Ontrouw, scheiden of niet?
Nu we veel van de krachten hebben besproken die iemand tot ontrouw kunnen aanzetten, wat doe je als het wordt ontdekt?
De ontdekking dat je echtgenoot of echtgenote is vreemdgegaan, is voor de meeste mensen een verwoestende ervaring. Veel voorkomende reacties op de ontdekking zijn woede, woede, afwijzing, angst en vrees, verlies, verraad en wanhoop. Soms gaat dit alles gepaard met ongeloof omdat het moeilijk te aanvaarden is gezien de diepte en emotionele betrokkenheid die intimiteit met zich meebrengt.
Dit roept ook gevoelens van zelftwijfel op zoals, “Ben ik onaantrekkelijk, niet seksueel genoeg, te oud, te dik, lelijk, walgelijk en andere dergelijke negatieve emoties.
Vroeg of laat vraagt de persoon die ontdekt heeft dat zijn echtgenoot is vreemdgegaan zich af of hij de relatie wel of niet wil of moet voortzetten. Dit is geen eenvoudige vraag, omdat er vaak veel factoren meespelen die de beslissing bemoeilijken.
Veel mensen aarzelen bijvoorbeeld om te scheiden na een affaire vanwege de aanwezigheid van jonge kinderen en de impact die dat heeft op hun verdere groei en ontwikkeling. Bij deze beslissing hoort ook wat de kinderen te horen krijgen in geval van scheiding en echtscheiding. Vaak is er een vraag over de uitleg aan kinderen op basis van de toegenomen spanningen en ruzies als gevolg van de ontrouw.
Echtscheiding brengt vaak een financiële crisis met zich mee als een echtpaar op de rand van echtscheiding moet oplossen hoe zich aan te passen aan twee huishoudens in plaats van één, als er kinderen bij betrokken zijn, om nog maar te zwijgen over kwesties van voogdij. Als gevolg van ontrouw en de woede die dat oproept, is het niet ongewoon dat de trouwe partner wraak wil nemen op zijn partner door de kinderen als wapens of pionnen te gebruiken om de eigenzinnige echtgenoot te straffen.
Zelfs als er geen kinderen bij betrokken zijn, zijn er economische gevolgen van een scheiding. Twee salarissen maken het leven voor mensen meestal gemakkelijker dan een eenpersoonsleven met één inkomen. Dan zijn er ook nog de kwesties van de verdeling van eigendom, bezittingen en onroerend goed als ze een of meer huizen bezitten.
Elk mens is uniek in de manier waarop hij of zij kan reageren op een affaire, gebaseerd op de aard van de ontrouw. Met andere woorden, sommige mensen vinden het gemakkelijker om een one night stand te vergeven vanwege het anonieme karakter van de rendez-vous. Voor deze partners zou een buitenechtelijke romance verwoestender zijn dan een kortstondige vergissing in goed beoordelingsvermogen. Nogmaals, dit hangt af van individuele temperamenten en persoonlijkheidsstructuren.
Er hangt ook veel af van de onderliggende krachten die tot een affaire kunnen hebben geleid. Voor sommige mensen is het gemakkelijker om een impulsieve vergissing te vergeven dan een lange, romantische affaire. Er zijn echter extra variabelen waarmee iemand rekening moet houden:
1. 1. Was dit de eerste en enige affaire of is dit een ander soort “Tiger Woods”-situatie waarin de eigenzinnige echtgenoot verslaafd blijkt te zijn aan meerdere partners en sexuele liaisons? Dit zou betekenen dat de oorzaken van de affaire in de problemen van het individu liggen en niet in het huwelijk. In dit geval is het probleem seksuele dwangmatigheid.
2. Behalve seksuele verslaving zijn er mensen met een verscheidenheid aan persoonlijkheidsstoornissen die buiten de grenzen van hun huwelijk opereren omdat zij geen respect of achting hebben voor het huwelijk, hun echtgenoot of iemand anders. Hiertoe behoren mensen met Narcistische Persoonlijkheidsstoornissen en bepaalde soorten Sociopatische Persoonlijkheden die onverschillig staan tegenover consequenties bij alle activiteiten.
3. Aan de andere kant gebruikt een boze echtgenoot die een affaire heeft uit wraak, de affaire om zijn onvrede over zijn echtgenoot en het huwelijk te uiten. Natuurlijk is dit geen gezonde of wenselijke manier om met huwelijksproblemen om te gaan, maar het gebeurt wel.
De beslissing om te proberen bij elkaar te blijven of het huwelijk te beëindigen is intens persoonlijk en er is geen goed of fout antwoord voor iedereen.
Wat altijd duidelijk is, is dat bij een buitenechtelijke affaire het vertrouwen altijd geschonden is en dat het uiterst moeilijk is om dat gevoel van vertrouwen weer op te bouwen of opnieuw te vestigen.
Ik ben van mening dat de beste manier van handelen voor iedereen die onzeker is over wat hij of zij wil doen, het volgen van psychotherapie is. Als de partner wil werken aan de redding en verbetering van het huwelijk, dan heeft huwelijkspsychotherapie veel zin. Voor anderen kan individuele psychotherapie nuttig zijn om de besluitvorming te verduidelijken.
Ikzelf sprekend, zou ik uiterst sceptisch zijn over iemand die weigert om huwelijkstherapie te volgen nadat zijn affaires aan het licht zijn gekomen. Onder deze omstandigheden is het misschien het beste om uit elkaar te gaan en te scheiden. De reden hiervoor is om te voorkomen dat je een “enabler of mede-afhankelijke persoon” wordt, die ernstige daden van de echtgenoot over het hoofd ziet in de blinde hoop dat hij/zij misschien zijn/haar leven zal beteren. Dat is een goede manier om “te blijven investeren in een failliete onderneming.”
Opnieuw: psychotherapie is een goede manier om de emotionele steun en kracht te krijgen die nodig zijn om door dat pijnlijke proces te komen.