“Pensavo di stare solo ingrassando – ma ero incinta di sette mesi” La mamma ha scherzato su come ha sentito lo stomaco muoversi

Una giovane donna che ha scoperto di essere incinta solo due mesi prima della data prevista ha pensato che stava guadagnando peso mangiando cibo spazzatura.

Ma Zasha Whiteway-Wilkinson, 24 anni, è rimasta sbalordita e si è sentita come se stesse “annegando” quando un medico le ha detto che era incinta di sette mesi.

Ha messo su circa 1,5 pietre (21lbs) in sei settimane, ma ha messo il suo aumento di peso al suo stile di vita.

Zasha ha detto a Gloucestershire Live che aveva mangiato “spazzatura assoluta” dopo essersi trasferita a casa e aveva scherzato con suo padre “senti il mio stomaco, sta girando” il giorno che ha scoperto che sarebbe diventata mamma.

In poche ore, però, a Zasha, di Cheltenham, fu detto che i suoi “problemi di stomaco” erano in realtà un bambino nel suo grembo e che avrebbe partorito tra due mesi.

Qui Zasha racconta la sua storia sul suo aumento di peso, sul momento in cui ha scoperto di essere incinta e su come è stata la vita dopo aver dato alla luce un figlio, Isaac, ed essere diventata madre.

“Si sente sempre parlare di donne che non avevano idea di essere incinte e ci si chiede sempre “Come hanno fatto a non saperlo? Ho pensato la stessa cosa, finché non è successo a me.

Una volta avevo un’amica la cui mamma non sapeva di essere incinta fino al giorno del parto… di due gemelli! Ha fatto notizia a livello nazionale (senza sorpresa), e la prima cosa che chiunque chiederebbe è “Come ha fatto a non saperlo? La mia storia non è così drammatica, ma per me scoprire di essere incinta a sette mesi è stato abbastanza drammatico da far esplodere tutto il mio mondo.

Ho scoperto per la prima volta di essere incinta quasi un mese dopo il mio 21° compleanno il 7 luglio 2015. Avevo recentemente accettato un lavoro come assistente amministrativo in una società di ingegneria a Hereford, dove vivevo all’epoca. Avevo anche finito da poco l’università, conseguendo una laurea in giornalismo all’Università del Gloucestershire, che pensavo non avrei mai potuto usare quando l’ho scoperto.

A circa quattro o cinque mesi di gravidanza mi sono schiantata con la macchina – sono arrivata su una collina troppo velocemente sotto la pioggia, sono andata in testacoda e sono andata dritta contro un cartello di 40 miglia orarie. Ho passato i due mesi successivi a riparare la suddetta auto, completamente inconsapevole del possibile stress che potevo causare al feto che si stava rifugiando nella mia pancia.

“Senti la mia pancia! Si sta girando per bene!”

Essendo l’adulto responsabile che aspiravo ad essere, eccitato dalle opportunità che avrei ottenuto ora che avevo questo nuovo lavoro d’ufficio di lusso – mi sono prenotato un appuntamento presso l’ambulatorio del mio medico locale per assicurarmi di essere in salute per la mia nuova vita da adulto. Ricordo ogni minimo dettaglio di quel giorno come se fosse ieri.

Quella mattina avevo scherzato con mio padre sul fatto di avere problemi di stomaco: “Papà, senti il mio stomaco, si sta rivoltando come si deve!”, prima di andare nella contea di Hereford per il mio controllo. Ovviamente il dottore mi ha fatto tutte le solite domande: “Potresti essere incinta? Ho risposto: “Assolutamente no, non sono stata con nessuno per più di quattro mesi. E comunque ho l’iniezione contraccettiva da gennaio”

Ho messo su circa un chilo e mezzo in circa sei settimane, ma da quando sono tornata a casa ho mangiato solo spazzatura.

È tornata in ufficio con uno sguardo molto serio e ho pensato “Oh Dio, ho una MST, che schifo!”

Il mio Gabriel, questo dottore biondo e di mezza età che mi dava la notizia che avrebbe cambiato tutto, mi ha sventolato questo test blu in faccia e ha detto “È positivo. Ne sono certo. È venuto fuori in pochi secondi”. Silenzio, mentre la guardavo aspettando che mi dicesse che avevo una malattia incurabile.

“Quello di cui dobbiamo parlare ora, è se hai intenzione di andare avanti con questa cosa – o metterci una pietra sopra”, ha detto. Di cosa stava parlando? Perché dovrei andare avanti con una malattia schifosa?

“Scusa? Cos’è positivo?”

“Il tuo test di gravidanza. È venuto fuori all’istante”

Ho sentito il mio respiro accelerare, mentre sentivo il mio cuore andare in gola, mi sentivo come se stessi annegando. Non era assolutamente possibile che fossi incinta, ero stata attenta, prendevo la contraccezione e comunque non avevo un partner da mesi.

Mi ha chiesto se stavo bene e, ad essere sincera, no, non stavo affatto bene. Mi avevano appena offerto un nuovo fantastico lavoro – come poteva succedere a me?!

Le mie mani tremavano e ho detto che avrei chiamato mio padre, lui aveva appena risposto quando, benedetta la sua anima, sua figlia di 21 anni ha cominciato a iper-ventilare tra singhiozzi soffocati mentre mi dava la notizia che era diventata un’altra statistica. Chiedendomi se doveva tornare a casa ho tirato fuori una conferma, tutto il mio mondo stava crollando e volevo il mio papà.

Quali erano le mie opzioni?

Una parte di questa storia, (che non sempre condivido), è che essendo stata una studentessa per la maggior parte della mia gravidanza non mi ero quasi mai presa cura di me stessa. Avevo bevuto (compreso un incidente abbastanza incasinato con una bomba Jager), mangiando spazzatura assoluta (ciao tutte le notti in biblioteca alimentate da caffè nero e cibo cinese), e con un’abitudine al fumo abbastanza bassa ma non insignificante di 10 al giorno. Comunque, per quanto mi piaccia fingere di essere una persona modello e rispettabile, questo tipo di comportamento non si ferma da un giorno all’altro.

Quindi la prima cosa che ho fatto dopo aver lasciato quello studio medico (dopo aver prenotato un appuntamento in giornata con il mio medico di base), è stato fumare un pacchetto completo da 20 e divorare tre sacchetti di ciccioli di maiale. (Farò sapere che dopo quel pacchetto di sigarette ho smesso per due anni).

Ho incontrato mio padre a Costa coffee nel centro commerciale The Old Market di Hereford e ho sorseggiato lentamente una granita all’arancia. Piangevo incontrollabilmente nel mio drink mentre parlavamo delle mie opzioni. A quel tempo pensavo ancora che l’aborto potesse essere un’opzione, dato che avevo appena raggiunto il limite dei tre mesi e mezzo, ma l’idea di fare questo a qualcosa che, come riferito nel classico film cult Juno, aveva le unghie, avrebbe fatto sgorgare un altro fiume di lacrime.

L’adozione non è mai stata davvero un’opzione per me a causa di circostanze familiari personali – semplicemente non era qualcosa con cui mi sentivo a mio agio e la mia famiglia ha chiarito fin dall’inizio che se avessi dovuto intraprendere questa strada avrebbero voluto adottare loro stessi il bambino. Non avevo assolutamente il desiderio di ricreare una trama di EastEnders, quindi ho interrotto immediatamente quel treno di pensieri.

Questa logica mi ha lasciato con una sola opzione. Stavo per avere un bambino.

Era come un effetto palla di neve, tranne che la palla di neve era in fiamme

Avanti, ero arrivata alla supposizione di essere incinta di tre mesi, non più di quattro. Così, quando ho visto il mio medico di base quel giorno, ha tastato la mia pancia e ha offerto la sua opinione professionale di 15 settimane (3,5 mesi), che anche se terrificante non era del tutto sorprendente. Mi disse che il passo successivo era quello di organizzare una “scansione di datazione”, questa e un esame del sangue mi avrebbero anche detto se il feto aveva la sindrome di Downs o la spina bifida – che non potevo capire come questo fosse ora una preoccupazione per me quando solo quella mattina avevo pensato che avrei potuto avere solo un semplice caso di norovirus.

Nessuno sembrava avere l’urgenza di aiutarmi a organizzare questa scansione, ho passato molte ore al telefono e nessuno sembrava preoccuparsi. Avevo letteralmente appena trascorso il mio 21° compleanno nel mondo di Harry Potter! Non avevo idea di quello che stavo facendo!

E’ stato solo quando, come commento di passaggio a una bella signora della linea di assistenza prenatale del NHS, ho detto che questo feto stava facendo i salti mortali nel mio stomaco bitorzoluto, che sembravano un po’ più vivaci. Hanno detto che il bambino si sarebbe mosso notevolmente solo se avessi avuto più di 21 settimane di gestazione.

Ecco un altro mese e mezzo.

Mi ha prenotato per il lunedì successivo, al momento era venerdì.

Lunedì maniacale

È arrivato lunedì e mi sono sdraiata sul letto mentre l’ostetrica spalmava il mio pancino paffuto nella sostanza blu. Guardare quella scansione ha reso l’intera esperienza surreale molto, molto reale. C’era il mio bambino, il mio indesiderato, inaspettato, incredibile piccolo bambino umano.

Ha detto che ero “troppo lontana per datare accuratamente”, ma ha messo la data da qualche parte nella regione di 27,5 settimane di gestazione.

Così avevo perso un altro mese e mezzo – questo era assolutamente ridicolo, sentivo che avrei potuto anche cadere allora!

Questo calcolo significava che la data della contraccezione era il 12 gennaio 2015 (questa è una storia per un altro giorno), ed era qualsiasi altra cosa che era più vicino a Natale, ma sapevo che questo era un’impossibilità. Ciò significa, naturalmente, che quando avevo fatto il test a gennaio, prima di prendere la contraccezione, avevo avuto un falso test di gravidanza negativo e ho fatto l’iniezione pensando che sarei stata protetta, quando in realtà ero già incinta.

Questa data era fissata però, questo è ciò su cui avrebbero basato le loro date per il futuro, credevano che avrei partorito il 3 ottobre 2015.

Data prevista

La corsa verso la data prevista è stata maniacale. In un perenne stato di panico mi sono messa a ridecorare la mia camera d’infanzia per provvedere sia a me che alla mia imminente piccola vita.

Più mi avvicinavo alla data del parto, ovviamente più diventavo grande. Ma ad un occhio inesperto sembravo solo una ragazza grande, ero circa 13,9 pietre al nono mese di gravidanza (a solo 5ft 1in, sembravo solo una piccola palla). È diventato uno sforzo salire le scale, ma nascondere la mia gravidanza era ancora facile, ho iniziato a indossare tessuti elastici puri; leggings, magliette voluminose, felpe con cappuccio massicce ecc.

Non mi vergognavo del mio bambino, ma non volevo che qualcuno dicesse qualcosa che mi avrebbe ferito quando mi sentivo già così vulnerabile.

La mia data di scadenza arrivò e andò e fui prenotato per un’induzione il 15 ottobre 2015. Non sapevo nulla dell’induzione, ma sapevo che volevo incontrare il mio bambino. Non mi sono mai preoccupata di scoprire il sesso, non mi importava e ho pensato a cosa fosse il punto – lo avrei scoperto comunque tra due mesi!

Il processo di induzione ha coinvolto un’ostetrica di turno che ha inserito un pessario e un gel nella vagina, lo hanno fatto due volte in periodi di sei ore. Una volta fatto questo mi hanno legato a questo monitor per il battito cardiaco, (che continuava a cadere così alla fine non ho potuto dormire).

Non ho sentito molte storie di parto felice, quindi non mi piace dire che il mio è stato brutto o particolarmente difficile – Come si può misurare il dolore di una persona su un’altra?

Poco dopo il secondo pessario, ho iniziato a sanguinare e ho iniziato a stare male. Abbastanza malata da compensare completamente la mia totale mancanza di nausea mattutina all’inizio! Non riuscivo a tenere giù niente, avevo iniziato il processo verso le 21 del 15, e quando mio padre ha avuto il permesso di vedermi alle 9 del 16, posso dirvi che mi sono sentita decisamente meglio.

I sudori freddi, i tremori e il vomito mi hanno fatto desiderare di andare al Winchester e aspettare che tutto questo finisse.

All’inizio volevo un parto senza droghe, ma dato che se avessi avuto l’energia di lanciare una sedia a chiunque mi parlasse – l’avrei fatto, ho accettato qualsiasi cosa e tutto quello che mi hanno tirato addosso. Quando è arrivato il momento di offrirmi un’epidurale (qualcosa che non avevo mai voluto) ho detto felicemente di sì. Qualsiasi cosa, qualsiasi cosa per fermare questo dolore.

Così mi hanno collegato all’epidurale e inserito un catetere e nel giro di 10 minuti, le contrazioni assolutamente paralizzanti, combinate con violenti attacchi di vomito e abbastanza sudore da riempire una vasca da bagno – si sono fermate.

“Non ero più in travaglio e il mio bambino era in difficoltà”

Questa sembrava una cosa fantastica, ma saltando un po’ la storia, si scopre che avevo avuto troppo succo felice e non ero più in travaglio, e il mio bambino era in difficoltà. Il battito del bambino era sceso a qualcosa come 50 battiti al minuto, se ricordo bene. Il battito normale è di 120-160 battiti al minuto.

Quando mi hanno portato in sala mi hanno detto che la forza dell’epidurale significava che non si sarebbero preoccupati di altri anestetici, ma quando è arrivato il momento avevo bisogno di due iniezioni spinali e poi un anestetico generale per mettermi finalmente al tappeto. L’intera saga era stata abbastanza drammatica, sembrava giusto che avessi bisogno di abbastanza farmaci da mettere fuori combattimento un cavallo prima che queste montagne russe potessero finalmente fermarsi.

“È vivo?”

Quando mi sono svegliato avevo così tanta sete che la mia prima frase è stata: “Acqua. È vivo?”

Sembra assurdo, ma date le circostanze non credevo che l’universo volesse che avessi questo bambino. Non ho fatto bene la gravidanza e non sono nemmeno riuscita a fare bene il parto, una cosa che le donne fanno da sempre e che io continuavo a rovinare.

Ovviamente queste sono sciocchezze, ma non c’è critica più dura per chiunque della voce nella sua testa.

Ad ogni modo, il mio bambino era vivo, era un maschietto e si chiama Isaac ed è assolutamente perfetto. Due mesi prima non sapevo nemmeno della sua esistenza e ora non potevo vedere un’esistenza senza di lui.

L’amore per lui non è stato immediato, sapevo che sarei morta per lui ma non l’ho amato subito. Non credo nell’amore a prima vista e non sentivo di aver avuto abbastanza tempo per prepararmi per lui, figuriamoci per amarlo.

Non ci è voluto molto, penso che sia stata la prima volta che ho pianto dopo la nascita – circa 10 giorni? Ho capito che non si trattava di crescere per amare il mio bambino, il mio bambino era l’amore.

Lo presento al mondo

Era circa 10 giorni prima che annunciassi pubblicamente l’arrivo di Isaac al mondo (è il 21° secolo, l’ho fatto tramite Facebook) – puoi vedere il post originale qui sotto.

Chi mi conosce sa che l’unica cosa che prendo sul serio è l’impegno per un buon gioco di parole. Così circa l’85% delle persone ha pensato che stessi scherzando quando ho annunciato la sua nascita. Credo di essere diventata rapidamente la chiacchiera dei circoli universitari in cui correvo.

Non era bello sapere che la gente parlava di me alle mie spalle, mettendo in discussione le mie scelte – non posso sapere con certezza chi ha detto cosa, ma questo capitolo della mia vita mi ha mostrato chi era lì per me, e chi era lì per il divertimento. È incredibile quanto poco contino le opinioni delle persone quando la tua priorità cambia dal tenere le birre piene, al tenere in vita un essere umano.

È stata un’esperienza pazzesca portare mio figlio alla mia laurea, quando avevo prenotato i biglietti mesi prima non avevo contrattato per questo corpo in più! Aveva sei settimane alla mia laurea alla fine di novembre 2015. Mi sentivo molto a disagio all’evento – non era colpa di nessuno, ma mi sono isolata negli ultimi mesi della mia laurea.

Pensavo che tutti quelli con cui studiavo fossero idioti, quando in realtà ovviamente il mio corpo era in preda agli ormoni. Ma nessuno sapeva come parlare con me, le persone che conoscevo da anni erano ora come dei completi estranei con cui non sapevo più come parlare.

Mi ci sono voluti anni per ricostruire alcune di queste relazioni, e alcune non si sono più riprese.

Rifiuto di permettere a me stessa di sentirmi in colpa per non aver saputo di mio figlio, tutti hanno un momento difficile a volte e i “perché e i se” non erano importanti, solo assicurarmi che mio figlio avesse le opportunità che meritava era importante ora.

È assolutamente folle pensare che questa volta tre anni fa avevo appena scoperto che stavo per avere un bambino, ma sembra una vita fa. Non sembra nemmeno che sia successo a me.