強い意志を持つ子どもに、罰を与えずに協力させる

どうしても協力しない、意志の強い子どもがいると、とてもイライラします。 そして、育児書を読んで、「専門家」が矛盾した戦略を提案していると、さらに腹が立ちます!

ほとんどの育児書は、罰のモデルに基づいています。 子供に行動を正すように言い、うまくいけばご褒美を与え、もちろんやらなければ罰し、将来「正しくやる」ように説得するのです。

ですから、たとえば、子供が言葉による制限に応じず、食べ物を投げつけ続けた場合、従来のやり方では、食べ物を取り上げることになります。

例えば、子供が言葉による制限に応じず、食べ物を投げ続ける場合、従来のやり方では、食べ物を取り上げます。それに対して、子供が怒ってあなたを叩いたら、タイムアウトにします。 それで権力闘争が始まったら（たいていそうなるのは、子どもが感情的になってタイムアウトに抵抗するからです）、タイムアウトの時間を長くしたり、「結果」、つまり特権をなくすなどの罰を加えます。 それでもだめなら、子どもがおもちゃを全部なくしてしまうまで、結果を追加し続けるのです。 それでもダメなら、最終的には体罰以外に自分の支配力を主張する方法がないことになります。 もちろん、5歳児ならそれで済むかもしれませんが、8歳児になると、体罰はもはや機能しません。

このとき、多くのご家族がお子さんをセラピーに連れてきます。 このような子どもは、自分のことを悪い人間だと思っています。 彼らは自分をコントロールできないことを知っています。 感情をコントロールするのに必要な手助けを受けたことがないので、いつも怒っているのです。 脳と神経系は常に戦う準備ができていて、うまく落ち着くことができません。

彼らは外では笑っていても、心の中では傷つき、孤独を感じているのです。 親との関係は、権力闘争や罰を受け続けることによって、損なわれています。 彼らの手に負えない感情が、悪い行動の原動力となり続けているのです。 治療によって親子関係が修復されない限り–それは簡単なことではありません–子供の行動はさらに悪化します。 12歳になるまでに、彼らはしばしば間違った場所に愛を求め、怒り、不安、鬱を薬物やアルコールで「自己治療」しやすくなっています。

これに関する研究を見たことはありませんが、私の親と子との経験に基づく完全に非公式な推定では、おそらく60％の子どもは、報酬と罰を含む従来の育児で育てることができ、多かれ少なかれ大丈夫だと思われます。 残りの4割の子どもたちは、何らかの理由で子育てが難しいのです。 中には、非常に繊細な子もいます。 また、感覚器系の問題や健康上の問題、スペクトラムの問題など、特別な課題を抱えている子もいます。

また、息子さんのように、単に「意志が強い」と呼ばれる子もいます。 そのような意志の強い子供たちにとって、脅しに従うことは彼らの誠実さへの冒涜です。 彼らは、脅しや罰を伴う従来の子育てを、自分たちを脅かそうとする試みとみなし（もちろんそれはそうなのですが）、脅かされることを拒否するのです。 このような意志の強い子供たちを私は「クールハンド・ルーク」と呼んでいます。 彼らは押し付けられることを拒否し、尊敬の念の欠如に対して立ち上がる自分を見ているのです。 もちろん、あなたとつながっていて、理解されていると感じれば、あなたを愛しているからこそ、あなたの言うことを聞くでしょう。 しかし、脅されても引き下がることはありません。

もちろん、大人になってから、従来通りに育てられた「楽な」60%の子どもでも、同僚と喧嘩しがちだったり、先延ばしにして目標を達成できなかったり、平和な結婚生活を送るのが難しかったり、ダイエットのために自制心を発揮しにくかったりすることがあります。 従来の子育てが多くの子どもにどのような影響を与えるのか、統計を取ったわけではありません。 しかし、離婚率や依存症率はわかっていますし、不安やうつ病で医師に薬を処方してもらう大人がどれだけいるかもわかっています。

私たちの社会で、内面的に「十分である」と感じられない大人が多いのは、そもそも不品行に走らせた感情を誰も助けなかったことが一因であると思います。 その代わりに、彼らは従来の子育ての脅しや罰によって行動を強制されました。 そのため、彼らは非行に走らせた感情をただ詰め込むことを学び、それを解決することはありませんでした。 羞恥心や罪悪感、孤独感といった動揺した感情を、食べ物や買い物、スクリーンなどの小さな中毒でなだめることを学びました。

しかし、子供の頃、彼らは親に従い、「いい子」「いい子」になろうと懸命に努力し、親や社会の承認、ルールを守ること、つまり「うまくやる」ことから、一定の肯定的な自尊心を得ました。 言い換えれば、このように育てられた子供たちの多くは、内心では自分は十分ではない、あるいは完全に満たされていないと感じていても、生涯を通じて比較的うまく機能しているのです。 これは、親との権力闘争に巻き込まれるような意志の強い子供とは全く異なるものです。 このことは、親との権力闘争に巻き込まれる意志の強い子供とは全く異なる。彼らは強面を装っているかもしれないが、結局は自分はどこか壊れている、愛されていないと思い込んで、自尊心を低くしているのである。

つまり、あなたが問題に直面しているのは、従順な子供を持っていないからではないでしょうか。

つまり、あなたの子供は従順ではなく、意志が強く、おそらく感情的に敏感な子供なのです。 そのため、このような子供には、「型にはまった」アドバイスは通用しないのです。 ごめんなさいね。 不公平だと思うのはわかります。 でも、この子たちは大きな感情を持っていて、それを飲み込んで私たちに従わせることができないだけなのです。 実際、彼らにとっては、あなたが望むからといって何かをすることは、彼らの誠実さに妥協しているように感じられるのです。 彼らは、私たちが彼らとつながり、彼らの感情にも働きかけ、私たちに協力できるようにすることを懇願しているのです。 私たちがそうするまで、彼らは実際に行動することができないのです。

これは、もっと簡単な子供と一緒にいるときよりも面倒なことなのでしょうか？ そうですね。 しかし、私たちは手に入れる種を選ぶことはできません。 私たちの子どもは、とげのあるバラや光の中でしか咲かない朝顔のように、その人らしく開花します。

まず、感情的に敏感で意思の強い子供について、このシナリオがどうなるかを考えることからはじめましょう。 彼らは大きな感情を持っています。つまり、起こることすべてに大きな感情で反応するのです。 あなたの感情を拾ってしまうので、あなたが動揺すると、自分のせいだと感じてしまい、感情的に物事をさらに複雑にしてしまいます。 残念ながら、彼らはそのような感情をうまく処理する方法を知りません。 だから、”行動 “するのです。 つまり、言葉にできない感情があるから、その感情を行動に移すのです。

なぜそのようなことをするのでしょうか。

なぜそのようなことをするのでしょうか。通常、彼らは恐怖や傷、失望などの大きな感情が沸き上がっています。 なぜ、そのような感情を持つのでしょうか。 なぜなら、幼い人間は皆そうだからです。 子供は4歳になるまでに、あなたが死ぬかもしれないことを知っています。 あるいは、少なくともどこかに行ってしまって、もう戻ってこないかもしれない。 トイレに間に合うかどうか、たいていの場合、心配する。 ほとんどのことが周りの人（つまり大人）より下手なので、自分が無能だと感じる。 常に周りに振り回されていると感じているため、無力感を感じている。

彼らに必要なのは、これらの感情を「感じる」ための手助けです。

彼らに必要なのは、それらの感情を「感じる」手助けです。なぜなら、人間が大きな感情を感じれば、それらの感情は単に蒸発してしまうからです。 しかし、私たちが自分の感情を感じようとしない限り、その感情は私たちの中に閉じ込められ、沸き上がり、表面化しようとします。 残念なことに、そのような感情は私たちをひどい気分にさせます。 吐いたり、おしっこを漏らしたりするような感じです。 まじめな話、それが大きな恐怖の感じ方なのです。 だから、銃殺隊の前に立たされたとき、人はおしっこを漏らしてしまうのです。 そして、幼い子供たちにとっては、私たちがおかしいと思うように、人生はしばしば大きな緊急事態のように感じられ、生き残るための問題なのです。 だから、子どもたちはそのイヤな感情を感じないように、何でもするので、感情を押し殺してしまうのです。

では、そのような感情がわき上がってきたとき、子供たちは（そして他の人間も）どうするのでしょうか。 脅威を感じるのです。 その感情を、親や兄弟など、近くにいる人に結びつけます。 脅威を感じたとき、すべての哺乳類がすること–闘争、逃走、凍りつき–をします。 例えば、反省していないかのように、無表情になります。 逃避では、スクリーンの中に避難するかもしれません。 しかし、最も一般的なのは、喧嘩を始めることです。 最善の防御は、良い攻撃である。 だから、あなたの息子はあなたを見て、食べ物を投げる。

だから、そのとき、あなたは理性的でいることができ、自分の限界を広げ続けることができるのです。 しかし、それは、あなたが発見したように、あなたが彼を殴って服従させることを望まない限り、選択肢を失うことにつながります。 そしてそのやり方は、事態をさらに悪化させ、数年後にはあなた方双方にとって悪い結果をもたらすことを保証することになるでしょう。

そのかわり、息子は感情のコントロールが必要だと自分に言い聞かせれば、彼の行動の原動力となっている感情に対応することができます。

そのかわり、息子には感情のコントロールが必要なのだと自分に言い聞かせれば、彼の行動の原動力となっている感情に対応することができます。 そうすれば、息子は協力的で柔軟になるでしょう。 本当に！？ 子どもは、自分にとって不快な感情を表現できるようになると、その感情が蒸発し始めます。 だから、子どもはその動揺に振り回されることなく、私たちとつながることができるようになるんです。

では、どのようにして息子さんが自分の気持ちを整理するのを助けるのでしょうか。

では、どのように息子さんが感情を克服するのを助けるのでしょうか。

「夕食にチキンを食べないでほしい…好きではないのでしょう…毎晩ピザが食べられればいいのに、と思っているでしょうね」。

「あなた、怒ってるわね! これはあなたが望んでいたことではないわ！”

「ご飯の時間だよって言ってもなかなか遊んでくれないし…体が丈夫で健康であるためには食べ物が必要だし」

何を言われても、理解を示してあげましょう。 どんな言葉を使うかは重要ではありません。 大切なのは、彼の立場に立って物事を見ることです。 むしろ、すべてをプラスにする方法を見つけるのです。 彼が何か良いことをしているときは、それを喜ぶのです。 “あなたが夕食を楽しんでいるのを見て、食べ物をあるべき場所に皿の上に置いている。

しかし、「悪い」行動を無視してはいけません。 それはコミュニケーションです。 “あなたは食べ物を投げていますね。 何を言っているんだ？ お父さんと話すのをやめて、あなたを見てほしいの？ 言葉で伝えればいいんだよ。 「ねえママ、パパ、私に話してよ！」”

そのあなたとのつながりが、すべての問題を解決してくれるかもしれません。 しかし、泣く必要があるため、特に喧嘩を誘発するために食べ物を投げている可能性も十分にあります。 しかし、あなたのゴールは彼を叱ることではなく、感情コーチングであることを意識してください。

ですから、食べ物を投げるのをやめるようにという警告を聞かずに夕食を取り上げたために、彼が本当に怒ったその瞬間に、より安全を作り上げるのです。 つまり、彼を一人で帰らせないことです。そうすることで、彼は大きくて怖い感情を一人で抱えているというメッセージを受け取ります。 そのかわり、叩くことに明確な制限を設けると同時に、彼が安心して泣けるように「手助け」するのです。 あなたは私にとても怒っている…好きなだけ怒っていいし、好きなだけ泣いてもいい、でも私を叩くことは許さないから」と、制限を設けると同時に共感するのです。 あなたは近くにいて、でも彼があなたを殴れるほど近くにはいない。 もし彼があなたを殴ろうとして、あなたが離れていくときに追いかけてきたら、必要であれば彼の腕を掴んでください。

うまくいけば、あなたの息子は、怒りを通り越し、涙を流すほど安全だと感じることができるでしょう。

うまくいけば、息子は怒りを通り越し、涙を流せるほど安全だと感じるでしょう。 彼はあなたを殴ろうとし続けるかもしれません。 その場合は、その場での思いやりだけでなく、息子との関係全般を強化することで、安全性をさらに高める必要があることを示しています。 そのためには、彼が笑うような遊びを毎日したり、彼に共感することを “go to “の対応にしたりすることです。 これは予防的なメンテナンスだと考えてください。

冷静さを保ち、日々の予防保守を行い、彼の感情を助けるといったツールや戦略を紹介するには、一冊の本が必要でしょう。 実際、私はその本を書きましたし、Amazonで簡単に購入できます。 平和な親、幸せな子供：怒鳴るのをやめて、つながり始める方法』という本です。 どうすれば権力闘争をやめさせ、息子が協力したいと思うようになるのか、すべての疑問に答えることができると思うのです。

息子が協力したいと思うなんて、今のあなたには信じられないかもしれませんが、それは、あなたが制限ばかりに目を向けていて、つながりや共感、感情のコーチングに目を向けていないからです。 もちろん、子供には制限が必要です。あなたを叩いたり、食べ物を投げたりしてはいけません。しかし、あなたが共感をもってその制限を設定し、息子が悪い行動を起こす原動力となっている感情を処理する手助けをしないのであれば、必要な要素が欠けています。 しかし、もしあなたが共感をもってその制限を設定し、彼の悪い行動の原動力となっている感情を処理する手助けをしないのであれば、必要不可欠な要素を失ってしまいます。

反抗はしつけの問題ではなく、人間関係の問題です–彼は自分がどれだけ孤独を感じているかをあなたに示しているのです。

息子さんがこのような行動をとるのは、自分の感情について助けが必要で、その助けを与えてくれるあなたの味方を信じていないからです。 あなたは、共感とつながりをもって、それを変えることができるのです。

最後に、「一線を越えるには、何らかの結果が必要ではないか」という質問です。

そして、このような “掟破り “な行動も、”掟破り “なのです。

そして、このような弊順の弊順は、弊順の弊順が弊順の弊順と弊順の弊順を凌駕する弊順であると弊順は考えています。 意図的に彼らを傷つけることは決して正当化されません(これが罰の定義です。誰かに影響を与え、自分のやり方で物事を行うよう試みるために、意図的に痛みを引き起こすことです)。

私たちは子どもたちに影響力を持ちますが、その影響力は愛とつながりから生まれます。

私たちは子どもたちに影響力を持ちますが、その影響力は愛とつながりから生まれるものです。 これは、意志の強い子供でも同じです。 そのような関係では、子どもが一線を越えたら、私たちは追いかけていって捕まえ、私たちの愛情に満ちたつながりを利用して、愛情のあるつながりの範囲内に子どもを連れ戻します。

なぜならば、愛には境界線がないのです。

なぜならば、愛には境界線がなく、あるのは愛だけだからです。
ローラ先生

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