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親は選べないが、親と関係を持つかどうかは選べるのである。 今週は、シュガーたちが、親の疎遠について話し合います。

そのエピソードが公開された後、シュガーたちが父親の手紙について議論したと信じる女性から、Dear Sugar の受信トレイにメールが届きました。

シュガーたちは、『ランパス』の創刊編集者であり、『アデロール・ダイアリー』や『ハッピー・ベイビー』の著者で、虐待する父親と距離を置いたスティーブン・エリオットの協力を得て、この側面について掘り下げました。 1年以上前からバックパッカーとしてアメリカを回っています。

私は、父が母を捨てて、私より年の近い女性に乗り換えた後、家を出ました。 彼は何ヶ月も母を裏切っていて、私たち全員を残して出て行ったのです。 母は優しくて甘い人で、おそらくずっと一緒にいる運命ではなかったと思うのですが、二人の結婚生活には目に見えてひどく悪いところはなかったのです。 ある日、父が突然いなくなりました。 母は心を痛め、ショックを受けました。 父はこの後、母と妹と私を操って、自分の意に沿うように数ヶ月を過ごしました。 彼は私と妹の親権を取得し、私たちを彼のガールフレンドに会わせ、彼と一緒に暮らすようにしようとしました。 彼は私や妹の気持ちを完全に無視したのです。 人間の感情を無視した彼の態度に、私はうんざりしています。

彼がしたことを挙げればきりがないのですが、結論から言いますと。

私は、彼が感情的に虐待し、有害であるため、私の人生から彼を切り離しました。

私の人生に必要なのは、中年の白人男性で、自分が何をすべきか、誰になるべきかを指示できると考え、私を母に対して利用できると考えている人たちなのです。 彼が毎日押し付けてくる信じられないような重圧から自分を解放するために私ができることは、しばらく彼との連絡を絶つことでした。

彼とは1年以上話をしていませんが、最近、彼からメールが来ました。

彼とは1年以上話をしていませんが、最近、彼からメールが来ました。私が大好きな作家であるシェリル・ストレイドに、私と彼の関係について手紙を書いたと書いてあり、ショックを受けました。 それに関するポッドキャストがあるとのことで、私の頭をよぎったのは、「父がシェリル・ストレイドに私のことで文通をしているのか！！」

ポッドキャストを聴くのがやっとだったのです。 手紙の中で、父が、自分は完璧で罪がない、浮気はしていない、母との関係も悪い、というようにふるまっているのを聞いて、胸が悪くなりました。 知っておいてほしいんだけど、シェリル、私はあなたがしたことの大ファンなんです。 あなたは人間で、自分の過ちを認めている。 私の父はそんなことしない。 悪いところを全部消して、娘の好きな作家に連絡して、自分の人生から切り離した私が悪いみたいな態度をとるんです。 私は必要なことをしたまでです。

母と妹と私は、かつてないほど固い絆で結ばれています。 父と29歳のガールフレンドには、もうすぐ子供が生まれます。 彼は前進しており、すぐに私や妹のために時間を割くことはできないでしょう。

私は自由だし、今の父を必要としない。 それを知ってほしかっただけなんです。

シュガー、父親が女性差別主義者の場合、女性はどうやって家父長制の重圧から解放されるのでしょうか？

あ、ちょっと待って、もう答えはわかっています。 森に行き、社会から離れ、ハイキングに行くのです。

署名入り

娘

スティーブ：非常に短いスペースに、たくさんの痛みと怒りがありますね。 この手紙で不思議なのは、娘さんが、私たちは親子疎外のエピソードでお父さんの手紙に答えたと言っていますが、この手紙の中で彼女が家族構成について述べている方法のいくつかは、問題の父親からの手紙と一致しないのです。 私たちは彼女に手紙を書き、彼女は父親が私たちが回答した手紙と全く同じものを書いたわけではないことを明らかにしましたが、彼女はその手紙に深く共感し、私たちにこの手紙を書かなければならないと思ったのです。

シェリル：この手紙は本当に私の心を揺さぶりました。 娘さんにものすごく共感しています。 私は父と疎遠ですが、娘が今話しているのと同じ理由で、疎遠になることを選択しました。 彼は有害です。 この話で私が最も癒されたことのひとつは、父には自分の言い分を主張する権利があることを認めたことです。 彼は私に裏切られたと感じているのです。 私たちの関係について 父が書いた手紙を読むと 「母親が彼女を敵に回した」と書いてある それが真実でなくても、彼はそう信じているのです。 私は自分の心の中で、父が自分の物語を語る権利を認めることを学ばなければなりませんでした。 あなたにも、娘さんにも、そしてお父様にも、そう願っています。たとえそれがお互いの関係であろうとなかろうと、過去のことについて平和と調和と許しの感覚を持つ方法を、お二人が見つけられるように。

親愛なるシュガーたちへ

私は母と疎遠になっています。 彼女は美しく、ひどく面白く、熟練した芸術家であり、二人の子供の母親ですが、二人とも彼女と話をしません。 彼女は、自己愛性人格障害、アルコール依存症、そして未診断の双極性障害という有害な組み合わせと闘っているのです。

私が彼女と疎遠になったのは、段階を経てからです。

私が10代前半のとき、彼女が私の首を絞めようとした狂った夜の後、私はほぼ5年間、彼女と話をしませんでした。 私は彼女が恋しかった。 恋しかった。 私は何年も彼女の面倒を見てきた。 私は彼女のセラピストであり、信頼できる友人でした。 私は彼女の娘ではありませんでした。 結局、私はこの感情に屈して、彼女と再び連絡を取り合うようになりました。 このとき、私は積極的にセラピーを受けていましたし、今も続けています。 私は境界線を作ろうとしました。 人前でしか会わない、常に逃走用の車を用意する、といったルールを作れば、彼女を管理できると思ったのです。

しかし、このような人はすべてを包み込んでしまう、つまり波があるのです。 彼女は私を操って彼女の家に一晩泊まらせたり、私の家に来て帰ろうとしなかったりしました。 20代前半にまた別れて何年か経ちましたが、またそれが私を苦しめました。 彼女の痛みを感じた。 彼女の孤独を感じた。 私は彼女からの謝罪を待っていた。 彼女の母性本能が働くのを待った。 彼女が私を探しに来て、すべてを取り戻してくれるのを待った。 それは決して訪れなかった。 彼女は私を投影し、私が彼女の加害者であると言った。 悪質なメールを送ってきた。 私は再び屈服し、非難で心が膨れ上がりました。 私は、私たち二人の静かな苦しみから解放されることが嬉しかったのです。

私たちの疎遠は、私を生々しく、偏執的に、そして罪悪感でうんざりさせました。

私たちが疎遠になったことで、私は生々しい妄想にとらわれ、罪悪感に苛まれるようになりました。

私たちの疎遠な関係は、私を生々しい妄想に陥れ、罪悪感に苛ませました。 罪悪感は、ネズミのように私を噛んだ。 常に彼女の夢を見た 彼女はいつも山の中腹で私を追いかけてきたり、大きな湖を泳いで私に向かってきたりした。 夢の中では、私たちは一緒にハイキングをしていて、私はバックパックを背負った赤ん坊になっていることもあった。 彼女は羽の入ったフェルトの帽子をかぶっていて、静かに雪が降っている。 彼女は私にジョニ・ミッチェルを歌っている。 僕は目を覚まし、猫背になり、暗闇の中で泣く。 彼女の潜在意識は私をブルドーザーで打ちのめす。 彼女はいつも戻ってきた。

私は今、30歳になろうとしている。

私は今30歳になろうとしています。

私は今30歳になろうとしています。 これには想像を絶する労力と時間がかかりましたよ、シュガーさん。

私が疎遠になっていること、特に早くに親を亡くした人たちに話すと、たいていの場合、彼らは唖然とします。

私が疎遠になっていること、特に早くに親を亡くした人たちに話すと、たいていは唖然とされます。 この社会では、私はわがままなのです。 若くして母親を亡くした人たちは、母親がまだここにいてくれたらどんなにいいか、と私に言うのです。 “後悔するよ “と言われます。 でも死と疎遠は違う 死は永続的なものですが、これは選んだ永続性です。 苦労して勝ち取った自由だ。 時折、同じように選択によって親を失い、疎遠になっている人に出会うことがあります。 私たちは小さな、恥ずべき集団なのです。 疎遠はほとんど語られることがない。 たいていは、いつもそばにいないダメな父親が、やがてフェイズアウトしてしまうのです。

母と私は今、再び疎遠になっています。

私と母は今また疎遠になっています。 私は彼女がとても恋しいです。 私は彼女を悲しんでいます。 しかし、私は虐待のない人生を送ろうとしています。 白黒つけようと思っています。

それでも、私はまだ彼女のことを考えます。 彼女に電話して、すべてを変えてもらいたいのです。 違うものにすることはできるでしょうか。 私を産んでくれた彼女が地球を歩いていることを思うと、どうしようもなく胸が痛むのです。 かつての私の疑問は 母と接触するべきか？ でも、今はその答えを知っています。 連絡を取るべきではありません。 でも、あなたへの質問は、どうしたら彼女なしで生きられるか？ どうすれば、常に罪悪感にさいなまれている状態から抜け出せるのでしょうか？ この選択は骨の髄まで間違っているように感じますが、現実には絶対に正しい決断です。

署名

Motherless By Choice

シェリル：Motherless By Choice、この喪失を悲しむための最初のピースは、自分自身を許すことです。 自分の人生にとって不可欠な人を永久に断ち切ってしまうのは、大変なことです。 しかし、あなたは残酷になるためにそうしているのではなく、深く、決して変わることのない理由のためにそうしているのです。 この手紙の中で私が一番傷ついたのは、”Can I make it different? “という一文です。なぜなら、それは、できないとわかっていても、”でも、もしかしたら… “と考える小さな部分がまだ残っているということだからです。 変わらないということを自分に教えてあげないと、この現実を本当に受け入れて、お母さんを手放すことはできないでしょう。 まずはそこから、文化から吸収したジャッジメントを淘汰していくことをお勧めします。 親との関係には、もう後戻りできない地点があります。関係を永久に終わらせることで、より強く、明瞭で、明るい気持ちで前進することができます。

スティーブ：選択によって母を失ったあなたは、母親を癒し、あなたの世話をする人にしようとしました。 そのため、あなたは罪悪感だけでなく、十分な愛情と共感を持てば、機能不全と虐待の破片の間に存在する母親の良い部分を回復できるという夢も捨てられないでいるのです。

シェリル：私の場合、父親と距離を置くプロセスは、10年ほど前の最終的なものまで続いていました。 そのとき、もう葛藤がなくなったので、これで最後だと思いました。

スティーブ：「娘と母を持たない選択」を読んでいると、あなたが苦悩に満ちた愛の力学に囚われているのがわかります。

シェリル:そして、その中に閉じこもっていた自分自身を許すことでもあります。 これは、あなたが自分にとって良い選択をする方法を学ぶことの一部です。 そして、その選択が手放すことであるなら、あなたはそれを発見する旅の途中なのです。 また、「Motherless by Choice」、あなたは母親を手に入れたのです。 あなたは私たちに、”彼女なしでどうやって生きていけばいいのか “と問いかけています。

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