Minder praten, meer luisteren – PsychAlive

Talk Less, Listen More

De meest effectieve manier om je dichter bij je partner te voelen ligt in je kracht.

Wat voor uitdagingen een stel ook tegenkomt, er is één vaardigheid waar iedereen aan kan werken om een relatie sterk te verbeteren; die vaardigheid is luisteren. Recente studies hebben aandachtig luisteren gekoppeld aan beter copinggedrag en hogere relatietevredenheid bij stellen. Dit is echt geen verrassing, want actief afstemmen op iemand geeft die persoon het gevoel dat er om hem of haar wordt gegeven en dat hij of zij zich gekend voelt. En ik zou willen stellen dat gekend worden door onze partner een van de meest essentiële elementen is van verliefd zijn.

En toch slagen we allemaal, in verschillende mate, niet in deze eenvoudige taak. Misschien zijn we in het huidige technologische tijdperk meer dan ooit gewend om onze aandacht te verdelen. Velen van ons zijn zelden volledig aanwezig. We merken misschien dat, wat er ook aan de hand is in een gesprek, een piepje van onze telefoon op de een of andere manier voorrang krijgt. Een goede vraag is hoe vaak we zeggen: “Wacht even, ik word gebeld” of: “Sorry, ik moest nog even op een sms reageren.”

De volgende vraag is: als we afleiding opzij zetten, hoe goed luisteren we dan? Velen van ons denken dat we luisteren als we praten met onze partner, maar we zijn vaak gewoon wachten op onze kans om te spreken of te reageren. In zekere zin zijn we interactief met onze eigen gedachten en reacties, maar we zijn niet echt gerelateerd aan de andere persoon en wat hij probeert te communiceren.

Het goede nieuws is dat aandachtig luisteren een vaardigheid is die we kunnen oefenen en waar we beter in kunnen worden, en het is een krachtig hulpmiddel om ons dichter en meer verbonden te voelen met onze partner. Hier zijn vijf manieren om een betere luisteraar te worden.

1. Vraag

Een van de dingen die we veel doen in het begin van een relatie, maar die de neiging heeft af te zwakken naarmate we iemand beter leren kennen, is het stellen van vragen. Maar een persoon is altijd aan het groeien, aan het veranderen, en heeft van binnen veel gaande dat onze nieuwsgierigheid waard is. Wanneer we stoppen met het tonen van interesse, verliezen we een levendige kant van onze relatie die ons dichter bij de andere persoon bracht, en het kan hun band met ons verzwakken. Zoals een recente studie niet verrassend vond, zorgt het stellen van vragen ervoor dat mensen ons aardiger vinden.

Aan onze partner vragen stellen over zichzelf is dus een gemakkelijke manier om zowel met de persoon als met ons eigen gevoel voor hem of haar in contact te komen. Een nu beroemde studie van Arthur Aron ontdekte dat het stellen van een bepaalde set van 36 vragen gevoelens van liefde en verbondenheid tussen twee vreemden kan versnellen. Dit is verbreed om te worden gebruikt als een instrument om koppels dichter bij elkaar te brengen en vriendschappen te versterken. In elke relatie kunnen we het stellen van vragen cultiveren die de persoon naar voren halen of in staat stellen om hun verhaal te vertellen, en dit is wetenschappelijk bewezen dat het de relatie versterkt.

2. Pauze

Wanneer we onze partner vragen om open te zijn over zichzelf, moeten we ook de tijd nemen om het antwoord te horen. Een beleefde “hoe was je dag?” terwijl we tegelijkertijd de was in de was gooien of Instagram checken, zal niet veel impact hebben. In plaats daarvan moeten we een moment afspreken waarop we afleidingen zo goed mogelijk opzij kunnen zetten. Misschien kunnen we de telefoon op stil zetten of de afwas die we aan het drogen waren neerzetten. We moeten oogcontact maken en ons fysiek opstellen om te laten zien dat we een pauze nemen om contact te maken. Dit communiceert dat we geven om wat ze te zeggen hebben en dat ze een prioriteit zijn.

3. Stem af

Fysiek afstemmen door te gaan zitten, ons naar de persoon toe te draaien, en oogcontact te maken zijn allemaal belangrijke manieren om de persoon zich veilig te laten voelen om zich open te stellen. Terwijl ze dat doen, is het belangrijk dat we letten op de woorden die ze gebruiken, hun lichaamstaal, en de intensiteit van hun spraak. Het is ongelooflijk gemakkelijk om in ons eigen hoofd te verdwalen, en natuurlijk zullen we gedachten en observaties hebben wanneer de andere persoon aan het praten is. Toch is het belangrijk om niet te onderbreken en de persoon echt de kans te geven om af te maken wat hij te zeggen heeft. Er is tijd om te delen wat we te zeggen hebben, maar we moeten er echt naar streven om aandacht te schenken en de ander te horen zoals we zelf gehoord zouden willen worden.

4. Reflecteer

Wanneer we communiceren, is het waardevol om terug te reflecteren wat de ander zegt. Het is goed om door te vragen over bepaalde dingen die hij of zij heeft gezegd en om te verduidelijken wanneer je het niet helemaal begrijpt of volgt. Dit moet een niet-oordelend proces zijn, en we moeten niet proberen om de manier waarop zij tegen dingen aankijken te veranderen. We moeten ons best doen om te laten zien dat het ons doel is om hun gedachten, gevoelens en ervaringen los van die van onszelf te begrijpen.

5.

Wanneer we naar onze partner luisteren, is het zo gemakkelijk om tegenargumenten te bedenken, om te proberen hun problemen op te lossen, of om hen uit te leggen waarom ze het mis hebben. We hebben waarschijnlijk een aantal goede punten. We zouden er echter een oefening van moeten maken om te proberen door hun ogen te zien hoe zij iets voelen of ervaren. Het is een gave om te beseffen dat de ervaring van onze partner uniek is en totaal verschilt van de onze. Het kan zijn dat we hun ervaring niet volledig kunnen begrijpen, omdat we die filteren door onze eigen onafhankelijke ervaring. Hoe meer we hun gezichtspunt kunnen proberen te begrijpen, hoe meer we ons kunnen inleven en meevoelen met wat zij los van ons doormaken.

Hoewel dit proces misschien eenzijdig klinkt, is het echt een praktijk die beide partijen beloont. In het begin kunnen deze tips voor sommige mensen moeilijk zijn om te proberen, omdat ze verstrikt zijn geraakt in het beschuldigende spel. Het is moeilijk voor hen om zich niet van buitenaf te richten op wat hun partner doet, heeft gedaan, of in de toekomst zal doen. Ze reageren vaak op suggesties om te luisteren met de zin: “Maar hij of zij doet dit of dat.” “Maar hij luistert nooit naar mij!” “Maar ze zal het gewoon gebruiken als een kans om me te vertellen alles wat ik verkeerd doe.” In werkelijkheid wordt de ander bijna altijd zachter als er echt naar hem of haar geluisterd wordt. Het zorgt ervoor dat ze zich warm en veilig naar ons toe voelen, zodat ze zelf niet in de aanval hoeven te gaan of zich hoeven te verdedigen. Op deze manier moedigt het openheid en wederkerigheid aan.

We kunnen luisteren zien als een proces waarbij we proberen iemand van binnenuit te leren kennen. De meesten van ons beweren dat het ons doel is om dicht bij onze partner te zijn en ervan te genieten, maar we vinden het een uitdaging om het geduld en de kwetsbaarheid in onszelf te zoeken om echt af te stemmen, omdat we zelf op zoek zijn naar manieren om ons af te sluiten en afleiding te zoeken. Het lijkt misschien alsof luisteren naar onze partner betekent dat we onze eigen gedachten en gevoelens opzij zetten, maar wat we waarschijnlijk zullen ontdekken is dat door de tijd te nemen om echt naar de ander te luisteren, we ook dieper met onszelf in contact komen. Als we naar de ander luisteren en met hem meevoelen, openen we de deur om hetzelfde voor onszelf te doen. We relateren in plaats van ons te verdedigen. We graven dieper in plaats van te veronderstellen. Door achterover te leunen en te luisteren creëren we een pad waar gedachten en gevoelens gemakkelijker kunnen stromen tussen onszelf en onze partner, en onder die gevoelens zijn vaak een diepere, meer oprechte uitdrukking van liefde en genegenheid.

Tags: communicatieproblemen, communicatietips, paarcommunicatie, interpersoonlijke communicatie, luisteren, relatie, relatieadvies, relatieproblemen, relatieproblemen, relaties