti fa sentire sicuro?

TROVARE I TUOI “LINGUAGGI D’AMORE”

Seguendo il suggerimento precedente, capire il linguaggio d’amore tuo e del tuo partner può essere di grande aiuto per farti sentire sicuro e rassicurato.

Non conoscere i tuoi linguaggi d’amore può effettivamente contribuire al problema, perché può rivelare aspettative non soddisfatte e sconosciute.

Ho imparato che ho contribuito alla mia stessa ansia attraverso le mie aspettative. Sono una persona estremamente verbale. Adoro che mi si dicano cose dolci, adoro i biglietti e le lettere scritte, e un complimento ben piazzato non viene mai meno! Sorpresa, la mia lingua dell’amore è “Parole di affermazione”

Ma mentre la mia lingua dell’amore sono le parole, non è quella di Nathan. E io stavo aspettando che lui riversasse la sua adorazione quasi senza sosta (molto poco realistico). Non c’è da meravigliarsi se stavo mettendo in dubbio il suo affetto e mi stavo spaventando. He thought he was showing his love in other ways, but I just wasn’t “hearing” it.

Together, we’ve worked to discover one another’s and to learn how to give love in the way the other person most needs and desires it.

By the same token, I’ve learned how to see love in the other languages, to notice that it’s always all around me, even when not spoken (although Nathan tells me he loves me many times every day).

The The 5 Love Languages

is a great book and can be quite beneficial to any couple. Once we understood one another better, it was easier to give and receive love in many different ways.