losing my dad – Blog – The Cozy Curator
& 悲嘆の耐え難い旅路について学んできましたが、同時に、すべての計画の中で、私は新しい現実に小さな赤ん坊の一歩しか踏み出していないという事実を強く意識しています。
Before & After のライフイベントに入る
喪に服すということは、自分の知る人生が二度と戻ってこないということを認識することだと思います。 (というのも、日常生活と密接に結びついていた人を失うということは、人生を変えることになるからです（当初は「だった」ではなく「である」と入力し、過去形に直しましたが、これが皮肉にも最後の文章の趣旨を証明しています）。 人生において、本当に完全に取り返しのつかないような出来事というのは、ほとんどありません。 あなたが誰であるか、そしてあなたのレンズを即座に、そして永久に変えてしまうような出来事です。 あなたの人生に「前と後」を刻む瞬間です。 その中には、親になるような幸せな出来事もあります。 そして、親しい家族を失うような悲しい出来事もあります。 これらの「前と後」の出来事は、良くも悪くも、あなたが世の中をどう動いていくかに影響を与えます。
私の人生は今、「父が生きている間」と「父を失った後」という時代で特徴づけられています。 そして、悲しみは、父がそばにいなければ、より深くなるばかりです。 パパが死んだなんて信じられない、パパに伝えなきゃ」「パパを抱きしめて、パパの腕の中で泣きたい、パパが死んだんだから」と何度思ったかわからないでしょう。 変に聞こえるかもしれないけど、彼は私の父だった…私のサポートシステムであり、チアリーダーだったんだ。 だから、最悪の日に彼の慰めを求めるのは、本当に自然なことだと思うんだ。 父だけが与えてくれる慰めを求める少女に戻ることを保証してくれるものがいくつかあり、これはすべてのものの中で最も保証されたものです。
その一方で、私の心が満たされる日にも、父の死が残した深い穴を感じることになるのは分かっています。 父は私の子供たちに会うことはないでしょう。 私が定住する家を見せることもないでしょう。 数え上げればきりがないほど、大小さまざまな事柄で埋め尽くされることでしょう。 すべての良い親（完璧ではない）がそうであるように、私が苦しんでいるとき彼は苦しみ、私が幸せなとき彼は幸せだった（逆もまた然り）。 今日、私は彼の腕の中で泣きたい。そして、他の日には彼と幸せを分かち合いたいと願い、永遠にその一部を奪われるのだと知っているのです。
Facing the Shock
ショックが喪に服することの大きな部分を占めていることは言うまでもありません。 そのため、このような「曖昧さ」があるのです。 特に急逝の場合はそうだと思います。 私の父は55歳で、文字通り、ある瞬間にここにいて、次の瞬間にいなくなる人でした。 パッとね。 まるで史上最悪の手品のように。 ちなみに私は、突然の死も病気で亡くなることも、同じように恐ろしいことだと思いますし、何があってもショックはつきものだと思います。 私が言いたいのは、ある日、彼とニューオリンズに行く予定について話したり、住宅ローンについて質問したり、その数日後、彼の棺を地面に下ろすのを見たので、紙の上で飛躍があっただけでは、点と点を結ぶのは難しいということです。 覚悟の旅はなかったし、病気じゃなかったから安心ということもない。 だから、私の場合、これまでの喪に服す作業は、それが起こったことさえ受け入れ、まったくのショックの強烈な霧から抜け出すことに高い割合で費やされてきた。 正直なところ、「新しい現実」を知ったときにモンスーンのように押し寄せてくる洪水に比べれば、現実感がない瞬間は我慢できるものです。 それが起こったことは決して忘れないけれど、その意味するところを結びつけ、本当に信じることが難しくなることもあるんだ。 携帯電話に彼の名前が出てきたり、「Sup Gang」と言ってドアから歩いてきたりすることを期待する自分がいるのは確かです。 その一部は、誰かを失ったときの自然なショック（特に早すぎる）であり、一部は、誰かを突然失ったときのショックであり、病気で病院のベッドにいる姿を見たことがなく、医師から警告を受けたとき（もう一度言いますが、同様に恐ろしいことですが、見た目が違うだけ）、一部は、誰かを失ったという単なる現実で、決して消えることはないと思っているのです。
私は、彼がドアから歩いてくることを期待する部分が常にあることを知っています。 私はいつも、彼に伝えたい何かを見たときに、彼に電話する直感があります。
トラウマを克服する
この最初の段階で、私が本当に集中して取り組んでいるもうひとつのことは、実際の出来事のトラウマです。 その夜、私はニューヨークの友人の独身最後のパーティーに参加していたのですが、妹から、母が父が椅子の上で意識を失っているのを発見し、救急車が家に向かっていると連絡を受けたのです。 言うまでもなく、私は恐怖でパニックになり、同時に友人の特別な夜を台無しにするような詳細をあまり漏らさないようにして帰りました。 私はUberに乗り、そこで母から父が死んだと連絡を受けた（救急隊員は心臓発作だと言い、到着する前に亡くなっていたそうだ）。 あのかわいそうなUberの運転手は、自分がしたことを目撃したのだから、星10個分に値する。 私はホーボーケンで妹と夫に会い、母のそばにいるために実家に向かいました。
私は、このトラウマ的な出来事という側面は、この出来事全体に対する私のトーテムポールの中で最も低いものだと言えますが、健全なことは、それを過去のものとして処理せず、それを乗り越えていくことだとも認識しています。 もしチャンスがあれば、将来父を授かることができるのであれば（その時はその知識がなくても）、あの夜のことを何度でも平気で思い出すでしょう。 私はこの事故と痛みから、慢性的な低レベルの痛みより、高レベルの痛みを短期間で受ける方がいいということを学んだ。 残りの人生を痛みなく過ごせるなら、毎日車に轢かれたことを何年でも悔やんでやる（当然、これと同じ精神状態で、非常に痛い回復を伴う手術を何度も受けてきた）。
The Most Important Thing I Know About Grieving
Hands down the most important thing that I know about grieving is no right way to do it. 人生におけるすべての本当に難しいことと同じように、あなたはただ、その中にいなければなりません。 時には、重く粘着性のあるタールの中を歩くように片足を前に出すことを意味し、時には地面に倒れ込み、その中でじっと座っていることを意味します（あるいはシャワーの床で泣きながら）。
The Other Most Important Thing I Know About Grieving
もう一つ、「正しく」できることは、家族に寄り添うことだと思います。 そのため、このようなことが起こるのです。 そのため、このような「曖昧さ」があるのです。 それは同様に彼らのために “そこに “あるために私の枯渇したエネルギーの蓄えから引き出さない方が簡単でしょう。 一瞬にして涙を流したことを夫に再び説明しない方が楽でしょう。 しかし、構造物は、ただ簡単に作られたシステムで支えられているわけではありません。 2枚のカードを互いに寄り合わせれば、互いに支え合って、立ち上がる可能性がある。 でも、2枚のカードが寄り添い合っていれば、支え合って立ち上がる可能性がある。 だから、寄り添いましょう。 オープンハート、オープンマインドで臨みましょう。 良い日、悪い日（より現実的には悪い日、悪い日）があり、時には一致しないことがあることを受け入れてください。 共通点を見つけ、そこに嵐からの避難所を作りましょう。 身を寄せ合い、お互いを頼りにして暖を取るのです。 悲しみが非常に孤独なものであることは、どんなシェルターも真に対抗できないことを私は知っています。 また、私の家族（特に、最も似たような立場にいる私の姉）が、「理解」してくれる唯一の存在であり、それが孤独を和らげるのに大いに役立つことも知っています。 私たちは同じ人を愛し、同じ人を恋しく思っています。 家族は私にとってすべてです。たとえ、私の家族の大きな塊がなくなったとしても。
Experiencing Happiness Through the Pain
私は、できる瞬間に幸せを感じることに対する罪悪感に苦しんだことはありません（人がどう思うかはわかりますが）。 そのため、”痒いところに手が届く “ような感覚を味わうことができます。 幸せだと感じるのはとても気持ちのいいことですが、あまりにも異質で、幸せだと感じることが今では異常なことなのだと悲しくなってきます。 ジェットコースターのようなものです。 自分の笑い声が少し奇妙に感じられ（いつも奇妙ですが）、体に多幸感があることは、素晴らしいと同時に異質なものに感じられます。 もちろん、私はこの期間に大きな手術を受け、それに関連する多くのハードな、ハードなクレームがあり、それ以来楽しい瞬間はあまりないので、私はそれが同様に人生から多くの喜び（と睡眠）を奪うことを知っています。 笑いと幸せは最近溢れてはいませんが、私はそれらを歓迎することをやめていません。 私はそれらを探しています。 私はそれらを見つけることに専念しています。 私はドアを開け、彼らが入ってくる機会を作っています。 私は彼らにしがみつきます。 その気持ちを言葉にして、一拍おいて感謝する。 私は、自分が見つけたり、作ったり、楽しんだりするどんな幸せに対しても、決して罪悪感を感じることはありません。
現在の状況
この時点で、霧が晴れてきて、どこに何を置いたか、どんな作業をしている最中だったかを最初よりも思い出すことができるようになりました。 最初は自分の名前を覚えているかどうか不安だったのが、文章が書けるようになった感じです。 自分の世界に灰色の霧がかかっているような感じで、自分が何をしているのか、どこに向かっているのか、なかなか思い出せませんでした。 霧がどんどん晴れてきて、空は晴れないけれど、場所の感覚はよくなり、周りで何が起こっているのかがわかるようになりました。
外の世界では、それほど詐欺師であることを感じなくなったのです。 最初は、自分が大きな秘密を抱えて歩いているような気がして、他のみんなが（一見）食料品を買っている間、私は食料品を買っているように見えて、実はスーパーの冷凍食品売り場で泣き出さないようにしているだけなのだと思いました。 そして、多くの場合、私はその通路で泣いていたのです。 今でもよく、その通路で泣かないようにしている自分に気づきます（他の場所でも）。 ネタバレ注意：時々、私の試みは失敗します。
& アフター」の「アフター」にやってくる現実でしかないのです。 そして、涙もそうだ。 いつか丸一日泣かない日が来るとは思うが、まだそのような日は来ていない。
しかし、私の大部分は、この「喪の最初のステップ」の痛みを、いつでも受け入れたいと考えています。 父の手振り、表情、言葉遣いを今でも鮮明に覚えている。 しかし、リールは新しいスライドを再生し続け、私はシャツの血、心の穴、父への永遠の愛、そして自分自身への思いやりをもって、霧の中をこの道を進み続けるだろう。
もしあなたが同じような状況にあるなら、時間がどれだけ経とうとも、あなたが必要とするすべての思いやりを自分に与え、私があなたにも同じように送っていることを知っていてほしいのです。 XX, Carly #FromCarlysHeart
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