Why Being Ignored Hurts More than Being Rejected

秋に、数週間前にコメディショーで私のパフォーマンスを見た、大胆なイタリア人男性からFacebookで誘われたことがありました。 彼は自己紹介と、その晩の短い会話を思い出させるメッセージを送ってきましたが、どうやらとても魅力的だったようです。 私は彼のプロフィールをざっと見て、記憶を呼び起こした。 ああ、そうだ、彼はしっかりした握手と愛らしい笑顔を持っていたっけ。 彼はイケメンで魅力的な男だったので、私が今座って書いている場所（いつものようにコーヒーショップ）で、次の時間に会って話をしようと言ってきたとき、私はなぜそうしないのかと思った。 私はもうここにいるのだから。 私は、この日のためにスケジュールや計画を立てる努力を文字通りゼロにする必要があったので、彼が運命的に到着するのを待つと伝えました。

最初はこの見知らぬ人を疑っていたのですが、気がつけば、彼のことが好きになっていました。

最初はこの見知らぬ人を疑っていたのですが、気がつくと好きになっていました。 私は、この人に惹かれていることに驚きました。 この男に惹かれていることに驚いた！超魅力的な感じ。 たった3時間前にFacebookであなたを追加した人とキスして濡れることができるなんて？ キスした後、私はまた彼に会いたいと思いました。 彼も同じように感じたようで、2日後にメッセージを送ってきて、そのことを尋ねてきた。 彼はコミュニケーション能力も高いようです。

2回目のデートも自然発生的なものでした。

私たちの2回目のデートも、自然発生的なものでした。彼は私の近所にいて、私が彼に会えるかどうか知りたいとメールしてきました。 私たちは私の家の近くのバーで出会い、もう一度、楽しく、官能的で、知的な付き合いとなりました。 私はよくコメディアンとカジュアルなセックスをするのですが、彼らは私の瞳孔を覗き込むと結婚を申し込まれ、すぐに妊娠してしまうので、人前で私と目を合わせないように、ひっそりとしたままでいたかったからです。 しかし、この男は違った。 手をつないだり、太ももをつかんだり、頬にキスをしたりしていた。 2回目のデートにしては多いので、私はすでに彼が何かを企んでいる警告のサインではないかと心配になった。 しかし、私は盲目的なポジティブさに代わって、信頼問題をはねのけるようにしました。 その夜、私たちは性交を行い、それはかなりセクシーだった。

私は私たちの間に何かがあると確信していました。

私たちは強い絆で結ばれているのだと。

私たちは100％、また会うつもりでした。 彼は、結局のところ、そうしたいと言いました。 実際、彼はすぐに予定を立てるために私にメッセージを送ると言っていました。 私は彼に別れのキスをして、車のドアを閉め、このハンサムな男性からメールが来るのを至福の時に待ちました。 数日経ってもメールが来ないので困惑した。 しかし、私はちょうど彼が忙しいと思った。 そうでしょう？ つまり、彼はソーシャルメディアにほとんど投稿していなかったので（そう、私は積極的にチェックしていた）、Faceookにいるのに私に連絡してこないということはなかったのです。 でも、数日後、彼はFacebookをやっていたのに、私に連絡しなかった。 彼はステータスを投稿し、写真にコメントし、全体的に存在感を示していました。 ちょうどその頃、トロント・ブルージェイズがプレーオフに出場しており、街にとって壮大なイベントとなっていました。 私は彼が勝った素晴らしいゲームについてのメッセージを撮影し、彼はそれがどのように信じられないと言って返されたが、私を誘うか、あるいは別の日付をほのめかすことはなかった。 彼の一週間がどのようなものだったのか聞いても、返事は返ってきませんでした。

このときから、私の被害妄想と不安と無価値感が高まりました。 週は続き、彼は私を無視し続けました。 恋愛の場面で無視されるのは、何か本当に気が狂いそうです。 あなたの考えや理論や心配は、制御不能にスパイラルします。 あなたは言い訳をし、この個人が可能性があなたの存在を否定している可能性がある理由を合理化しようとします。 仕事が忙しいのか？ 携帯が壊れたのか？ 何日も電源が切れているのか？ ラップトップを風呂場に落としたのか？ 彼らは病気ですか？ 眠っているのか？ 死んでいるのか？ 死んでいるに違いない。 死んでいることを祈る。 このように、未知の世界に身を置くと、雑念が心にしみこみます。 あなたが深い関心を寄せる相手が、あなたのことをまったく考えていないように見えるとき。 あなたの感情は関係なく、あなたの涙は蒸気であり、あなたの体は幽霊のそれであるとき。 そして、相手の携帯電話の電源がいつも切れているようなとき。

もし彼が私たちの遊びの直後に私を拒絶していたら、私は傷ついたでしょうが、少なくとも自分の人生を歩み、彼が最初のFacebookメッセージを送ったことを忘れることはできたでしょう。 しかし、彼はそうしなかった。 彼は、そう、何もしないことを選んだのです。 誰かがあなたに答えを要求しているときに何もしないことには、深い無礼があります。 何もしないことは、あなたが苦しんでいることを気にしないことを意味します。 あなたが傷ついていることも、私の怠慢や無関心や利己主義がそれを悪化させていることも、私は気にしないのです。 私はただ、あなたのことを何も気にしていないだけなのです。 君の名前は何だっけ？ だから、理性的な人なら誰でもすることをした。 前の週と同じような質問をして、もう一度彼にメッセージを送った。 しかし、大規模な空き時間の問い合わせの代わりに、その夜のスケジュールを要求した。 私はテキスト形式でこれを行いましたが、10時間が経過し、彼がそれを受け取ったか、読んだか、または返事をする予定があるかどうか全く分からなかったので、私はさらに一歩踏み込みました。 同じ文章を、便利なメッセージ機能があるFacebookで送ってみたのです。

その1時間後、彼はそれ以前にF-bookで活動していたにもかかわらず、まだ見られていなかったのです。 うん。 私は彼の活動を監視していたのです。 それはあなたを、くだらない事件を解決するために夜通し起きている強迫観念的で不安な刑事に変えてしまうのです。 私の脳が、振り返ってみればほとんど意味のない人物の思考で消費されることを望まなかった。しかし、私が知らないほど、私はより必死に知りたいと思ったのだ。 つまり、このバカ男はどこにいて、何を考えていて、なぜ私に返信してこないのか！？ 私は彼が私を拒絶するように祈っていました。 彼が私のことを、直接的に縁を切るべきクレイジーな女だと診断して、すぐにフレンドを解除してブロックしてくれることを望んでいました。 でも、彼はそんなことはしなかった。 彼は私を惨めな思いから解放してくれなかった。 彼はいつもと同じようにこの日を過ごし、インターネット上で私が精神的に大崩壊するのを受動的に避けていたのです。 まるで私がモノであることを忘れてしまったかのように。 彼の非行が引き起こしている負の感情を味わっている人というモノ。 私は捨てられたのだ。 私はそれを感じることができました。 私はいつもそれを感じることができます。

そこで、私は復讐の計画を立て始めた。

そこで、私は復讐を企てました。彼の人間関係がすべて破綻し、仕事を失い、自己破産するまで、どうやって彼の人生に大打撃を与えようかと。 私はそれにピンを刺し、代わりにストレス昼寝をすることにしました。 目が覚めたとき、私は不機嫌に通知を読み、一つは彼からのものだった。 そう、彼からの返事だった。 彼は仕事でゴルフをしていて、だからさっきは返事を返せなかったのだ。 彼は謝罪し、その日の夜は空いてないので会えないと言った。 ゴルフは12時間ではありません）だから私はそのメッセージを削除し、私の素朴な眠りに戻りました。 それから1週間経っても、彼からの連絡はありませんでした。 この時点で私は、彼はただ周りにいる人とペニスを濡らしたいだけの悪質なプレーヤーだと結論づけた。 しかし、私はまだ心の安らぎも、終結も、具体的な拒絶もなく、それを望んでいました。 彼がオーガズムを感じ、そして投げ捨てていた人間であることを認めてもらいたかったのです。 ごめん、もう二度と会う気はない、と言ってもらいたかった。

私は終結したかったし、終結に値した。 私たちは皆そうです。 したがって、私は最後の巨大な、ほとんど caps のメッセージを送り、次のデートに行くかどうか知ることを要求しました。 私はその気がなくても、彼にもそれを言ってほしかったし、私が先に言えば、彼はおそらくそうしないでしょう。 また、彼がしてきたように誰かを無視することがいかに無礼であるか、そして私と寝続けたくないのであれば、私を追い払うのではなく、そう言うことができたはずだという暴言も入れました。 典型的な例として、彼は24時間返信がなく、その際に、私たちは相性が良くないと思う、だからまた付き合うのは良くない、でも私はクールな人間だから、いつかどこかでばったり会えるといい、と言いました。 たぶんコメディショーで。 彼の冷たく、淡々とした拒絶を読んだ後、私は多くの人が自分を無視している人に断られたときに感じるであろうものを感じました：安堵。 私は、純粋で、強烈で、リラックスした安堵感と閉鎖感と心の平和を感じました。 それはついに終わり、私はそれが終わったことを知っていました。 私は書面で証拠を持っていた。 私は今、自分の人生を歩むことができました。 私は、自尊心を少し傷つけられただけで、それほど動揺もしていませんでした。 だって、彼はまだバカだけど、少なくとも私を拒絶するほどには私を尊敬してくれていたのですから。