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Non possiamo scegliere i nostri genitori, ma possiamo scegliere se avere o meno un rapporto con loro. Questa settimana, i Sugars discutono dell’allontanamento dei genitori. E’ il seguito di una conversazione che le Sugars hanno avuto di recente nello show sui genitori che si sentono alienati dai loro figli.

Dopo che quell’episodio è stato rilasciato, nella casella di posta di Dear Sugar è apparsa un’email di una donna che credeva che le Sugars avessero discusso la lettera di suo padre. Desiderava condividere la sua prospettiva – quella della bambina che ha scelto di allontanarsi dal genitore per il proprio benessere.

Le Sugars scavano in questo lato della storia con l’aiuto di Stephen Elliott – editore fondatore di The Rumpus e autore dei libri “The Adderall Diaries” e “Happy Baby” – che si è allontanato dal suo padre violento.

Caro Sugars,

Sono un diciannovenne del Canada. Ho girato gli Stati Uniti da solo con lo zaino in spalla per più di un anno.

Ho lasciato casa dopo che mio padre ha lasciato mia madre per una donna più vicina a me in età che a lui. Ha tradito mia madre per mesi e ci ha lasciati tutti. Mia madre è gentile e dolce, e anche se credo che probabilmente non erano destinati a stare insieme per sempre, non c’era nulla di visibilmente terribilmente sbagliato nel loro matrimonio. Un giorno mio padre se n’è semplicemente andato. Mia madre era affranta e scioccata. Mio padre ha trascorso mesi dopo questo manipolando mia madre, mia sorella ed io per piegarci alla sua volontà. Ha cercato di ottenere la piena custodia di me e mia sorella e ha cercato di farci incontrare la sua ragazza e andare a vivere con lui. Ha completamente ignorato i miei sentimenti e anche quelli di mia sorella. La sua dimenticanza delle emozioni umane mi disgusta.

Potrei continuare a parlare delle cose che ha fatto, ma mi limiterò a saltare alla conclusione: L’ho tagliato fuori dalla mia vita perché è emotivamente abusivo e tossico. L’ultima cosa di cui ho bisogno nella mia vita è un altro maschio bianco di mezza età che pensa di potermi dire cosa fare e chi essere – pensando di potermi usare contro mia madre. L’unica cosa che potevo fare per liberarmi dall’incredibile peso che lui mi spinge addosso ogni giorno, era smettere di avere contatti con lui per un po’. L’ho fatto da sola, in modo da potermi sentire bene – in modo che la mia vita non fosse impantanata dal suo impatto negativo sul mio benessere.

Non ho parlato con lui per oltre un anno, anche se recentemente mi ha mandato un’email. Sono rimasta scioccata nel leggere che ha scritto a te, Cheryl Strayed, la mia autrice preferita, riguardo alla sua relazione con me. Ha detto che c’è un podcast al riguardo e tutto ciò che mi è passato per la mente è stato: “Mio padre è in corrispondenza con Cheryl Strayed su di me?!!!

Potevo a malapena ascoltare il podcast. Mi ha disgustato ascoltare come, nella sua lettera, mio padre si comporta come se fosse così perfetto e innocente e che non stava tradendo e che il suo rapporto con mia madre era cattivo. Devi solo sapere, Cheryl, che sono un grande fan di quello che hai fatto. Sei umana e ammetti i tuoi errori. Mio padre non lo fa. Cancella tutte le parti brutte e poi contatta l’autore preferito di sua figlia, comportandosi come se fossi io quella cattiva per averlo tagliato fuori dalla mia vita. Ho fatto quello che dovevo fare.

Mia madre, mia sorella ed io abbiamo un legame più stretto che mai. Mio padre e la sua ragazza di 29 anni aspettano presto un bambino. Lui sta andando avanti e presto non avrà tempo per me o per mia sorella.

Sono libero e non ho bisogno di mio padre in questo momento. Volevo solo che tu lo sapessi. A volte è meglio che i bambini non parlino con i loro genitori, e a volte i padri possono mandare email estremamente ingannevoli agli autori preferiti delle loro figlie solo per entrare sotto pelle.

Sugar, come fa una donna a liberarsi dal pesante peso del patriarcato quando suo padre è un misogino?

Oh aspetta, so già la risposta. Vai nei boschi, allontanati dalla società, fai un’escursione. Gli alberi ti guariranno.

Firmato,

Figlia

Steve: È molto dolore e rabbia in uno spazio molto breve. Una cosa curiosa di questa lettera è che la figlia dice che abbiamo risposto alla lettera di suo padre nel nostro episodio di alienazione parentale, ma alcuni dei modi in cui lei descrive la sua struttura familiare in questa lettera non corrispondono alla lettera del padre in questione. Le abbiamo scritto, e lei ha chiarito che suo padre non aveva scritto esattamente la lettera a cui abbiamo risposto, ma si è relazionata così profondamente ad essa che si è sentita obbligata a scriverci questa lettera. È un’indicazione così potente di come le persone possano essere alle prese con vite completamente diverse, ma i parallelismi sono così inquietanti che lei ha pensato, mio padre ha scritto al mio autore preferito.

Cheryl: Questa lettera mi ha davvero fermato il cuore. Provo un’enorme quantità di simpatia per Daughter. Mi sono allontanata da mio padre, e ho scelto di farlo per alcune delle stesse ragioni di cui la figlia sta parlando ora. Lui è tossico. Una delle parti più curative della storia per me è stata riconoscere che lui ha diritto alla sua versione degli eventi. Si sente tradito da me. Se si leggesse una lettera di mio padre sulla nostra relazione, direbbe: “Sua madre l’ha messa contro di me”. Anche se non è vero, è quello che lui crede. Ho dovuto imparare nel mio cuore a fare spazio al suo diritto di raccontare la sua storia. Questo è ciò che auguro a te, figlia, e a tuo padre – che entrambi possiate trovare un modo, che sia in relazione l’uno con l’altro o meno, per avere un senso di pace e armonia e perdono su ciò che è passato. Penso che sia troppo recente per farlo ora ma, parlando a molti anni di distanza da questo, posso dire che è possibile.

Caro Sugars,

Io mi sono allontanato da mia madre. È bella, perfidamente divertente, un’artista affermata e la madre di due figli, nessuno dei quali le parla. Lotta con una combinazione tossica di disordine narcisistico della personalità, alcolismo e qualche follia bipolare non diagnosticata.

Il mio allontanamento da lei è avvenuto per fasi. Dopo una notte di follia durante la quale ha cercato di strangolarmi quando ero ancora adolescente, non le ho parlato per quasi cinque anni. Mi mancava. Avevo nostalgia di lei. Mi ero presa cura di lei per tanti anni. Ero la sua terapeuta e la sua amica fidata. Non sono mai stata sua figlia. Alla fine ho ceduto a questi sentimenti e ho ristabilito il contatto con lei. In questo periodo, stavo anche cercando attivamente la terapia e continuo a farlo. Ho cercato di stabilire dei limiti. Ho pensato che avrei potuto gestirla stabilendo delle regole: vederla solo in pubblico, avere sempre un’auto per la fuga.

Ma una persona così è totalizzante – un’onda. Mi manipolava per farmi passare la notte a casa sua, oppure veniva a casa mia e si rifiutava di andarsene. L’ho lasciata di nuovo nei miei vent’anni per un altro tratto di anni, ma di nuovo mi ha torturato. Sentivo il suo dolore. Sentivo la sua solitudine. Ho aspettato le sue scuse. Ho aspettato che il suo istinto materno entrasse in azione. Ho aspettato che venisse a cercarmi e si riprendesse tutto. Non è mai arrivato. Si è proiettata su di me e mi ha detto che ero il suo abusatore. Mi mandava delle e-mail cattive. Ho ceduto di nuovo, con il cuore gonfio di colpe. Ero felice di liberare entrambi dall’agonia silenziosa che avevamo sofferto. Ma lei era sempre orribilmente, tragicamente e diagnosticamente la stessa.

I nostri allontanamenti mi lasciavano una sensazione cruda, paranoica e malata di colpa. Camminavo per strada e la vedevo in tutti. Sentivo i suoi occhi su di me ovunque. Il senso di colpa mi masticava come un topo. La sognavo costantemente. Mi inseguiva sempre lungo il fianco di una montagna o nuotava attraverso un grande lago verso di me. Altre volte nei sogni, stiamo facendo un’escursione insieme e io sono un bambino in uno zaino. Lei indossa un cappello di feltro con delle piume e nevica tranquillamente. Mi canta Joni Mitchell. Mi sveglio, mi chino e piango nel buio. La sua presenza subcosciente mi ha spianato la strada. Lei tornava sempre. L’ho sempre riportata indietro.

Ora mi avvicino ai 30 anni. Ho costruito una vita di pace. Ho una relazione incredibile, e amicizie e una famiglia che non è malata di narcisismo. Questo mi ha richiesto un lavoro e un tempo inimmaginabili, Sugars. Ho avuto la mia giusta quota di relazioni con alcolisti, automutilazione, ansia.

Il più delle volte quando racconto alla gente del mio allontanamento, soprattutto a quelli che hanno perso un genitore presto, sono sbalorditi. Mi giudicano perché sono troppo dura con lei e perché la do per scontata. In questa società, sono egoista. Le persone che hanno perso le loro madri giovani mi dicono cosa non darebbero per avere la loro madre ancora qui. Mi dicono: “Te ne pentirai”. Ma la morte è diversa dall’allontanamento. La morte è permanente, questa è una permanenza scelta. Una libertà duramente conquistata. Di tanto in tanto, incontro qualcuno che sta anche sperimentando la perdita di un genitore per scelta e l’allontanamento. Siamo un piccolo, vergognoso gruppo di persone. Dell’allontanamento si parla a malapena. Di solito, si tratta di un padre fannullone che non c’è mai e che alla fine esce di scena. Dobbiamo parlare della perdita dei genitori per scelta terribile.

Mia madre ed io ora siamo di nuovo estranei. Questa volta sto risolvendo la permanenza. Mi manca terribilmente. Sono addolorata per lei. Ma sto cercando di vivere una vita che non includa l’abuso. Sto cercando di affrontare la cosa in bianco e nero.

Ancora penso a lei. Voglio chiamarla e fare in modo che sia tutto diverso. Posso fare in modo che sia diverso? Penso a lei che cammina sulla terra, la donna che mi ha messo al mondo, e mi si spezza irrevocabilmente il cuore. La mia domanda era: Dovrei avere contatti con mia madre? Ma ora conosco la risposta. Non dovrei. Ma la mia domanda è: come posso vivere senza di lei? Come posso uscire da un costante stato di colpa? Questa scelta mi sembra sbagliata nelle ossa, ma in realtà è assolutamente la decisione giusta. Come posso vivere il resto della mia vita senza mia madre, che vive nello stesso codice postale?

Firmato,

Motherless By Choice

Cheryl: Motherless by Choice, il primo pezzo del dolore per questa perdita è perdonare se stessi. È un grosso problema tagliare definitivamente una persona essenziale nella tua vita. Ma non lo stai facendo per essere crudele – lo stai facendo per ragioni che sono profonde e che non cambieranno mai. La frase in questa lettera che mi ha fatto più male è stata: “Posso fare in modo che sia diverso?”, perché questo mi dice che, anche se sai che non puoi, c’è ancora una piccola parte di te che pensa: “Ma forse…”. Finché non riesci a insegnare a te stesso che non sarà diverso, non potrai mai accettare veramente questa realtà e lasciare andare tua madre. Ti consiglio di cominciare da lì, e di estirpare il giudizio che hai assorbito dalla cultura. Ci sono punti che raggiungiamo con i nostri genitori in cui non si può tornare indietro, e tu hai bisogno di chiudere definitivamente una relazione per poter andare avanti con maggiore forza, chiarezza e luce. Trova delle persone che ti sostengano e un terapeuta che possa parlarti onestamente e apertamente di come riprenderti da una perdita così profonda e primordiale.

Steve: Senza madre per scelta, hai cercato di guarire tua madre per farla diventare qualcuno che si sarebbe preso cura di te. Questo ti lascia incapace di liberarti del senso di colpa, ma anche del sogno, che se solo puoi essere abbastanza amorevole ed empatico, sarai in grado di ripristinare le parti buone di tua madre che esistono tra i frammenti di disfunzione e abuso. Devi liberartene, ma questo non significa che devi abbandonare le parti di tua madre che erano belle e illuminanti.

Cheryl: Per me, il processo di allontanamento da mio padre è stato continuo – fino a quello finale, circa 10 anni fa. Quando è successo, sapevo che era quello finale, perché non ero più in conflitto. Avevo preso una decisione, mi sentivo in pace, e avevo un senso espansivo di benevolenza verso mio padre.

Steve: Daughter and Motherless by Choice, ti vedo chiusa nella dinamica dell’amore afflitto. Il processo di allontanamento consiste nel non lasciare che quel modello continui a prevalere e nel trovare un modo per gestire la delusione schiacciante di avere un genitore che non è in grado, in un modo o nell’altro, di vivere all’altezza di ciò che desideri profondamente, e di ciò che meriti.

Cheryl: E anche nel perdonare te stessa per il tempo in cui ci sei rimasta bloccata. Questo fa parte del tuo imparare a fare buone scelte per te stesso. E se quella scelta è lasciar andare, siete in viaggio per scoprirlo. Voglio anche dire, Senza madre per scelta, che hai avuto la madre che hai avuto. Tu ci chiedi: “Come posso vivere senza di lei?” Quello che fai è quello che fai sempre quando le cose ti sembrano impossibili: semplicemente vai avanti.

I nuovi episodi di Dear Sugar Radio vengono rilasciati settimanalmente. Hai una domanda per gli Sugar? Invia un’e-mail a [email protected].