6 Dos and Don’ts for a Quality Apology

結婚準備プログラムで聞いたある話は忘れられないものです。 そのプログラムのディレクターであるジョン神父は、「もし、あなたの婚約者があなたに『ごめんなさい』と言うのを聞いたことがないのなら、逃げなさい」と言ったのです。 出来るだけ遠くへ、出来るだけ速く逃げろ」。

ふぅー! それはおそらく、星の数ほどいる婚約者カップルが聞くと思っていたものとは違っていたでしょう。 ジョン神父はさらに、長年にわたって夫婦と関わってきた中で、真剣に悩んでいる夫婦のカウンセリングも含めて、何度も出てきたテーマは、一方または両方の夫婦が単に謝罪を拒んだり、意味のない言葉で明らかに作為的に謝罪したときに生じる傷だと述べました。 そして、このようなことが原因で傷つき、別れることになったカップルを何組も知っている。

謝罪、つまり「ごめんなさい」と言うことは、どんな関係においても重要な部分です。 しかし、ルームメイト、家族、大切な人、配偶者など、どのようにすればうまく謝れるのでしょうか。

その出来事を最小限に抑えたり、大したことないように振る舞ったりしないことです。

相手にとって重要なことなら、あなたにとっても重要であるべきです。 どんなに不快なことでも、相手に自分の気持ちを代弁させ、すべて話してもらいましょう。 心理学者のスー・ジョンソンは、著書『Hold me Tight』の中で、「相手の傷を真剣に受け止め、その出来事の意味が明らかになるまで、たとえ自分にとってはつまらないこと、大げさなことに思えても、粘り強く質問し続けなければならない」と説明しています。

Do stay emotionally present.

これは、謝罪の中で最も難しい部分かもしれません。 愛する人を苦しめてしまったときに、耳を傾け、認めるのは難しいことです。 文字通り (その問題に対処するのを拒否することで) あるいは精神的に (本当に話を聞かないことで) 「チェックアウト」したくなることもあります。 特に難しい会話は、感情の起伏が激しすぎる場合、休憩を挟みながら何回かに分けて行う必要があるかもしれません。 しかし、謝罪の最も癒しになるのは、相手の痛みに入り込むことです。

行動だけで謝罪の代用になると思わないでください。

自分の悔しさを行動で表す（花を贈る、具体的に手助けする）ことは称賛に値しますが、言葉も（通常は）必要です。 これは、自分の傷を直接認めてもらうことで癒されるからです。 言葉には、傷つけるだけでなく、癒す力もあるのです。 ごめんなさい」「愛しています」「許します」。 実際、和解の秘跡（謝罪、悔恨、許しのモデル）のように、言葉には聖餐式の重みがあります。少なくとも、関係が損なわれたときに相手が何を必要としているか（自分が与えたいものではなく）を意識するようにしましょう。

自分の行動に完全に責任を持つ。

これは基本に聞こえるかもしれませんが、誰か他の人や状況に責任を押し付けることはあまりにも簡単です。 疲れていた、理不尽だった、本気で言ったのではない、などです。 シンプルで心のこもった謝罪は、”I’m sorry that I caused you hurt. “と言うことができます。 状況や意図がどうであれ、相手が傷ついたのであれば、謝罪はとても癒しになります。 両方の人が傷ついたと感じる状況では（よくあることですが）、両方に謝罪と許しを表現する機会があります。

謝罪がすぐに解決するとは思わないでください。

引き起こされた傷の深刻さによっては、相手が「大丈夫」と感じたり、再び信頼したりするには、謝罪の後も時間が必要かもしれません。 謝ったんだから問題ないだろう」というのは、思いやりに欠けます。 相手が謝るという行為を通して、自己認識の中で何度も何度も癒される時間が必要なのに、「謝ったからもう大丈夫、次に行きましょう」と言うのは思いやりに欠けます。 私たちは皆、間違いを犯す。 私たちは皆、時折、愛する人を傷つけてしまいます。 謝る習慣を身につけることで、なぜそのようなことをしてしまったのか、より深く理解することができます。 責任を回避することなく（上記参照）、私たちは、特定の状況で特定の行動をとる理由を知ることができるようになります。 特に気になる声のトーンはありますか？ お腹が空いているとき、疲れているときなど、私たちは悪い行動をとってしまうのでしょうか？ 過去の傷のせいで、感情的になるような会話をしていないか？

最後に、常に全体像を念頭に置いてください。

謝罪の最終的な目標は、人間関係の信頼を取り戻すことです。 ジョンソン氏は、謝罪がうまくいけば、「再接続への招待状」であると説明します。 空虚な儀式や「ただの」言葉以上のものなのです。