Talk Less, Listen More – PsychAlive

Talk Less, Listen More

Il modo più efficace per sentirti più vicino al tuo partner è in tuo potere.

Qualunque siano le sfide che una coppia sta affrontando, c’è un’abilità su cui chiunque può lavorare per migliorare notevolmente una relazione; questa abilità è l’ascolto. Studi recenti hanno collegato l’ascolto attento a migliori comportamenti di coping e a una maggiore soddisfazione di relazione nelle coppie. Questo non è davvero una sorpresa, in quanto sintonizzarsi attivamente con qualcuno fa sentire quella persona curata e conosciuta. E direi che essere conosciuti dal nostro partner è uno degli elementi più essenziali dell’essere innamorati.

E tuttavia, tutti noi, in varia misura, stiamo fallendo in questo semplice compito. Forse nell’era tecnologica di oggi, siamo più abituati che mai a dividere la nostra attenzione. Molti di noi sono raramente pienamente presenti. Possiamo notare che non importa cosa stia succedendo in una conversazione, un bip del nostro telefono in qualche modo ha la priorità. Una buona domanda da porsi è quanto spesso ci troviamo a dire: “Aspetta solo un secondo, sto ricevendo una chiamata” o, “Scusa, ho appena dovuto rispondere a un testo?”

La prossima domanda da porsi è, quando mettiamo da parte le distrazioni, quanto bene ascoltiamo? Molti di noi pensano che stiamo ascoltando quando parliamo con il nostro partner, ma spesso stiamo semplicemente aspettando la nostra occasione per parlare o rispondere. In un certo senso, stiamo interagendo con i nostri pensieri e le nostre risposte, ma non ci stiamo realmente relazionando con l’altra persona e con quello che sta cercando di comunicare.

La buona notizia è che l’ascolto attento è un’abilità che possiamo praticare e migliorare, ed è uno strumento potente per sentirci più vicini e più connessi al nostro partner. Ecco cinque modi per diventare un ascoltatore migliore.

1. Chiedi

Una delle cose che facciamo spesso all’inizio di una relazione, ma che tende a diminuire man mano che conosciamo meglio qualcuno, è fare domande. Eppure, una persona è sempre in crescita, cambia, e ha un sacco di cose dentro che meritano la nostra curiosità. Quando smettiamo di mostrare interesse, perdiamo un lato vivace della nostra relazione che ci ha portato più vicino all’altra persona, e può uccidere la sua connessione con noi. Come uno studio recente ha scoperto, senza sorpresa, fare domande ci rende più simpatici alle persone.

Chiedere al nostro partner di se stesso è quindi un modo semplice per connettersi sia alla persona che al nostro sentimento per lei. Uno studio ormai famoso di Arthur Aron ha scoperto che fare una certa serie di 36 domande può accelerare i sentimenti di amore e connessione tra due sconosciuti. Questo è stato ampliato per essere usato come strumento per avvicinare le coppie e rafforzare le amicizie. In qualsiasi relazione, possiamo coltivare le domande che tirano fuori la persona o le permettono di raccontare la loro storia, e questo è scientificamente provato per rafforzare la relazione.

2. Pausa

Quando chiediamo al nostro partner di aprirsi, dobbiamo anche prendere tempo per ascoltare la risposta. Un educato “com’è stata la tua giornata?” mentre stiamo simultaneamente gettando un carico di biancheria nella lavatrice o controllando Instagram non avrà un grande impatto. Invece, dovremmo ritagliarci un momento in cui possiamo mettere da parte le distrazioni al meglio delle nostre capacità. Forse mettere il telefono in silenzioso o posare il piatto che stavamo asciugando. Dovremmo assicurarci di stabilire un contatto visivo e di posizionarci fisicamente per mostrare che ci stiamo prendendo una pausa per connetterci. Questo comunica che ci interessa quello che hanno da dire e che sono una priorità.

3. Sintonizzarsi

Sintonizzarsi fisicamente sedendosi, girandosi verso la persona e stabilendo un contatto visivo sono tutti modi importanti per far sentire la persona sicura ad aprirsi. Mentre lo fanno, è importante prestare attenzione alle parole che usano, al loro linguaggio del corpo e all’intensità del loro discorso. È incredibilmente facile perdersi nelle nostre teste e, naturalmente, avremo pensieri e osservazioni quando l’altra persona sta parlando. Tuttavia, è importante non interrompere e permettere alla persona di completare ciò che ha da dire. C’è tempo per condividere ciò che abbiamo da dire, ma dovremmo davvero puntare a prestare attenzione e ascoltare l’altra persona nel modo in cui vorremmo essere ascoltati.

4. Riflettere

Quando comunichiamo, è importante riflettere su ciò che l’altra persona sta dicendo. Va bene indagare ulteriormente su certe cose che hanno detto e chiarire quando non si capisce bene o non si segue. Questo dovrebbe essere un processo non giudicante, e non dovremmo cercare di cambiare il loro modo di vedere le cose. Dovremmo fare del nostro meglio per mostrare che il nostro obiettivo è quello di capire i loro pensieri, sentimenti ed esperienze separate dalle nostre.

5. Empatizzare

Quando ascoltiamo il nostro partner, è così facile pensare a dei contrappunti, cercare di risolvere i suoi problemi, o spiegargli perché ha torto. Probabilmente abbiamo dei buoni argomenti. Tuttavia, dovremmo fare un esercizio per cercare di vedere attraverso i loro occhi il modo in cui stanno provando o vivendo qualcosa. È un dono poter ricordare che l’esperienza del nostro partner è unica e totalmente diversa dalla nostra. Potremmo non essere in grado di dare un senso completo alla loro esperienza, perché la filtriamo attraverso la nostra esperienza indipendente. Più possiamo cercare di capire il loro punto di vista, più possiamo empatizzare e sentire per qualsiasi cosa stiano attraversando separati da noi.

Anche se questo processo può sembrare unilaterale, è veramente una pratica che premia entrambe le parti. Inizialmente, questi consigli possono essere difficili da provare per alcune persone, perché sono presi dal gioco della colpa. È difficile per loro non concentrarsi esternamente su ciò che il loro partner fa, ha fatto o farà in futuro. Spesso possono rispondere ai suggerimenti di ascoltare con la frase: “Ma lui o lei fa questo o quello”. “Ma lui non mi ascolta mai!”. “Ma lei lo userà solo come un’occasione per dirmi tutto quello che sto facendo di sbagliato”. In verità, essere veramente ascoltati quasi sempre ammorbidisce l’altra persona. Li fa sentire calorosamente verso di noi, e al sicuro, così che loro stessi non devono essere all’attacco o difendersi. In questo modo, incoraggia l’apertura e la reciprocità.

Possiamo considerare l’ascolto come un processo per cercare di conoscere una persona dall’interno. La maggior parte di noi afferma che il nostro obiettivo è quello di essere vicini al nostro partner e di piacergli, ma troviamo difficile cercare la pazienza e la vulnerabilità dentro di noi per sintonizzarci davvero, perché noi stessi cerchiamo modi per tagliare fuori e cercare distrazione. Può sembrare che ascoltare il nostro partner significhi mettere da parte i nostri pensieri e sentimenti, ma quello che probabilmente scopriremo è che prendendo tempo per ascoltare davvero un’altra persona, ci colleghiamo anche più profondamente a noi stessi. Quando ci informiamo e sentiamo per l’altra persona, apriamo una porta per fare lo stesso per noi stessi. Ci relazioniamo piuttosto che difendere. Scaviamo più a fondo piuttosto che supporre. Sedendoci e ascoltando creiamo un percorso in cui i pensieri e i sentimenti possono fluire più facilmente tra noi e il nostro partner, e tra quei sentimenti c’è spesso un’espressione più profonda e genuina di amore e affetto.

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