Ti ha tradito: Cosa puoi imparare?

Fare le corna fa male. Che accada una volta o ripetutamente, il senso di intimo tradimento e l’inevitabile perdita di fiducia nel rapporto è devastante. Il dolore e la sfiducia che provate possono perdurare per tutto il resto della vostra relazione, e forse anche nelle relazioni future. Tuttavia, non deve dominare la vostra vita. Lavorando attraverso, e superando, il tradimento del tuo partner, puoi imparare molto su te stesso e su ciò che è veramente importante nella tua vita, sia che tu decida di rimanere o terminare la tua attuale relazione.

Prima di tutto, voglio mettere in chiaro una cosa: non sei stato tu a causare il tradimento. Non c’è nulla che tu abbia fatto (o non abbia fatto) che abbia causato al tuo partner di violare i confini della vostra relazione. Se lui era infelice con te o con la relazione per qualche ragione, reale o immaginaria, aveva altre scelte oltre all’infedeltà – la più significativa delle quali sarebbe stata parlare con te, forse con l’assistenza di un consulente di coppia, dei suoi sentimenti e di come voi due potreste essere in grado di migliorare la vostra relazione. La scelta del tuo partner di tradire non è colpa tua. Punto.

Ora la potenziale illuminazione: Si prega di notare che non tutti i partner traditi si identificheranno con tutti (o forse nessuno) dei seguenti punti. Ma alcuni lo faranno. Se avete una storia di intimità con uomini che alla fine vi tradiscono, continuate a leggere.

1. Stai ripetendo gli stessi schemi?

Se hai mai detto: “Non uscirò mai con un altro ragazzo come quello”, solo per ritrovarti in situazioni simili ancora e ancora, probabilmente stai scegliendo gli uomini sbagliati. Questo tipo di modello deriva tipicamente da un trauma infantile – trascuratezza, abuso, genitorialità incoerente – che insegna lezioni di vita problematiche sulla fiducia e l’attaccamento intimo, con quelle lezioni che si portano avanti in età adulta. Problemi comuni dell’infanzia che portano a un “cattivo selezionatore” includono un modello di infedeltà dei genitori o l’abbandono della famiglia da parte di un genitore (sia fisicamente che emotivamente, come accade con l’alcolismo e altre forme di dipendenza). Questo vi insegna a cercare l’attaccamento con persone che non possono o non vogliono attaccare completamente. Così, da adulti, scegliete partner che probabilmente vi tradiranno o vi abbandoneranno in qualche altro modo significativo. Se questo ti suona familiare, la terapia può iniziare a risolvere il trauma che ti sta minando, mentre ti aiuta anche a capire di cosa hai veramente bisogno e cosa vuoi da adulto. Questo, a sua volta, può portare ad un attaccamento romantico più sano in futuro.

2. Confondi l’intensità sessuale con l’intimità romantica?

Le relazioni romantiche più sane e piacevoli sono tanto (se non di più) sulla stretta compagnia quanto sul sesso bollente. Tuttavia, alcune persone pensano di volere e/o aver bisogno di un’attrazione fisica sfolgorante più di un’intima connessione emotiva. Per questo motivo, possono ritrovarsi con un partner da cui sono attratti fisicamente, ma con cui hanno poco in comune. Quindi, forse il tuo partner è uno che parla bene e fa ingelosire i tuoi amici e persino tua madre, ma tu devi chiederti: “Gli interessa chi sono io come persona? Condividiamo valori, credenze ed esperienze divertenti? Piace ai miei amici e alla mia famiglia? O mi sento come se fossimo pienamente connessi solo quando facciamo sesso?”. Se sei riluttante a raccontare al tuo partner i tuoi sogni o i tuoi momenti imbarazzanti, c’è quasi certamente una mancanza di genuina intimità emotiva e di connessione nella relazione, e alla fine le cose andranno male a causa di questo, sia che si tratti di infedeltà o semplicemente di allontanarsi e diventare lentamente infelici. L’attrazione sessuale è importante – anche richiesta in una certa misura – ma alla fine svanisce in ogni relazione. L’attrazione fisica è la calamita che ci unisce, non la colla che ci tiene uniti.

3. La tua autostima ha bisogno di una spinta?

Gli individui che sono insicuri del loro aspetto o di qualche altro difetto percepito da loro stessi, a volte si accontentano del primo partner che sembra interessato, anche uno che può essere emotivamente non disponibile, e che può rafforzare la loro già bassa autostima come un modo per sentirsi più forti e importanti. Se questo vi suona familiare, allora potrebbe essere un buon momento per prendere un timeout di relazione, investendo invece in amicizie di supporto e in esperienze che vi aiuteranno a crescere più forti, magari unendosi a un gruppo di sostegno per donne o entrando in terapia per lavorare sulla vostra autostima. Quando capirai che sei veramente bella e meravigliosa, capirai anche che c’è un partner davvero fantastico là fuori che può amarti e adorarti esattamente come sei.

4. Ti “perdi” nelle tue relazioni?

Molte persone tendono a “perdersi” nel loro ruolo di amanti e partner, specialmente quando la storia d’amore si riscalda. Smettono di chiamare gli amici, saltano gli impegni sociali regolari, smettono di frequentare i colleghi e si concentrano quasi interamente sul loro partner. Questo è naturale, e tutti lo facciamo in una certa misura, ma può essere portato troppo oltre. Le relazioni sono destinate ad aggiungere alla tua vita, non a sostituirla. Quando sei in una relazione, hai ancora bisogno di essere te stesso, con i tuoi interessi, desideri, valori e attività. Quindi, quando si prende sul serio una nuova relazione, non si deve (e non si dovrebbe) ascoltare solo la musica che piace a lui, postare solo foto di voi con lui sui vostri social media, ecc. Se tutto riguarda lui e la vostra relazione, comincerete a sentirvi intrappolati ed eccessivamente coinvolti, e quando ciò accade, la relazione è destinata ad avere difficoltà.

5. Hai paura di restare sola?

A volte ci mettiamo in relazione con le persone sbagliate semplicemente perché non vogliamo restare soli. Con il tempo, questo provoca attriti nelle relazioni e i soliti problemi, a volte anche l’infedeltà. Se tendi ad entrare in una nuova relazione prima ancora di aver avuto il tempo di elaborare la fine della tua precedente relazione, forse è il momento di passare un po’ di tempo di qualità come single, conoscendoti, imparando a contare sui tuoi amici per un supporto significativo, e capendo cosa vuoi e non vuoi nelle tue relazioni andando avanti. Questa può sembrare una cosa spaventosa da fare, soprattutto se siete preoccupati di rimanere soli per sempre. Ti prometto, però, che la fiducia in te stesso e la conoscenza di te stesso che sviluppi come single autosufficiente ti renderà molto attraente per tutti i tipi di potenziali partner davvero grandi che vogliono amarti esattamente come sei. Single per ora non significa single per sempre.

Andare avanti

Ancora una volta, la cosa più importante da sapere dopo essere stati traditi è che non è colpa tua. Niente di quello che hai fatto o non hai fatto ha causato il tradimento del tuo partner. Va bene arrabbiarsi e avere altri sentimenti forti; in effetti, è normale che le tue emozioni siano tutte uguali, quindi non dovresti abbatterti per questo. Invece, parlate con i vostri amici e/o un terapeuta di questa reazione perfettamente naturale al profondo trauma emotivo che avete vissuto.

* Se siete disposti a lavorare sulla vostra relazione, e lo è anche il vostro partner, allora la vostra relazione non solo può sopravvivere all’infedeltà, ma può persino diventare più forte. Questo processo è dettagliato nel mio libro, Out of the Doghouse: A Step-By-Step Relationship-Saving Guide for Men Caught Cheating. Anche se il libro è scritto principalmente per gli uomini che tradiscono, anche le loro partner lo hanno trovato utile. Spesso, una donna legge il libro e poi lo dà al suo partner, che, se vuole veramente sistemare le cose, lo legge e finalmente comincia a capire l’impatto del suo comportamento.

Robert Weiss LCSW, CSAT-S è un esperto di intimità e relazioni dell’era digitale specializzato in infedeltà e dipendenze. È autore di diversi libri molto apprezzati. Attualmente è vicepresidente senior dello sviluppo clinico nazionale per Elements Behavioral Health, creando e supervisionando programmi di trattamento delle dipendenze e della salute mentale per più di una dozzina di strutture di trattamento di alto livello. Per maggiori informazioni visitate il suo sito web, robertweissmsw.com, o seguitelo su Twitter, @RobWeissMSW.