暴言を吐く子どもたち。 反抗的な子どもの創造
子どもや10代の若者による言葉の暴力や脅迫は、単に消えていくものではありません。 多くの場合、その根は深く、子どもの発達のごく初期から始まっています。 そして、それはしばしば、子供が親をコントロールすることで力を得ようとする方法として始まります。
この記事では、あなたのお子さんの虐待行為がどのように進化してきたかを紹介します。
この記事は、言葉で人を攻撃したり、他人を卑下したり、自分や誰かを傷つけると脅したりするようになったときに、一線を越えてしまう虐待児について書いていることに留意してください。 脅迫、悪口、威嚇の言葉遣いは一般的で、攻撃的な行動は通常、非常に幼い頃から始まります。
子どもがかんしゃくを起こしたり暴言を吐いたりして、親がルールを変えるのは、その子どもに、不適切な行動で自分に対して力を持つことができると教えることになります。
この記事は、ストレスや混乱、思春期の変化への反応として時に口調が悪くなる、通常の子どものことについてのものではありません。 彼らは、あなたへの答えが険しくなり、その口調が反抗的になったり見下したりすることがありますが、その行動は言葉の暴力という一線を越えるものではありません。
なぜうちの子は私に悪態をつくのか
あなたが台所に立っていて、娘に「ビッチ」と呼ばれて涙と怒りをこらえているとき、あなたは反応するだけで何もする暇がありません。 しかし、娘がドアから出て行ったり、部屋に入ったりすると、またしても疑問が湧いてくるのです。
「なぜ彼女はこうなんだろう？
「どうしてあの子はこんなふうに話すのだろう」
子供は権力を得るために親を罵倒する
なぜ子供は親を脅し、暴言を吐くのでしょうか。 1つの理由は、これらの子供たちが無力だと感じているからです。 言い換えれば、彼らはより多くの制御を得るために暴言を吐きます。
もうひとつの理由は、欲求不満に対処したり、失望に対処したり、より適切な方法で対立を解決したりするのに必要な問題解決能力がないためです。
子どもたちは、診断済みの学習障害や未診断の学習障害、家庭の混乱、個人の気質など、さまざまな理由で社会的問題解決能力を身につけることができない場合があります。 その結果、これらの子供たちはしばしば圧倒され、社会的問題を適切に解決する方法を知らないことに苛立ちを覚えるのです。
こうした不快な感情に対処するツールの不足を補うために、周囲の人への悪口、脅迫、暴言に頼ります。
暴言は問題解決ツール
何らかの理由で、問題解決能力が低い子供がいるとします。 彼らはメディアやコミュニティ、文化の中で、権力のメッセージを目にします。 そして、問題解決能力の欠如を置き換えるために、脅しや言葉の暴力という形で、力を使う方法を学びます。
自分の感情を処理し、与えられた障害を乗り越える代わりに、その子供は、誰かが彼らのために子供の問題を解決しなければならないように行動、攻撃的行動、虐待的行動を使っています。 事実上、彼らの悪い行動は、問題を解決するための方法となるのです。
子供の反抗期はどのように起こるか
親が必ずしも理解していないのは、子供の慢性的な反抗期は、時間とともに進行するということです。 そして、それは非常に早い段階で始まることもあります。 それは、子供が親との相互作用から教訓を学ぶことによって発展します。 そう、私たちが気づいていようといまいと、子どもは24時間365日、私たちから学んでいるのです。
ごく普通の赤ちゃんだった子のケースを考えてみましょう。 彼はすべての発達の節目を達成し、時には少し不機嫌だったかもしれませんが、おおむね年齢相応に振る舞っていました。
少し大きくなるにつれて、より多くの問題を抱えるようになります。 5歳くらいになると、汚れた服をハンバーガーに入れたり、遊んだおもちゃの後始末を嫌がるようになります。 自分の部屋を片付けなさいと言われると、リビングに行く。 そのため、このようなことが起こるのです。
両親は彼の上に立たなければ何もできない。
このように、「隗より始めよ」という言葉がある。 そして、「やりたくない」のループから抜け出せなくなる。 というループにはまる。 あとでやるから。 なぜ、今やらなければならないのか”。
追い込まれると嫌々ながらもやるようになりますが、それは大人が見ているときだけです。
子どもは「ノー」の扱いを学ぶ必要がある
人生の非常に早い段階で、子どもは「ノー」という言葉への対処を学ばなければなりません。 ノー」という言葉を聞いたときに引き起こされるフラストレーションや怒りの感情に対処することを学ばなければなりません。 ある意味、「ノー」と言われることは、子どもたちが解決しなければならない社会的な問題なのです。
ほとんどの子どもは、「ノー」にうまく対処する方法を学んでいます。 ノー」と言われたときの怒りやフラストレーションの感情をうまく処理することを学びます。 しかし、私が話している子どもたちは、「ノー」と言われると、癇癪を起こすまで行動がエスカレートしてしまうのです。
反抗に直面した親が期待を下げる
この行動に対して、期待を下げることで対応する親もいます。 子供に後片付けをさせないのです。 あるいは、子供の抵抗や言い訳に対処するのではなく、自分で汚れた服やおもちゃを拾ってしまうのです。 実際、自分でやったほうが楽なのです。
親にとって、これは喧嘩を減らすのにとても良い方法だと思われるかもしれません。 何しろ、本を片付け、子どもの洗濯物を取るのに、30秒しかかからないのですから。 それに対して、ケンカはその晩を台無しにしてしまうのです。 ちなみに、親がこうするのはごく普通のことで、多くの場合、子どもは反抗的になることはありません。 虐待する子供は別ですが。
虐待する子は親を利用することを学んでいる
親が抵抗や行動を恐れてルールや期待を変えたことを把握する子は一定数存在します。
このような子供たちは、親の側が屈服することが教訓になります。
このような子どもたちは、親の屈服が教訓になります。「もし私がかんしゃくを起こして、母親や父親に叫んだら、私の思い通りになる」という教訓です。
これらの子供にとって、起こりがちなことは、もっとかんしゃくを起こし、もっと頻繁に怒鳴り、社会的問題を解決するためにこれらの不適切な行動を使い始めるということです。
暴発を防ぐために親が子どもに譲歩する
時間の経過とともに起こりがちなことは、親が子どものシグナルを読むことを学ぶということです。 親は、行動がエスカレートしていることを察知し、かんしゃくが始まる前に何か手を打とうとするのです。
言い換えれば、子供が制御不能になったという合図を出すと、親は要求を弱め始めるのです。
つまり、親は、子供がコントロールできなくなりつつあることを合図に、要求を弱め始めるのです。
このようにして、これらの子どもたちは周囲の大人たちの行動を形成することを学びます。 はっきりさせておきたいのは、子どもがかんしゃくを起こしたり、暴言を吐いたりしたからといって、親が日課を変えるのは、不適切な行動によって、その子どもが自分に対して力を持つことができると教えていることになるのです。
結局は子どもが主導権を握る
このやり取りの間に、親と子どもはお互いに対処することを学びます。
このような状況の親は、子供が甘えれば暴れるのをやめることを学びます。 かんしゃくはストレスになり、イライラし、恥ずかしい思いをすることさえあるので、これはほとんどの親にとって重要です。 現在の癇癪を終わらせることが、彼らの最優先事項になります。 そうして親は、子どもの望む通りにすれば、少なくともその場は楽になることを学ぶのです。
同様に、このような状況にある子どもは、暴れたり脅したりしても、親は責任をとらないし、自分の欲しいものは手に入ると学びます。
時間の経過とともに、このようなやりとりは、親が不適切な行動に対してますます寛容になり、子供は欲しいものを手に入れるために行動するよう訓練されます。
子どもが主導権を握っているときは、未来は厳しい
もちろん、子どもが大きくなるにつれて、かんしゃくはまったく異なる様相を呈してきます。 年長の子供は、床に横たわって叫んだり、足を蹴ったりすると、自分がばかばかしく見えることを知っています。 だから、行動が進化するのです。
ある年齢になると、名前を呼ぶ、相手を貶める、脅すなど、さまざまな形の言葉の暴力を学びます。 しかし、パパやママとのやり取りで覚えたこの行動は、家庭の外で問題を起こし始めます。
特に、こうした子どもたちが学校に入ると、学校は通常その行動を許さないので、しばしば先生とトラブルになります。
そして、他の子どもたちとうまくやっていくことができなくなります。 考えてみれば、これは理にかなったことです。 たとえば、砂場を考えてみましょう。 砂場はごく常識的な場所です。 もしあなたの子供が他の子供と一緒に砂場にいて、その子が他の子供に向かって怒鳴ったり、名前を呼んだり、傷つけると脅したりしたら、その子はもう一緒に遊べないでしょう。 それだけのことです。 家庭で通用する不適切な行動は、社会的な場面では通用しないのが普通です。
そして、他の子供たちが彼に合わせることを余儀なくされると、再び、彼は適切な社会的スキルを身につけることができなくなるのです。
そのため、その子と両親、そしてその子と仲間の間で、かなり早い段階から脅迫が始まる可能性があるのです。
ですから、その子と親、その子と仲間との間の脅迫は、かなり早い時期に始まる可能性があります。そして、脅迫が許容されると、その行動は強化され、時間とともに悪化していくのです。
最後に
子どもが人生の困難に対処できない理由は、いくつもあることを覚えておくことが重要です。 ADHD、診断されていない学習障害、混乱した家庭生活、または単に反抗的な個人的傾向などがあるかもしれません。
しかし、結局のところ、何が問題の発端であるかは重要ではないと思います。 重要なのは、その子が自分の問題を適切に解決する方法を学び始めることです。
実際、子供に問題解決能力を教えることは、親としての仕事の中核をなすものです。 そのためには、癇癪、叫び、怒鳴り、悪口、暴言、威嚇では、実社会で問題を解決できないという教訓を教えるべきです。 そして、この教訓を子供たちに教える最良の方法は、家庭内でこれらの行動が通用しないようにすることです。 そして、暴言が決して報われたり、甘やかされたりしないようにすることです。
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