Non sopporto i miei suoceri. Perché provo tanta rabbia nei loro confronti?
Sono davvero in difficoltà con i miei suoceri. I miei sentimenti nei loro confronti sono cambiati dopo la nascita dei nostri due figli. Non posso più sopportare la loro vista o il loro suono.
Quando è nato il nostro primo figlio io ero molto malata, e loro sono andati via dall’ospedale per un’offesa percepita. La stessa cosa è successa l’anno scorso dopo la nascita del nostro secondo figlio. Non ci hanno parlato per giorni perché, dicevano, erano stati messi da parte. Ero furiosa, così come mio marito. Lui se l’è presa con loro e loro si sono scusati, per poi lamentarsi sei settimane dopo che non eravamo andati a trovarli. Mio marito li ha affrontati di nuovo e tutti hanno accettato di andare avanti.
Parlano incessantemente di volerci aiutare ma c’è sempre un motivo per cui non possono. Non mi aspetto il loro aiuto. Sarei felice che venissero semplicemente a godersi i loro nipoti, ma ora penso che devono aver avuto un’idea di come sarebbero stati come nonni (sempre a portata di mano, una parte centrale della nostra unità familiare) e stanno lottando con il fatto che non sta funzionando così.
Vorrei non aver bisogno di ospitarli nella mia vita, anche se accetto di doverlo fare, poiché amano mio marito e i miei figli. In verità, non li sopporto. Mio marito ha la stessa visione del loro comportamento. Non si arrende a loro, ma non vuole, comprensibilmente, discuterne troppo negativamente.
Non credo che siano persone orribili, ma la loro vista e il loro suono mi riempiono di rabbia interna. Qualche consiglio?
Va bene non amare i tuoi suoceri, specialmente se non sembrano capire le tue esigenze. È importante che tu trovi un modo per averli nella tua vita che non ti mandi in un luogo di disperazione. Penso che tu abbia colpito nel segno nel pensare che loro hanno una visione di come le cose dovrebbero essere. La difficoltà è che tu e tuo marito avete una visione diversa del loro posto nella vostra vita. Ho consultato la psicoterapeuta familiare Dr. Reenee Singh (aft.org.uk) che lavora con persone in situazioni simili. “È molto comune che le relazioni con i suoceri peggiorino dopo la nascita di un figlio”, ha detto. “Avere un figlio può significare che devi rinegoziare tutte le relazioni nella famiglia perché tutti sono saliti di una generazione.”
I suoceri che potrebbero non aver interferito quando eravate una coppia improvvisamente sentono che possono essere troppo coinvolti quando c’è un bambino. Ognuno è in competizione per la posizione.
È fantastico che tu abbia il sostegno di tuo marito. Avete entrambi bisogno di decidere cosa è tollerabile per voi come famiglia e cosa no. Non impostare modelli di comportamento ora, per placare.
Tatticamente, aiuterà se siete in controllo di ciò che fate, e quando, con loro. Le riunioni di famiglia sono facili da evitare se le temete, ma questo potrebbe far sì che l’altra parte spinga ancora di più. Molto meglio mettere in agenda qualcosa che vada bene per voi – o li andate a trovare così decidete voi quando andarvene; o organizzatevi per incontrarvi in un posto neutro, diciamo una passeggiata nel fine settimana o una gita al parco. Se qualcosa è già programmato – anche con largo anticipo – è più difficile che si lamentino di non vedervi mai. Inoltre, non devi sempre rispondere al telefono. Va bene non essere sempre disponibili.
Quella rabbia che si prova si verifica quando non abbiamo risolto un problema con qualcuno. Vale la pena seguire quell’emozione fino alla radice per vedere di cosa si ha veramente paura. Potrebbe essere qualcosa che non è ancora successo: per esempio, potresti preoccuparti che i tuoi suoceri chiamino troppo spesso – che comincino a dipendere troppo da te, e che tu ti senta soffocare. Potresti preoccuparti che tuo marito prenda le loro parti, isolandoti. L’irritazione alimenta l’immaginazione.
Il dottor Singh vuole che tu ricordi: “Puoi avere una relazione con i tuoi suoceri, e loro con i bambini, senza che sia troppo stretta. E non è necessario essere presenti ad ogni incontro, purché si permetta alla relazione di svilupparsi.”
Mi chiedo se pensi che per essere accettato dai tuoi suoceri devi accettare tutto quello che ti buttano addosso. Non è proprio così.
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Ogni settimana Annalisa Barbieri affronta un problema familiare inviato da un lettore. Se volete un consiglio da Annalisa su una questione familiare, inviate il vostro problema a [email protected]. Annalisa si rammarica di non poter intrattenere una corrispondenza personale. Gli invii sono soggetti ai nostri termini e condizioni: vedi gu.com/letters-terms.
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