3人の女性が語る「複雑な母娘関係」
まるで、母鳥が、おしゃべりな10代の小鳥に飛ぶことを教えるために巣から押し出しているように、私はここで思い切って、何らかの形で、すべての母娘関係は複雑だと言ってみるつもりです……。
複雑であるということは、本質的に「悪い」ということではありません。”
私は、母親との関係が複雑であると認識している 3 人の女性に話を聞きました。
ジュヌビエーブ（39歳、カリフォルニア州）
私と母の関係は、友好的なほうに分類されると思います。
私は本当に素晴らしい子供時代を過ごしました。
私は本当に素敵な子供時代を過ごしました。母は私たち5人の子供と家にいて、サッカーの練習やダンスのレッスンに私たちを車で連れて行ってくれました。
しかし、大人になってから、私は私たちが育った宗教を離れました。
しかし、大人になってから、私たちが育った宗教から離れました。母にとって、宗教は家族以外の人生の最優先事項の一つです。 その宗教とそれを取り巻くコミュニティを離れることは、母にとって傷つくだけでなく、本当に理解できないことだったのです。 「これはとても信じられないことです。 これは信じられないようなことで、私に多くの幸福をもたらしてくれました”
全体的に、彼女は取り乱していました。
全体的に、母は取り乱していました。 とても悲しいです。 しかし、私は彼女を傷つけるためにそれをやったことはありません。 「これは私の仕事じゃない」 と思ったんだ
そのことについて話すことさえできない時期が何年かありました。 それはとてもホットな話題でした。 でも、彼女と関係を持ちたかったので、彼女の誕生日にお揃いの文房具をプレゼントしました。 君が僕に手紙を書くなら、僕も君に手紙を書くよ」みたいな感じで。 日常的なことから、直接は言いにくいような深い話まで、何でも話すようになりました。
最後に、母と私は、ボーイフレンドとの関係をはっきりさせるか、別れるかの瞬間のような、大きな話をしました。 その時、母は私たちを訪ねてきて、私たちは車に乗っていたのですが、母は車を止めました。 彼女は私を見つめ、その沈黙はとても重かった。 空気中のすべての粒子が一緒になった。 それは良いことでした。 必要なことだったのです。
最終的には、「私たちは物事の見方が違うだけで、それでいいんだ」という感じでした。 しかし、それは私を悲しませる。
その結果、「私たちは物事の見方が違うだけで、それでいいんだ」ということになりました。
「もういいや。 戻ってくるよ “って言ったら、”ああ、すごい “ってなるんだろうね。
彼女も何度かその話に触れていて、私たちのコミュニケーションがとても悪いということがよくわかります。 彼女が、”そういえば、あの時、何て言ったか覚えてる？”って言うんです。 “そんなこと全然言おうとしてなかったよ “って言うんです。 違う言語というより、その言語の方言のようなものを話している感じです。
ここ数年、私たちはどちらかというと「友達でいよう」という関係でやってきました。
ここ数年、私たちはどちらかというと「友達でいましょう」という関係で、深い話は避けています。 どちらも自分の主張を譲らないので、軽い会話を続けようとします。 「
3人の子供がいる今、子供たちには、私の愛が条件付きではなく、何があっても常に愛していると感じてほしいと思っています。 ある種の道徳観を持って彼らを育てるのは私の義務だと感じていますが、私がしたこととまったく同じことを彼らがしてくれるとは思っていません。 また、宗教については、母とは異なる考えを持っていますが、何かしがみつくものがあると、子供に教えるのに役立つと思うようになりました。
母が私が同意できないことを言ったときは、「あなたにとってそれがとても重要なことだというのはよくわかるわ。 私は、感謝の気持ちを前面に出すようにしています。
Frances, 32, Maryland
私の母はアルコール依存症です。
幼い頃、母と私は仲がよかったです。 彼女は面白くて親切でした。 私たちは一緒に多くのことをしました。 彼女はビジネスのCEOであり、創設者でした。 私の友人たちも母を愛していました。 私たちに乱暴なことをさせるわけでもなく、ただ賢くて、一緒にいて楽しい人だったんです。
しかし、大学1年のときから、母の様子が変わり始めました。
しかし、大学1年の頃から母の様子は変わり始め、疲れているように見え、落ち込んでいるように見えました。
しかし、大学1年の頃から母の様子が変わってきました。 「
しかし、大学1年の頃から母の様子が変わり、疲れて落ち込んでいるように見え、私を罵るようになりました。
結局、母は2009年から約4年の間に3回、リハビリ施設に通うことになりました。
結局、母は2009年から約4年の間に3回リハビリ施設に通いましたが、1回は大転倒して脳に損傷を受けた後のリハビリで（母はお酒を飲んでいました）、そこでは飲酒が禁止されていたのでリハビリを兼ねていました。 残りの2回は、アルコール依存症に焦点を当てたものだった。 最後にリハビリを終えたとき、彼女は2週間後に酒を飲み始めた。 彼女は職場で酔っ払ってしまい、仕事帰りに車で帰宅し、不安定で残酷な行動をとることもありました。
私が夫と出会い、婚約したとき、最初に言ったことは「これが母にどう影響するのか」ということでした。 彼女は自分がアルコール依存症であることを認めたことがありませんでした。 その年の計画では、彼女はまだ飲んでいて、80％の時間は、予測不可能で厳しいアルコール依存症の自分だった。
私たちが結婚した後、私たちは休日や日曜の夕食に一緒に過ごす時間を増やし始めました。 そして、彼女はかなりうまくやっていました。
結婚後、私たちは休日や日曜日に家族で過ごす時間を増やし、彼女もかなり元気になっていました。
それから9ヶ月後、私は妊娠しました。
それから9ヵ月後、私は妊娠しました。夫と私は、”母が道を踏み外すのでは？”というような顔で見つめあいました。
私も夫もフルタイムで働いていますが、私の母と夫の母、両方のおばあちゃんたちが、週に1日か2日、娘を見たいと言い出し、保育園と混在させてもいいのでは？ という家族会議を何度も開きました。 大きな節約になることは分かっていましたが、私たち夫婦は正直に言いました。”この子を任せられるか？”と。 私が妊娠していた9カ月間、ずっとノンストップで話し合いました。
そしてついに、私たち全員がそれを試してみることに同意しました。
フラッシュフォワード：末娘は2歳になったばかりで、次女はもうすぐ1歳になりますが、今でも週に一度は私の実家に行っています。 それは本当にうまくいっています。 私の母はおそらく子供たちが世界で一番好きな人であり、彼らは彼女に生きがいを与えることで、本当に彼女を救ったのだと私は思います。 母はまだお酒を飲みますが、子供たちを見ているときは飲みません。
私たちの関係は、私が大学に行く前と同じにはならないでしょう。
私たちの関係は、私が大学に行く前のようにはならないでしょう。彼女は今でも、子育てに関することなど、ある種のアドバイスを求める相手ですが、ほとんどの場合、私たちの関係は取引上のもので、私の子供について話をします。 彼女はすぐにキレるんです。 彼女は怒りの問題をたくさん抱えています。 そして、私は午後5時以降に母に電話することはありません。なぜなら、母が酒を飲んでいることが分かっているからです。
これらすべてを通して、私は母親も人間であることに気づきました。 ママになったからと言って、人間的に変身するわけではありません。
私は母が大好きで、彼女のためにベストを尽くしたいと思っています。
私は母が大好きで、彼女のために最善を尽くしたいと思っていますが、私はもう彼女を友人とは言いません。
私は母を愛していますし、最善を尽くしたいと思っています。 今はそういうことは絶対にしない。 私はいつも夫に、”私の母を知る機会を与えてほしかった “と言っています。
依存症と闘っている家族がいる場合、それは自分のことではないことを知っておいてください。
もしあなたの家族が助けを拒んだり、快方に向かわなかったり、ワゴンから落ちたりしても、それはあなたのせいではなく、あなたが悪いのでもありません。
そして、母親との関係がうまくいっていない人へ：あなたは一人ではありません。 そういう人はとても多いのです。
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マチルダ（34歳、ニューヨーク）
母と私は非常に仲が良く、母は大きな心を持っていますが、あらゆることで口論になったことがあります。 私の髪型やアパートの選択について言い争ったこともありますし、クリスマスツリーの飾り付けについて大喧嘩になったこともあります。
私のキャリアは不定形です。
私のキャリアは不定形です。スタイル、食べ物、旅行について書いたり、ファッション撮影のアートディレクションをしたり、テレビの目標があります。
私のキャリアは漠然としていますが、母にとっては不安なものです。 彼女は私が医学部に行くか、医者になることを望んでいましたが、私が自分の人生で何をしているのか理解していません。
もうひとつ、母と口論になるのは、私の服装についてです。
もう一つ、母と口論になるのは、私の服装です。私がガーナに里帰りするとき、特に結婚式や誰かの誕生日になると、母はいつも「そんな服は着ちゃだめよ」と言います。 みんなに噂されるわよ」と言うのです。 私は、服装で他人が私（ひいては彼女）を判断することにこだわる彼女が理解できない。
私の両親は結婚しておらず、私たちの関係がとても複雑な理由の一つは、彼女が私を見るたびに、私の父と彼らの非常につらい歴史を思い出すからだと思います。 (私は両親の間に起こったことの詳細を知らないので、彼女は私には関係ないと言っています）。 その悔しさを、彼女は知らず知らずのうちに私にぶつけているのだと思います。 私が小さい頃、父の家に遊びに行くと、「そこにいればいいじゃない。 二度と帰ってくるな “と。
私が悩んだのは、彼女が本当に私の視点を理解できないのか、それとも理解したくないのかがわからなかったことです。
『若き詩人への手紙』にあるライナー・マリア・リルケの言葉が、その部分を乗り越える助けとなりました。
ライナー・マリア・リルケの「若い詩人への手紙」の中の引用文が、その部分を乗り越える助けとなりました。 親に助言を求めず、理解を求めず、遺産のように蓄えられている愛を信じ、その愛の中に、一歩も外に出ることなく、どこまでも旅ができるほどの力と恵みがあることを信じなさい」
私はずっと母に自分の核心を理解してほしいと強く願ってきました。
口論になったとき、私は母が私にしてくれたことすべてを思い出します。
口論になったときは、母が私にしてくれたことをすべて思い出します。一瞬のことですが、実践すればするほど、無意識のうちにできるようになると思います。 私は、”こんなところで議論しても無駄だ “と思えるようになりました。 (一番大事なことは、「彼女と議論することは生産的ではない」ということです。 私たちの関係に外交術を適用する方法を理解するのに34年かかりました。それは、何を言うかだけでなく、いつその点を手放すかについても同じことです。 バカげているように聞こえるかもしれませんが、私は母よりも内省的な感覚を持っていると思うので、いつも真ん中で会うことで平和が訪れるわけではないことも受け入れています。
母と娘の関係は確かに複雑です。
お話を聞かせていただき、ありがとうございました！
追伸：聞き上手になる方法、幸福と全体性の比較
（イラスト：Alessandra Olanow for Cup of Jo）
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