カップルカウンセラーからの恋愛アドバイス10選
毎年婦人科を受診し、病気にならないように健康的な食事をし、体を丈夫に保つために運動をしていますが、日頃から恋愛を育てるために何かしていますか？ 推測ですが、あまりしていないのではないでしょうか。 そのため、このような「曖昧さ」を払拭するために、「曖昧さ」をなくすことが重要なのです。 「しかし、人間関係は庭のようなものです。 しかし、人間関係は庭のようなもので、うまくいっているときでも、雑草が生えてきて、それを追い越してしまうことがあるのです」。
「人間関係は庭のようなものです。
そのため、「幸せなカップルカウンセリング」が急増しています。 そのため、このような「曖昧さ」があるのです。
というわけで早速、最も賢明でリアルな恋愛セラピストによる恋愛アドバイストップ10をご紹介します…
常に最善を想定する
あなたが楽天家かどうかに関わらず、相手があなたに失望したとき、その行動から個人的に何かを見出す可能性はあります。 それは、人間関係が個人的なものである以上、当然のことです。
「特に、すでにイライラしているとき、私たちは物事を悪い方向に捉え、最悪の事態を想定してしまうものです」とギリハンは言います。 (
「特に、すでにイライラしている状態のときは、物事を悪い方向に捉え、最悪の事態を想定する引き金になります」とギリハンは言います（それでも、パートナーがあなたのすることに個人的に不快感を感じたり攻撃されたりすると、おそらく、相手があなたを放っておかないことにイライラしているのでしょう）。
しかし、Gillihanが説明するように、「私たちの反応の多くは、他の誰かが私たちについてどう感じているかではなく、
自分自身についてどう感じるかに基づいている」ことを覚えておいてください。
href = “/stock/stock_detail.html? このような場合、”li “は “li “であることを意味します。
「この考え方は、自分自身を乗り越える自由を与えてくれます」そして、あなたの大切な人にも同じことをするようにお手本を示すことができると彼は言います。 その結果は？
「この考え方は、自分を乗り越える自由を与えてくれます。
投影に気づく
解釈といえば、それを台無しにしてしまうのが、投影として知られる心理学の用語です。
投影とは、要するに、自分自身や状況に対する自分の感情を、他の誰かに移してしまうことです。
たとえば、過去に浮気されたことがあり、そのせいで信頼に問題がある場合（つまり、公平に）、パートナーの「様子がおかしい」という発言を、自分が不誠実であるという非難と解釈してしまうかもしれません。
できる限り、会話や状況を一時停止して、ありのままに見るようにし、自分自身の不安や思い込みに気づき（「私はXが真実だと知っているか」と自問し）、相手の気持ちがわかるという考えを捨てようと努力しましょう、とギリハンは言います。
デレク・ハフとガールフレンドのヘイリー・アーバートは、幸せで健康的な恋愛を実践しています。
お互いに “should “するのをやめよう
shouldは、少なくとも人間関係においては、おそらく英語で最悪の言葉でしょう。 「これは、何かが現状と異なるはずだという不公平感を生み出します」と、Gillihan氏は言います。
もしあなたが運命を少しでも信じているなら、パートナーがしたこと、しなかったことが何であれ、宇宙が（誰も知らない何らかの理由で）そのように整列していたから起こったのだと信じることが助けになります。 もしそうでないなら、それはそれで構わないのですが、考え方を変えることで、恨みや憤りから逃れることができるのです。 もっと早く帰ってきてくれたら、もっと一緒にいられるのに」「もっと犬の世話を手伝ってくれたら、もっと嬉しい」など、自分の望みを表現するのです。
「すべきこと」については誰でも議論することができますが、「願い」については誰が議論できるでしょうか、とギリハンは指摘します。
「すべきこと」については誰でも議論できますが、「願い」については誰が反論できるでしょうか。
黙って聞く
あなたは相手の話を聞いているつもりでも…そうですか？
聞くことは動詞であり、単に「あなたが話していて、私が話していない」という受動的な作業ではありません。
「聞く」というのは動詞であり、「あなたが話して、私は話さない」という受動的なプロセスではありません。
「誰もが聞かされていると感じたいと思っていますが、多くのカップルは時間が経つにつれて聞かされていると感じなくなり、多くの問題が発生します」と、レイチェル・サスマン（LCSW）、ニューヨークの関係心理療法士は述べています。 「もちろん、自分を表現することは大切ですが、まずは一歩下がって聞くことが必要です」
Sussmanの提案？ 相手が自分の気持ちを話してくれた後、相手が言っていることを理解した上で、相手に言い返しましょう。 それから、「今、私があなたの話を聞いたように感じますか？ 理解されたと感じますか？
そして、このことを忘れないでください。 また、このような場合、”li “は “li “であっても、”li “でなければなりません。
心からの感謝を伝える機会を探す。
研究によると、感謝は幸せな人生の秘訣であり、幸せな船旅にも必要な要素だそうです。
考えてみてください。人間関係には仕事がつきものですが、会社と同じように、時間や努力を認めてもらえないと、感謝されず、憤りを感じることさえあります。
ですから、パートナーがあなたのために少しでも無私で優しいことをしてくれた瞬間に注目し、それに対して感謝しましょう。
人生がクレイジーになったらパートナーを組む
「圧倒されているとき、私たちはしばしば私たちの関係にほとんど何も持ってきません」とSussmanは言います。
「正しい方程式は、家で最高の、そして最も愛情深い自分になることだ」「そうすれば、絆の強さが、他のすべてを処理する力を与えてくれる」。
「キャリアや運動の目標、友人関係にかけるのと同じくらい、人間関係に力を入れているかどうかを常に自問してください」
仕事が熱くなりそうなとき、あなたの親に伝えてあげてください。 「これから本当に忙しい時期に入るので、二人の関係に期待するようなエネルギーを注げないのではないかと不安です。 今月は他に何かできることはありますか？” と。 解決策は、付き合いを減らすことかもしれませんし、結局欠席することが分かっている夕食の代わりに、一緒に朝食を取る予定を立てることかもしれません。
「キャリアや運動、友人関係と同じくらい、人間関係にも力を注いでいるかどうか、常に自問自答してください」とSussman氏は付け加えます。 「
共有の目標カレンダーを作る
あなたにはあなたの目標があり、パートナーにも目標があります。 ニューヨークの臨床心理学者であるWHアドバイザーの「ドクター・クロエ」ことカーマイケル博士によると、二人の絆を強くするためには、一心同体で何かを達成したり実行したりすることをイメージすることが重要だそうです。
「金銭的な目標、旅行、趣味の目標など、カレンダーを作りましょう」と彼女は言います。 (
「経済的な目標や旅行、趣味の目標などをカレンダーに書き込むと、将来の自分たちを想像しやすくなり、ライフスタイルの選択について話し合うきっかけになります。
さらに、大きなこと（赤ちゃんやピカピカの新しい家など）の先の未来を計画することは、本当に楽しく、退屈な毎日から解放されるでしょう。
親密さを優先する。
セックスについてではありませんが、それも恋愛において非常に重要です。
「これらのことは、あなたが一緒にいること、あなたが彼らを選んだこと、そしてそれを喜んでいることをパートナーに思い出させるものです」とSussman氏は言います。
相手がコーヒーを入れているときに触る（腰を軽く抱きしめると効果的です。そのため、このような「曖昧さ」があるのです。
そして、「曖昧さ」がなくなっていることに気づいたら、それは「なぜ」なのか、それは「自分のため」なのか、「相手のため」なのか、「その両方」なのか、自分自身に問いかけてみてください。 とSussmanは指摘します。
積極的にチェックインする
私の後に繰り返してください。 このような場合、”崖っぷち “になっても、”崖っぷち “になっても、”崖っぷち “になっても、崖っぷちにはなりません。 だから、相手に期待しないこと…決して。 自分の考えを整理し、収集する機会があれば、それを声に出すことで、多くのドラマを救うことができると、クロエ博士は指摘します。 (
しかし、あなたはおそらく、何らかの理由で声に出すことのない思いをたくさん抱えていることでしょう。
些細なこと（例えば、夕食のおかずが決まらないことに腹を立てているなど）であれば、たまになら大したことではありませんが、定期的に我慢していると、良い結果にはなりません。
そのため、時々確認することで、相手の心を開かせる役割を果たします。 あなたをサポートするために、私ができることはありますか？
多くの場合、あなたがちょっと尋ねるだけで、相手は愛を感じることができます。
会う時間をとる
長期の恋愛（そしてもちろん結婚）の安定は、本当に素晴らしいことです。 しかし、その代償として、相手に「慣れて」しまうことがよくあります。 「私たちは、その瞬間の3次元の姿ではなく、その人の投影や記憶を見ているときがあります」と、Gillihanは言います。 「そうすると、相手が何を必要としているのか、現在ではなく、過去に基づいて推測してしまうのです。
そしてもちろん、人（自分も含めて）は時間が経つにつれて進化していきますし、長い間一緒にいるのであれば、それを認識するのは自分自身です。 次のデートの夜、コーヒーを入れているとき、ランニングから戻った後など、いつでも可能な限り立ち止まって、新鮮な目で相手を見てみましょう。
相手が最近した親切なこと、印象的なことを3つ思い浮かべ、その気持ちを感じてみてください。
そして、「愛してる」ではなく「見てるよ」と言ってみてください。
でより多くの情報を得ることができるかもしれません。