統合失調症と恋に落ちるのは正直こんな感じ

友達は私たちがパーフェクトカップルだと言ってました。 友達の前で手を繋いでくれたり、隙あらば好きだと言ってくれたり。 彼は私が初めて両親に紹介した男性で、家族も彼のことを魅力的な人だと思いました。 明るくて、完璧で空元気な人だと。 少なくとも、彼らはそう思っていた。 現実には、そうではありませんでした。

幸せな時間ばかりではありませんでした。 ほとんどの場合、それは挑戦であり、ほとんどの場合、それは犠牲でした。

それはすべて私たちの最初のデートから始まりました。 初対面はいつも特別で、いつも刺激的で、いつも完璧なものです。 私たちの場合は、バスで14時間かけて彼のお気に入りのビーチに行きました。 私たちは夜遅くまで海辺に残り、好きな歌を聴きながら、過去や夢、そして私たちの心が求めるものすべてについて語り合いました。

その数週間後、私たちは一緒に住むことになりました。

数週間後、私たちは一緒に住むことになりました。それは、少女の夢のすべてのページに住んでいるようでした。 魅力的な王子様、家、独立、ルールなし、ただただ愛…ただただ愛。

ある日、完璧なおとぎ話が終わりを告げるまで。

私は他の人とは違うんだ、と彼は深呼吸の間に言い、私たちの部屋はアルコールとタバコの匂いで満たされていました。

「僕は怖いんだ。

「僕は他の人とは違うんだ」と、深呼吸をしながら言う彼の言葉を聞きながら、私はとても混乱しました。 何を言えばいいのか、何を言えばいいのか、わかりませんでした。

私はその意味を知っていました。

私はその意味を知っていました。彼が何を言っているのかは知っていましたが、私が恋に落ちたその一対の唇から発せられる言葉を、なぜか一つも理解することができなかったのです。 彼は声を聞いたと言い続け、時々、私が話しているのを見ても、彼を罵り、裁く全く別の声が聞こえると言いました。

彼は私にすべてを話し続け、私はまったく別の人間に会ったような気がしました。

彼は私にすべてを話し続け、私はまったく別の人に会ったような気がしました。

彼は私にすべてを話し続けました。 彼は私に何度も何度もすべてを話し、まるでそれが正気であるかのように、最後のビール瓶を握りしめてそこに座っていたのです。 私は彼の手から瓶をつかみ、強く抱きしめたら病気が治るのではないかと思い、彼を抱きしめた。 しかし、そうならなかった。

その会話の後、二度と同じことはなかった。

その会話の後、二度と同じことはありません。かつておとぎ話のようだった物語は、ほとんど毎日が生き地獄と化しました。

その会話以降、二度と同じことはありません。 彼は完全に別人でした。 突然、「おまえを殺す気か」と怒鳴られたこともあった。 私の友人が彼の悪口を言っていると言ったこともありました。 私は彼が間違っていると言えませんでした。

ある夜、彼が統合失調症を発症した後、私は電気を消しました。 私たちは一緒にベッドに横になった。 静かで、疲れていて、怖くて、落ち込んでいた。 彼は沈黙を破り、「お願い、助けて」と言い始めたのです。

彼は理解を必要としていました。

彼は理解を求めていました。彼が何度も嫌な経験を私に話したり、何度も彼を罵り、言葉で攻撃する声を聞いたりしたあの時間は、私にとって彼ほど辛いものではありませんでした。 私にとってそれは、ただ聴くべき一過性の物語だったのです。 しかし、彼にとっては、それは彼の人生の物語なのだ。

何度も逃げ出したい、別れてほしいと思った。

何度も逃げ出したくなり、別れてくれと頼みたくなり、「こんなことのために契約したんじゃない」と自分に言い聞かせました。 数え切れないほど、彼が熟睡している横で静かに横たわり、もう一緒にいたくないとどう伝えようかと考えた。 しかし、私はそうしなかった。 何一つしなくてよかった。

今、私たちは別れています。

今、私たちは別れています。彼はどこかへ行って、自分にとってより良い場所を見つけました。

私たちは別れた。 しかし、もし私が後悔していることがあるとすれば、それは彼と別れることを計画していたすべての時間です。

私は、人生について、愛について、信頼について、そして忍耐について、そのようなものを持たない一人の人間から多くを学びました。

私は、人生について、愛について、信頼について、忍耐について、多くを学びました。 どれだけ生きたいか、どれだけ愛したいか。 そして、将来訪れるであろう愛のために、より良い人間以外の何者でもない自分になりたいと、どれだけ思ったことか。

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