Kinderen die verbaal mishandelen: The Creation of a Defiant Child

Verbal misbruik en intimidatie door kinderen en tieners is niet zomaar een fase die voorbij gaat – het gebeurt niet zomaar. Het heeft vaak diepe wortels die al heel vroeg in de ontwikkeling van een kind beginnen. En het begint vaak als een manier voor kinderen om te proberen macht te krijgen door hun ouders te controleren.

In dit artikel laat ik u zien hoe het gewelddadige gedrag van uw kind zich kan hebben ontwikkeld. In een vervolgartikel laat ik zien wat je nu kunt doen om te voorkomen dat het gewelddadige gedrag van je kind doorgaat.

Het moet worden opgemerkt dat dit artikel gaat over gewelddadige kinderen die een grens overschrijden wanneer ze mensen verbaal aanvallen, anderen vernederen of dreigen zichzelf of iemand anders iets aan te doen. Het verbaliseren van bedreigingen, schelden en intimidatie is gebruikelijk, en agressief gedrag begint meestal al op zeer jonge leeftijd.

Wanneer ouders hun regels veranderen omdat een kind een driftbui heeft of hen verbaal beledigt, leren ze dat kind dat hij door middel van ongepast gedrag macht over hen kan hebben.

Dit artikel gaat niet over typische kinderen die, als een normaal onderdeel van hun ontwikkeling, soms een grote mond krijgen als reactie op stress, chaos of puberale veranderingen. Ze kunnen kribbig worden in hun antwoorden aan jou, en hun toon kan uitdagend of neerbuigend worden, maar het gedrag gaat niet de grens over naar verbaal geweld. Voor dit soort gedrag raad ik mijn artikel Brutale kinderen: hoe om te gaan met een brutaal kind aan.

Waarom scheldt mijn kind op mij?

Als je in de keuken staat en je vecht tegen tranen en woede terwijl je dochter je uitscheldt voor “trut”, heb je geen tijd om veel anders te doen dan reageren. Maar als ze de deur uit is gestormd of naar haar kamer is gegaan, komt de vraag weer bij je op:

“Waarom is ze zo? Waarom praat ze zo tegen me?”

Kinderen mishandelen hun ouders verbaal om macht te krijgen

Waarom bedreigen en mishandelen kinderen hun ouders verbaal? Een van de redenen is dat deze kinderen zich machteloos voelen. Met andere woorden, ze halen uit naar hun ouders in een poging meer controle te krijgen.

Een andere reden is dat ze niet de probleemoplossende vaardigheden hebben die nodig zijn om met frustratie om te gaan, om teleurstellingen te verwerken of om conflicten op een meer gepaste manier op te lossen.

Kinderen kunnen er om verschillende redenen niet in slagen sociale probleemoplossende vaardigheden te ontwikkelen, waaronder gediagnosticeerde en ongediagnosticeerde leerstoornissen, chaos in het gezin, of een individueel temperament. Als gevolg daarvan raken deze kinderen vaak overweldigd, en raken ze gefrustreerd omdat ze niet weten hoe ze sociale problemen op de juiste manier moeten oplossen.

Om hun gebrek aan hulpmiddelen om met deze ongemakkelijke gevoelens om te gaan te compenseren, nemen ze hun toevlucht tot schelden, bedreigingen en verbaal geweld tegen de mensen om hen heen.

Verbaal geweld is een hulpmiddel om problemen op te lossen

Laten we zeggen dat je een kind hebt dat, om wat voor reden dan ook, een slecht probleemoplossend vermogen heeft. Ze zien de boodschap van macht in de media, in hun gemeenschap, en in hun cultuur. Vervolgens leren ze hoe ze macht kunnen gebruiken in de vorm van bedreigingen en verbaal geweld om hun gebrek aan probleemoplossend vermogen te vervangen.

In plaats van met hun emoties om te gaan en welk obstakel dan ook op hun pad te overwinnen, gebruikt dat kind acting-out gedrag, agressief gedrag en mishandelingsgedrag, zodat iemand anders de problemen van het kind voor hen moet oplossen. In feite wordt hun slechte gedrag een manier om problemen op te lossen. Dit is een zeer gevaarlijk patroon voor een kind om te ontwikkelen.

Hoe ongehoorzaamheid zich ontwikkelt bij uw kind

Wat ouders niet altijd begrijpen is dat chronische ongehoorzaamheid bij kinderen zich in de loop van de tijd ontwikkelt. En het kan al heel vroeg beginnen. Het ontwikkelt zich als lessen die het kind leert van interacties met zijn ouders. Ja, onze kinderen leren van ons, 24 uur per dag en 7 dagen per week, of we ons dat nu realiseren of niet.

Laten we eens het geval nemen van een kind dat een vrij normale baby was. Hij heeft alle mijlpalen in zijn ontwikkeling bereikt, was soms misschien een beetje chagrijnig, maar gedroeg zich over het algemeen naar zijn leeftijd.

Toen hij wat ouder werd, kreeg hij meer problemen. Rond zijn vijfde begint hij zich te verzetten tegen het idee dat hij alles zelf moet opruimen, of het nu zijn vuile kleren zijn die in de wasmand moeten of het speelgoed waarmee hij heeft gespeeld. Als hem wordt verteld dat hij in zijn kamer moet opruimen, gaat hij naar de woonkamer in plaats van dat hij dat doet. Als hem wordt gevraagd de taak af te maken, zegt hij: “Dat wil ik niet,” en dat wordt zijn eerste strijdkreet.

Zijn ouders moeten over hem heen staan om iets gedaan te krijgen. Als hij ouder wordt, begint hij uit te dagen en te tarten, zijn stem wordt luider en zijn toon wordt ruwer. Hij komt vast te zitten in de lus van zeggen, “Ik wil niet. Ik hoef het niet te doen. Ik doe het later wel. Waarom moet ik het nu doen?”

Als hij wordt gedwongen, doet hij dingen met tegenzin, maar alleen als volwassenen naar hem kijken. En zodra ze de kamer verlaten, houdt zijn meegaandheid op.

Kinderen moeten leren omgaan met “nee”

Zeer vroeg in hun leven moeten kinderen leren omgaan met het woord “nee”. Ze moeten leren omgaan met gevoelens van frustratie of boosheid die worden opgeroepen als ze “nee” horen. In zekere zin is “nee” krijgen een sociaal probleem dat ze moeten oplossen.

De meeste kinderen leren redelijk goed om te gaan met “nee”. Ze leren om te gaan met de gevoelens van boosheid en frustratie als ze “nee” te horen krijgen. Maar als de kinderen waar ik het over heb “nee” te horen krijgen, escaleert hun gedrag tot ze een driftbui krijgen.

Verwachtingen van ouders bij ongehoorzaamheid verlagen

Sommige ouders reageren op dit gedrag door hun verwachtingen te verlagen. Ze laten hun kind niet meer achter zichzelf opruimen. Of ze rapen zelf zijn vuile kleren en speelgoed op in plaats van met zijn verzet en excuses om te gaan. In feite is het makkelijker om het zelf te doen.

Voor de ouders kan dit een heel goede manier lijken om de ruzies te verminderen. Het kost hun tenslotte maar 30 seconden om de boeken weg te leggen en de was van hun kind op te rapen. Een ruzie daarentegen kan de avond verpesten. Het is overigens heel gebruikelijk dat ouders dit doen, en in veel gevallen worden de kinderen uiteindelijk niet opstandig. Misbruikende kinderen zijn echter anders.

Ontuchtige kinderen hebben geleerd misbruik te maken van hun ouders

Er zijn kinderen die erachter komen dat hun ouders de regels en verwachtingen hebben veranderd uit angst voor verzet en opstandigheid. En deze kinderen leren misbruik te maken van die angst.

Dit zijn de kinderen voor wie capitulatie van de kant van de ouders een les wordt. De les is: “Als ik een woedeaanval krijg en tegen mijn vader en moeder ga schreeuwen, dan krijg ik mijn zin.”

Bij deze kinderen gebeurt het vaak dat zij meer driftbuien krijgen, vaker gaan schreeuwen en dit ongepaste gedrag gaan gebruiken om hun sociale problemen op te lossen. Hun driftbuien zijn een middel om hun zin te krijgen.

Ouders geven toe aan hun kinderen om een uitbarsting te voorkomen

Wat er na verloop van tijd meestal gebeurt, is dat ouders de signalen van hun kind leren lezen. Ze zien dat het gedrag escaleert, en proberen er iets aan te doen voordat de driftbui begint.

Met andere woorden, de ouders beginnen hun eisen af te zwakken als het kind hen signalen geeft dat het de controle aan het verliezen is. Dat afzwakken van de verwachtingen gebeurt meestal door te veel te onderhandelen, compromissen te sluiten of toe te geven aan de eisen van het kind.

Op deze manier leren deze kinderen het gedrag van de volwassenen om hen heen vorm te geven. Laat ik duidelijk zijn: als ouders hun routine veranderen omdat een kind een driftbui heeft of hen verbaal beledigt, leren ze het kind dat het door ongepast gedrag macht over hen kan krijgen. Dat is een les die het kind snel leert.

Het kind krijgt de leiding

Tijdens dit heen-en-weer proces leren ouder en kind met elkaar om te gaan.

De ouder leert in deze situaties dat als het kind wordt verwend, het stopt met zijn gedrag. Dit is belangrijk voor de meeste ouders, want driftbuien zijn stressvol, frustrerend, en zelfs gênant. De huidige driftbui beëindigen wordt hun eerste prioriteit. En zo leren de ouders dat als ze doen wat hun kind wil, de dingen gemakkelijker zullen worden, althans voor het moment.

Ook leert het kind in deze situaties dat als het zich gedraagt of dreigt zich te gedragen, zijn ouders hem niet verantwoordelijk zullen houden en hij krijgt wat hij wil. Dit kan zelfs gebeuren als het kind 24 maanden oud is.

In de loop van de tijd leidt dit heen en weer gepraat ertoe dat ouders steeds toleranter worden voor ongepast gedrag en dat kinderen leren zich te gedragen om te krijgen wat ze willen.

De toekomst is moeilijk als het kind de baas is

Natuurlijk, als het kind ouder wordt, krijgen driftbuien een heel ander uiterlijk. Oudere kinderen weten dat ze door op de grond te gaan liggen gillen en met hun voeten te schoppen, belachelijk worden. Dus evolueert het gedrag.

Op een bepaalde leeftijd leren ze verschillende vormen van verbaal geweld, zoals schelden, anderen kleineren en dreigen. Maar dit gedrag, aangeleerd door de omgang met vader en moeder, begint ook buitenshuis problemen op te leveren.

In het bijzonder wanneer deze kinderen naar school gaan, krijgen ze vaak problemen met hun leraren, omdat de school dit gedrag meestal niet tolereert.

En ze hebben moeite om met andere kinderen om te gaan. Dit is logisch als je erover nadenkt. Neem bijvoorbeeld de zandbak. De zandbak is een heel normale plek. Als je kind in de zandbak is met andere kinderen en hij schreeuwt tegen ze, scheldt ze uit of dreigt ze pijn te doen, zullen ze niet meer met hem spelen. Dat is het enige wat telt. Ongewenst gedrag dat thuis werkt, werkt meestal niet in sociale situaties.

En als de andere kinderen gedwongen worden hem tegemoet te komen, zal hij er opnieuw niet in slagen passende sociale vaardigheden te ontwikkelen. De les dat hij zijn zin kan krijgen door anderen verbaal te mishandelen, wordt zo versterkt.

Dus de intimidatie tussen dat kind en zijn ouders, en tussen dat kind en zijn leeftijdgenoten, kan al vrij vroeg beginnen. En wanneer de intimidatie wordt getolereerd, wordt het gedrag versterkt, en wordt het na verloop van tijd erger.

Eindgedachten

Het is belangrijk om te onthouden dat er allerlei redenen kunnen zijn waarom een kind niet in staat is om te gaan met de moeilijkheden die het leven biedt. Het kan ADHD hebben, een niet gediagnosticeerde leerstoornis, een chaotisch gezinsleven, of gewoon een persoonlijke neiging om oppositioneel te zijn.

Maar uiteindelijk denk ik niet dat het uitmaakt waar het probleem mee begonnen is. Waar het om gaat is dat het kind begint te leren hoe het zijn problemen op de juiste manier kan oplossen.

De waarheid is dat onze kinderen probleemoplossende vaardigheden aanleren een kerntaak van ons als ouders is. Daarom moeten we ze leren dat driftbuien, schreeuwen, schelden, verbaal geweld en intimidatie hun problemen in de echte wereld niet zullen oplossen. En de beste manier om kinderen deze les te leren is ervoor te zorgen dat deze gedragingen thuis niet werken. En om ervoor te zorgen dat verbaal geweld nooit wordt beloond of getolereerd. Vergeet niet dat verbaal gewelddadige volwassenen meestal zijn begonnen als verbaal gewelddadige kinderen.

Gerelateerde inhoud:
Wanneer kinderen gewelddadig worden: “Er is geen excuus voor misbruik”
Wanneer kinderen lelijk worden: Hoe bedreigingen en verbaal geweld te stoppen