かんしゃく（3～6歳）
なぜうちの子はかんしゃくを起こすのでしょうか
幼児のときと同じ理由でかんしゃくを起こす園児もいます：疲れているから、空腹だから、怖がっているからです。 しかし、この年齢では、子供があなたの権威を試したり、あなたを操ったりしたいからである可能性が高いのです。 これは、あなたの育児スキルを非難するものでも、10代の反抗的な子供になる兆候でもありません。 時折、あなたを挑発することで、彼は、あなたが対立にどう対応し、決断し、権威を共有するかについて、もっと学ぼうとしているのかもしれません。
一部のかんしゃくは、言語能力の遅れや聴覚・視覚の困難など、発達上の問題に関連しています。 重度のストレス、両親の離婚、親の死、その他の感情の起伏が、癇癪に似た行動を促すこともあります。 小児科医は、このような問題を評価する手助けをすることができます。
私が子どもの癇癪の原因になっている可能性はありますか？
そうかもしれません。 しかし、たとえそうであっても、子どもは自分をコントロールすることを学ばなければなりません。
非現実的な期待や厳格な規則は、子どもを窮屈な気持ちにさせます。癇癪は、あなたが子どもにプレッシャーを与えすぎている証拠かもしれません。
非現実的な期待や厳しい規則は、子どもを窮屈な気持ちにさせます。 昼寝や食事が遅れると、不安で心配になり、不安が爆発してしまうのです。
過去にかんしゃくを無視したり、平和を保つために譲ったりしていた人は、問題が単に溶けるわけではないことを学んでいるのです。
過去に癇癪を無視したり、平和を保つために譲ったりしていた人は、問題が単純に解決するわけではないことを学んでいます。
3歳から6歳までは、感情的に揺れ動く時期です。 お子さんは両極端の間で揺れ動くかもしれません。 もっと自立したいと思う反面、分離不安に悩まされることもあります。 これまで以上に、物事がうまくいかないときに冷静に対処し、問題への対処に一貫性を持たせ、子どもが爆発したときに思いやりを持つことが大切です。
癇癪には種類がありますか？
あります。
- 疲労や欲求不満による癇癪。 空腹、疲労、または何かに困惑している。 怒りがたまり、最終的には泣いたり蹴ったりしてこぼれる。 あなたの対応 昼寝をさせたり、おやつを食べさせたりする。 イライラしている場合は、落ち着かせるようにします。 何が問題なのかを説明させ、共感し（「そのコンピューターゲームは難しいね」）、励ましたり、手伝ったりする。
- 注意を引こうとする、または要求する癇癪。 夕食にお客さんが来ているにもかかわらず、子供はあなたと遊んで欲しがる。 あるいは、あの巨大な恐竜のぬいぐるみを今すぐ買ってくれと言う。 あなたの反応 ただ断ればいいのです。 子供は泣き、叫び、床をたたくかもしれません。 笑顔で、愛していると言ってあげてください。 安全な場所に寝かせて、癇癪を起こさせ、落ち着いたらまた話をしましょう。
- 拒否や回避の癇癪。 “おやつの時間だよ！”とアナウンスしても、子供が「いやだ」と言う。 “買い物に行く時間だよ！”と宣言する。 またもや、ノー。 すぐに、自分がラバを育てているような気分になる。 お風呂も、ベビーシッターも、寝る時間も、あなたが提案することはすべて「ノー」なのです。 あなたの答えは 気楽に行こう。 大したことでないなら、おやつを抜かせてあげましょう。 また、「はい」「いいえ」で答えられるような状況を避け、これから起こることを簡単に説明し、子どもの顔を立てるためのヒントを与えてあげましょう。 “寝る時間だよ “は唐突です。 「寝る時間まであと10分だよ」なら、子どもが慣れるまで時間がかかります。
- 破壊的癇癪（かんしゃく）。 この叫び声と暴れる展示は、レストランや店などの公共の場で起こることがある。 あなたの反応。 あなたの子供が怒りの癇癪（下記参照）を起こしていない限り、彼を一人の部屋に入れ、2～5分間タイムアウトさせる。 あなたが家にいない場合は、外に連れ出してください。 公共の場で暴れるのはやめましょう。悪いことをすれば、あなたや他の人から注目されないことを教えましょう。
- 癇癪を起す。 あなたの子供は、叫ぶ、蹴る、殴るなど、感情的だけでなく物理的にもコントロールを失います。 あなたは、彼が自分自身や他の人に危害を加えるかもしれないと思う。 あなたの応答。 彼が許すなら、あなたの子供を抱いてください。 子供が “溶ける “まで抱いていて、自分自身をコントロールできるようになるまで抱いてあげると伝える。 自分の感情の激しさにおびえる子供もいる。 たとえコントロールが効かなくなったとしても、あなたがコントロールすることを保証してあげてください。
子供のかんしゃくを屈服させずに止めるにはどうしたらよいでしょうか。
まず、子供のかんしゃくがあなたと対決しているのだという考えを捨てましょう。
まず、お子さんの癇癪が、あなたと対決することだという考えを捨てましょう。それは、実際には、抑えきれないほどの恐怖を感じることなのです。 次に、子どもの視点から状況を見るようにします。 何年も10時に公園に行っていたのに、今日はいつ帰るか言いたそうにしているのかもしれません。 そうさせてあげてください。 簡単な決断をする機会を与えてあげてください。 彼に対する自分の権力を維持することを心配するのではなく、彼が自分で良い決断をする方法を教えるような関係を考えてみてください。 彼に操られるのではなく、あなたが十分に強いことを示すことで、権威を共有することができるのです。 時々、潔く譲ることで、彼の意見を尊重していることを伝えることもできます。
子どもが自分のためにならないことを望むときは、きっぱりとした態度で臨みましょう。 たまにはお風呂に入らなくてもいいのですが、完全にお風呂をやめてしまうのは困ります。 甘いお菓子や高価なおもちゃも同様で、あまりに頻繁に与えると、結果が思わしくなくなります。
癇癪がひどくなってきたら、どうしたらよいでしょうか。
子どもが大きくなるにつれ、癇癪はより大きく、より破壊的になり、制御するのが難しくなるかもしれません。 一番良い方法は、お子さんが幼児だったころに使っていた方法と同じです。 静かな場所に連れて行き、自分の気持ちを表現させ、後で何が起きたのか、なぜそうなったのかを話してあげましょう。
怒らないように気をつけましょう。
怒らないように気をつけましょう。お子さんが4～5年目のかんしゃく持ちの場合、自分がどれだけ疲れているか、怒っているかを見せれば、自分の行いがいかにひどいかをわかってもらえると思うかもしれません。 しかし、そうではありません。 身体的または言葉による攻撃は、子どもに攻撃的であることを教えるだけです。 自分の感情をコントロールする方法を教え、失敗したときに修正するという大変な作業に近道はないのです。
また、子供と議論することもやめましょう。 子どもの言語能力の発達を考えると、癇癪を収めようと説得したくなります。 しかし、それは無駄なことです。 お子さんはおそらく気が動転して話を聞いていられないでしょうし、いずれにせよ、問題は買ってほしいお菓子ではなく、抑えきれない怒りなのです。 この騒動が収まった後、お子さんに話しかけ、どうすればよかったかを指摘してあげてください。
お子さんのかんしゃくが原因で自分や他人に危害が及ぶ場合、お子さんが息を止めて気絶する場合、4年生の半ば以降にかんしゃくがひどくなった場合は、専門家の助けを求めましょう。
フランシス・L・イルグ医学博士、ルイーズ・ベイツ・エイムズ博士、シドニー・M・ベーカー医学博士、『子どもの行動学』（講談社）。 ゲゼル人間開発研究所の古典的な育児マニュアル。 ハーパーペレニアル 1992.
アメリカン・アカデミー・オブ・ペディアトリクス（American Academy of Pediatrics）。 HealthyChildren.org。 癇癪（かんしゃく）。 http://www.healthychildren.org/English/family-life/family-dynamics/communication-discipline/pages/Temper-Tantrums.aspx