Non sai cosa dire? Come sapere di cosa parlare

Sono sempre stato a disagio a parlare con persone che non conosco bene.

Ma nel corso degli anni, ho imparato esattamente cosa fare ogni volta che mi trovo a pensare: “Non so cosa dire.”

Prima di tutto: se ti stai chiedendo: “È normale non avere niente da dire?” la risposta è “SI! Una volta avevo preoccupazioni simili, e credevo che ci fosse qualcosa di sbagliato in me.

Si è scoperto che avevo semplicemente bisogno di imparare alcune strategie per affrontare quei momenti in cui la mia mente si svuota. Vedete, le abilità sociali non sono qualcosa con cui nasciamo. Sono solo questo: abilità. Possono essere praticate e migliorate.

Ecco i miei trucchi per sapere cosa dire, anche quando non sai cosa dire.

1. Memorizza alcune domande universali

. Memorizzare alcune domande universali

“Non so cosa fare dopo aver salutato. Cosa devo dire per aprire una conversazione?”

Quando hai appena incontrato qualcuno, hai bisogno di fare due chiacchiere. Pensa alle chiacchiere come a un esercizio di riscaldamento che apre la strada a discussioni più interessanti in seguito. Ma come si inizia una conversazione?

Queste sono le domande che ho sempre in testa, pronte a partire quando ho bisogno di qualcosa da dire. (Il solo sapere che sono lì come una rete di sicurezza mi fa sentire più rilassato.)

Non spararle tutte in una volta. Usale quando un argomento si esaurisce.

Le domande:

1. “Come conosci le altre persone qui?”
2. “Da dove vieni?”
3. “Cosa ti porta qui?”
4. “Cosa fai?”

(Vedi la mia guida su come iniziare una conversazione per altre frasi di apertura e consigli su come avere più cose da dire quando si chatta con persone nuove.)

Queste domande sono aperte, il che significa che incoraggiano l’altra persona a dare una risposta più approfondita di un “Sì” o “No.”

Fa attenzione a non sommergere l’altra persona di domande. Non volete interrogarla. È importante che tu condivida una quantità uguale di informazioni su di te. Questo mi porta al prossimo consiglio.

2. Passa dalla condivisione alle domande

“Perché non so cosa dire dopo che qualcuno risponde alle mie domande? È difficile per me mantenere una conversazione senza sentirmi come se stessi interrogando l’altra persona.”

Hai mai incontrato qualcuno che fa continuamente domande? Annoying.

Or someone who NEVER asks questions? Self-absorbed.

For years, I wondered how to find a balance between talking about myself and asking questions.

We don’t want to constantly ask questions, nor do we want to constantly talk about ourselves. The IFR method is all about finding that balance. Here it is:

Inchiesta: Ask a sincere question.

Follow up: Ask a follow-up question.

Relate: Share something about yourself that relates to what the other person just said.

You can then repeat the sequence to keep the conversation going.

Here’s an example. The other day, I was talking to someone who turned out to be a filmmaker. Ecco come è andata la conversazione:

Inchiesta: Che tipo di documentari fai?

Lei: In questo momento sto facendo un film sulle bodegas di New York City.

Segui: Oh, interessante. Cosa hai capito finora?

Lei: Che quasi tutte le bodegas sembrano avere dei gatti!

Relazione: Haha, l’ho notato. Quella vicino a dove vivo ha un gatto che si siede sempre sul bancone.

E poi mi sono informata di nuovo, ripetendo la sequenza IFR:

Inquire: Sei una persona da gatto?

Prova a far andare la conversazione avanti e indietro così. Lo schema va così: loro parlano un po’ di se stessi, noi parliamo di noi stessi, poi li lasciamo parlare di nuovo, e così via.

Nota che quando usi il metodo IFR, è più facile trovare cose da dire.

1. Se ti ritrovi a pensare, “Non so cosa dire” dopo aver fatto una domanda a qualcuno, dai seguito a quello che hai appena chiesto.
2. Se non sai cosa dire dopo aver fatto una domanda di follow-up, di’ qualcosa di collegato a quello che hai appena chiesto.
3. Se non sai cosa dire quando ti sei collegato alla risposta di qualcuno, informati su quello che hai appena detto.

3. Concentra tutta la tua attenzione sulla conversazione

“Non so cosa dire nelle conversazioni perché sono così preoccupato di quello che l’altra persona sta pensando di me. Come fai a pensare a qualcosa da dire quando sei in questa situazione?”

Quando i terapeuti lavorano con persone timide, persone con ansia sociale, e altri che si bloccano completamente nelle conversazioni, usano una tecnica chiamata Shift of Attentional Focus. Istruiscono i loro clienti a concentrare tutta la loro attenzione sulla conversazione che stanno avendo, piuttosto che pensare a come si presentano e cosa dovrebbero dire dopo.

(È difficile, soprattutto all’inizio, ma diventa sorprendentemente facile con un po’ di pratica.)

I partecipanti che si sono concentrati sulla conversazione piuttosto che su se stessi hanno provato meno ansia.

Ecco come fare in pratica:

Si supponga di chiedere a qualcuno come è stata la sua settimana. Loro rispondono: “Sono andato a Parigi con i miei amici lo scorso fine settimana. È stato fantastico!”

Ecco cosa avrei pensato prima di conoscere questo metodo:

“Oh, è stata a Parigi! Io non ci sono mai stato. Probabilmente penserà che sono noioso. Dovrei dirle di quella volta che sono andato in Thailandia? No, è stupido. NON SO COSA DIRE!”

E così via.

Ma se usi la tecnica dello Shift of Attentional Focus, sposti costantemente i tuoi pensieri sulla conversazione.

Concentriamoci DAVVERO su quello che ha appena detto. Quali domande potremmo fare per portare avanti la conversazione?

• Com’era Parigi?
• Quanto tempo è stata lì?
• Ha il jet-lag?
• Con quanti amici è andata?

Non è necessario sparare tutte queste domande. L’idea è quella di dare all’altra persona tutta la tua attenzione e lasciare che la tua naturale curiosità venga fuori con le cose da chiedere. Puoi poi scegliere quali domande sarebbero più adatte alla conversazione.

Rileggi la sua risposta qui sopra e vedi se riesci a farti venire in mente altre domande.

4. Tieni la conversazione centrata sull’altro. Mantieni la conversazione centrata sull’altra persona

Un’altra cosa che puoi fare per trovare cose da dire è smettere di provare a trovare argomenti di conversazione. So che questo suona strano, quindi lascia che ti mostri cosa intendo.

Ovviamente, se ti senti già nervoso, potrebbe non essere così facile semplicemente “rilassarsi e smettere di preoccuparsi”. Ma c’è un trucco che puoi provare.

Sposta la conversazione sull’altra persona facendo domande sincere. Questo fa sì che la conversazione continui, e man mano che va avanti, puoi inserire piccoli fatti su di te che ti senti a tuo agio a condividere.

Per esempio, se viene fuori l’argomento lavoro, puoi fare domande di base come:

• “Il tuo lavoro è stressante?”
• “Quanto bene ti piace il tuo lavoro?”
• “Cosa fai esattamente nel tuo lavoro?”
• “Cosa vuoi fare tra 5 anni?”
• “E’ bello lavorare in questa azienda?”
• “Perché hai scelto questa carriera?”

Queste domande Perché, Cosa, Come possono essere usate in una conversazione su qualsiasi argomento. Interrompi le domande condividendo un po’ di te ogni tanto, come ho descritto nella sezione sul metodo IFR.

Qui c’è la nostra guida su come avere una conversazione senza fare troppe domande.

5. Salta indietro ad un argomento precedente

“Non so come rispondere quando una conversazione inizia a seccarsi. Ci si sente davvero a disagio e in imbarazzo. Come fai a parlare quando non hai niente da dire?”

Uno dei miei metodi preferiti per sapere cosa dire è il Conversational Threading. Non solo è utile per continuare le vostre conversazioni, ma le rende anche più dinamiche.

In breve, il Conversational Threading si basa sul fatto che le vostre interazioni non devono essere lineari.

Per esempio, se avete esaurito l’argomento corrente, potete sempre saltare indietro a qualcosa di cui avete parlato prima.

Se il vostro amico ha detto che ha visto un film lo scorso fine settimana, e poi la conversazione si sposta, diciamo, sul lavoro, e poi l’argomento lavoro si spegne, potete dire:

“A proposito, hai detto che hai visto un film lo scorso fine settimana, era bello? View silence in conversations as something good

Often, I didn’t know what to say because:

1. There was a silence in the conversation.
2. I panicked and froze up.
3. I couldn’t come up with anything to say because I was nervous.

My friend, a coach and behavioral scientist, made me realize something powerful: Silence is not necessarily awkward.

I used to think that periods of silence in a conversation was always my fault and that I had to “fix it” somehow.

In reality, most conversations contain some silences or long pauses. Tendiamo a interpretare quel silenzio come un segno negativo, ma non significa che la conversazione stia andando male. Piuttosto che supporre il peggio, usa il momento per riprendere fiato e andare avanti da lì.

Un silenzio non è imbarazzante finché non inizi a stressarti per questo.

Se appari come rilassato riguardo ai silenzi durante una conversazione, le persone intorno a te seguiranno il tuo esempio. Quando ci si sente più rilassati, è più facile trovare la prossima cosa da dire.

Inoltre, è importante sapere che ci possono essere molte ragioni per una pausa in una conversazione.

Ragioni come:

• Anche l’altra persona è nervosa.
• La conversazione trarrebbe beneficio da un momento di silenzio in cui entrambi potete respirare prima di continuare.
• Uno di voi sta avendo una giornata no e non ha voglia di parlare molto, il che va bene!

Ricordate questo: Man mano che due persone si conoscono, sono più a loro agio nel condividere momenti di silenzio.

LESSIONE IMPARATA: Esercitati ad essere a tuo agio con il silenzio piuttosto che cercare di eliminarlo. Ti toglie la pressione di dosso e rende più facile sapere cosa dire.

7. Sfida la tua voce critica interiore

“Sono tranquillo perché non so cosa dire. Mi sembra che tutti gli altri siano molto più socialmente abili di me.”

Essendo un introverso autocosciente, spesso esageravo e drammatizzavo troppo le situazioni sociali nella mia testa.

Mi sentivo come se le persone mi giudicassero per “non riuscire ad avere una buona conversazione” ogni volta che dicevo qualcosa di “stupido”. Certo, la gente ci giudica in base a quello che diciamo, così come a come lo diciamo. Ma probabilmente non ci giudicano neanche la metà di quanto noi giudichiamo noi stessi.

Perciò non rimanere bloccato a pensare a quell’unica cosa sbagliata che hai detto cinque minuti fa, perché anche se l’altra persona l’ha notata, probabilmente non ci ha pensato.

In realtà, la maggior parte delle nostre gaffe passano completamente inosservate dagli altri perché spesso sono nervosi e preoccupati quanto noi di come si presentano.

Cambiare il tuo self-talk può renderti più sicuro di te e credere maggiormente in te stesso.

Le persone che hanno seguito una formazione volta a cambiare il modo di parlare con se stessi hanno iniziato a credere di più in se stessi.

Pratica di essere realista facendo quanto segue:

• Ogni giorno, ricorda a te stesso che tutti sono nervosi. Abbiamo tutti dei momenti in cui i nostri pensieri negativi prendono il sopravvento, come “Argh, non posso parlare con la gente!” o “Perché mi sento come se non avessi niente da dire?”
• Ricordati che alle persone importa poco dei tuoi singhiozzi quanto a te importa dei loro.
• Ricorda che solo perché pensi che le persone ti giudicheranno negativamente non significa che lo faranno.
• Riconosci che se sei naturalmente tranquillo, va bene così. Essere tranquillo è un tratto normale della personalità, e non c’è bisogno di forzarsi ad essere più estroverso. Tuttavia, se vuoi imparare ad essere più loquace, leggi questa guida su come smettere di essere tranquillo.

8. Sappi che va bene fare affermazioni ovvie

Se ti sei mai chiesto: “Come fai a tenere una buona conversazione?” potresti aver pensato: “Facendo credere agli altri che sono davvero affascinante e spiritoso!” Ma quando ho fatto amicizia con persone socialmente abili, mi hanno insegnato qualcosa di fondamentale su cosa dire:

Quello che dici non ha bisogno di essere riflessivo, interessante, o di farti sembrare intelligente.

Perché?

Quando le persone escono con te, di solito vogliono divertirsi. Vogliono rilassarsi e divertirsi. La gente NON vuole un flusso costante di osservazioni intelligenti che provocano pensieri. Se cercate di sembrare sempre intelligenti, potrebbero pensare che siete un duro o semplicemente fastidioso.

Spesso le chiacchiere vanno bene. Avete mai giudicato qualcuno per aver detto qualcosa di troppo semplice? Immagino di no. Allora perché qualcuno dovrebbe giudicarti?

Smetti di cercare di dire sempre cose intelligenti. (Puoi dire cose intelligenti quando ti vengono in mente naturalmente, ma non c’è bisogno di forzarle.)

Il mio amico Andreas, per esempio, è bravissimo nei contesti sociali. È anche un membro del Mensa con un QI di 145. When he talks to people, he says things like:

• “I love the weather right now.”
• “Look at the tree over there, it’s so nice.”
• “That car looks cool!”

He doesn’t come off as smart for saying smart things, but for being socially savvy.

LESSON LEARNED: When you stop trying to say smart things, it’s easier to know what to say because you take the pressure off yourself. Say what you want to say, and don’t filter yourself too much.

9. Comment on something around you

If you want to know how to always have something to talk about, simply look around you!

Looking around my workplace right now, I can see a bunch of stuff that could inspire statements, which in turn could start a conversation.

For example:

• “I like those plants.”
• “This is nice music. What band is it?”
• “I like that painting.”

Here’s an exercise you can do right now: Look around you. What can you see? What kind of statements could you make to get a conversation started?

10. Ask follow-up questions

Dare to dig deeper into topics you find interesting. Non aver paura di andare oltre le domande di superficie. (Assicurati di condividere qualcosa di te tra una domanda e l’altra in modo che l’altra persona non pensi che tu sia una spia)

Come fai a sapere quando scavare? Ascoltando attentamente!

Questi sono alcuni segnali che indicano che dovresti andare oltre le domande di superficie e scavare più a fondo:

• L’altra persona continua a riportare sottilmente la conversazione sull’argomento.
• Senti un desiderio genuino di saperne di più sull’argomento.
• Sai che fare domande sull’argomento porterebbe ad una conversazione che implica la condivisione di sentimenti o opinioni.

Diciamo che qualcuno vi ha detto che lavora come allenatore di golf.

Potete approfondire chiedendo:

• “Com’è lavorare come allenatore di golf?”
• “Che tipo di clienti hai?”
• “Cosa ti ha fatto decidere di essere un allenatore di golf in primo luogo?”

Naturalmente, si dovrebbe prendere una pausa tra le domande per condividere qualcosa di te stesso.

Scavare più a fondo aiuta anche a scoprire punti in comune. Parlare di ciò che avete in comune renderà la conversazione più piacevole per entrambi.

11. Dare risposte semplici e sincere quando qualcuno condivide una storia triste o una notizia sconvolgente

Nessuna guida può dirti come sapere sempre cosa dire in ogni tipo di conversazione difficile.

Tuttavia, aiuta a mantenere la calma, mostrare empatia, ascoltare attentamente e offrire supporto emotivo se è opportuno.

Per esempio, se qualcuno vi dice che un parente stretto è morto, potreste dire:

• “Sembra che abbiate passato un periodo terribile”
• “Mi dispiace molto. È davvero difficile perdere una persona cara.”

Se conosci bene l’altra persona, puoi aggiungere: “Sono qui per ascoltare se vuoi parlare.”

Assicurati che il linguaggio del corpo corrisponda alle tue parole. Mantenere il contatto visivo, annuire leggermente e parlare con un tono di voce costante indica che ti interessa l’altra persona.

Non fare commenti banalizzanti come “Tutto accade per una ragione”, perché passerai per insensibile.

Si può dire: “Ho solo bisogno di un momento per elaborare la cosa” se la notizia è particolarmente scioccante.

12. Ricorda “F.O.R.D.” quando sei a corto di cose da dire

F.O.R.D. sta per:

• Famiglia
• Occupazione
• Ricreazione
• Sogni

Questo acronimo è utile perché questi argomenti sono rilevanti per tutti. Anche se qualcuno non ha un lavoro o degli hobby, puoi chiedergli cosa gli piacerebbe fare.

Puoi iniziare con un paio di semplici domande basate sui fatti e poi scavare più a fondo per imparare di più sulla persona con cui stai parlando.

Per esempio:

• “Cosa fai per vivere?”È una domanda superficiale di tipo “Occupazione”.
• “Qual è la tua parte preferita del tuo lavoro?” è leggermente più significativa e incoraggia a fornire maggiori dettagli.
• “Sembra che tu abbia avuto una grande carriera finora. È tutto quello che speravi che fosse?” è molto più personale e potrebbe spostare la conversazione verso una discussione su speranze e sogni.

13. Fai qualche ricerca di background prima di andare ad un evento sociale

Pensare a domande e argomenti di conversazione prima di un’occasione sociale può rendere molto più facile sapere cosa dire.

Per esempio, diciamo che hai un amico che lavora per uno studio di architettura. Ti hanno invitato a cena, insieme a due loro colleghi architetti che non hai mai incontrato prima.

È molto probabile che queste due persone saranno felici di parlare di design, architettura, edifici e arte in generale. Con questo in mente, potresti preparare domande come:

• “Chi è la tua più grande ispirazione di design?”
• “Quale città pensi abbia la migliore architettura?”
• “Farò un viaggio in Italia l’anno prossimo. Quali edifici dovrei trovare il tempo di vedere?”

Memorizzare alcune domande può rendere la conversazione molto più fluida.

14. Prova la tecnica dell’eco quando una conversazione inizia a sbandierare e non sai cosa dire

Anche se qualcuno ti sta dando risposte molto brevi e minime, c’è un trucco veloce che puoi usare per mantenere viva la conversazione.

Prova questo: Ripeti semplicemente l’ultima parte della sua risposta usando un tono di voce curioso.

Esempio:

Tu: “Qual è stata la parte migliore della tua vacanza?”

Loro: “Probabilmente quando ho fatto le immersioni.”

Tu: “Forte. Vai spesso a fare immersioni, o è stata una nuova esperienza?”

Loro: “È stata una specie di nuova esperienza, ma anche no.”

Loro: “Anche no?”

Loro: “Sì, beh, voglio dire, ho provato a fare immersioni una volta molto tempo fa, ma non contava perché ho passato solo 10 minuti in acqua. Quello che è successo è stato…”

La cosa bella di questo metodo è che non devi nemmeno pensare ad una nuova domanda. Ti hanno già dato tutte le parole di cui hai bisogno. Tuttavia, non usate questo trucco troppo spesso, o risulterete fastidiosi.