Är det en tonårsfas – eller ett okontrollerat beteende?

Hur vet du om ditt barn går igenom en tonårsfas, eller om hans okontrollerade beteende är här för att stanna?

”Alla tonåringar går igenom det här”, säger du till dig själv. Men i bakhuvudet undrar du om ditt barns respektlöshet, utspel och destruktiva beteende är normalt.

När du är förälder är det oroande och sorgligt att tänka att din son eller dotter har ett allvarligt problem. Och det är smärtsamt att tänka att de kanske är annorlunda än andra barn. Det är därför många föräldrar säger ”Åh, det är bara en fas. Min tonåring kommer att växa ifrån det.”

Att kalla det för en fas är ett sätt för vissa föräldrar att undvika den obehagliga känslan i magen att deras barns utåtagerande eller destruktiva beteende är ett betydande problem.

Andra föräldrar tror verkligen att det bara är en fas. Kanske har vänner eller släktingar försäkrat dem med dessa ord. Och våra medier och vissa rådgivare kanske till och med berättar för dem att det som deras barn gör är normalt. Föräldrar får mycket felaktig information idag, men det är bara vår kulturs natur. Föräldrar bombarderas med information – men allt är inte effektivt för deras barn.

Hur skiljer man mellan normala tonårsfaser och olämpligt beteende?

När man tittar på vad som anses vara en normal tonårsfas ska man förstå att det finns ett kontinuum. Och inom det kontinuumet kommer du att se olika typer av beteende, beroende på var ditt barn befinner sig utvecklingsmässigt.

Föreställ dig en linje med ett välskött barn i ena änden och ett okontrollerat barn i den andra. Jag har funnit att de flesta barn befinner sig någonstans i mitten.

Jag tror att de flesta föräldrar instinktivt vet var gränsen går mellan normalt och olämpligt beteende. Om ditt barns beteende till exempel blir verbalt eller fysiskt kränkande, om hon stjäl, om hon kommer hem hög eller full, eller om hon inte kommer hem alls, så är det där gränsen går.

Föräldrar kan förneka det ett tag, men någon gång kommer de helt enkelt inte att kunna förneka det längre. De kommer att veta.

Nedan följer några exempel på vad jag skulle betrakta som normala respektive okontrollerade tonårsbeteenden.

Normala tonårsbeteenden

Under en normal tonårstid kan du observera något av följande om ditt barns beteende:

• Är lynnig och hemlighetsfull
• Bringar mycket av sin tid ensam i sitt rum
• Gör sig lätt frustrerad och stampar ut ur rummet
• Är kortsiktig och otålig, särskilt mot föräldrarna
• Vill inte tillbringa tid med familjen
• Ser sig sent till utegångsförbudet
• Säger saker som: ”Det är bara mina vänner som förstår mig! I hate it here, I wish I could leave.”
• Is discontented and restless

As unpleasant as it is at times, this is all part of their way teens and pre-teens individuate from their parents—it’s part of the transition from childhood to adulthood.

Out-of-Control Teen Behaviors

But some behaviors are not normal. Rather, they’re warning signs. The following behaviors fit into this category:

• Stealing
• Being physically abusive to others or destructive in the house
• Being verbally abusive, intimidating or threatening
• Abusing a younger sibling
• Coming home drunk or high
• Staying out all night
• Getting arrested

Make no mistake—there’s something wrong with these behaviors. Föräldrar som säger till sig själva att ”det är bara en fas” eller ”det är vad tonåringar gör” ställer sig själva inför ett brutalt uppvaknande senare.

Om något av detta pågår hemma hos dig, kom ihåg att ju tidigare du ingriper mot ditt barn, desto bättre. Ju tidigare du talar om för ditt barn att det han gör inte är acceptabelt och ger honom de verktyg han behöver för att bete sig annorlunda, desto bättre.

Relaterat innehåll: Är ditt barn involverat i brottsligt beteende? 4 sätt att hantera det

Förstå att barn som söker kontroll genom att agera ut – genom att vara fysiskt våldsamma, verbalt våldsamma, destruktiva eller missbruka substanser – inte vet hur man löser problem. De vet inte hur de ska få vänner eller kommunicera på ett sätt som får deras behov tillgodosedda. Så de vänder sig till andra sätt att få sina behov tillgodosedda – de vänder sig till droger och alkohol och olämpligt beteende.

Hantera ditt barns tankefel

Jag har hört föräldrar till utåtagerande barn fråga mig: ”Är min son arg? Är han frustrerad?” Mitt svar brukar vara: ”Ja, det är han. Men förmodligen inte av de skäl som han berättar för dig.”

Ett utåtagerande barn säger saker som: ”Om du lämnar mig ifred skulle jag uppföra mig bättre.”

Och han säger att det är skolans fel: ”De förstår mig inte där, de hackar på mig hela tiden”.

Verkligheten är att ditt barns känslor av ilska och frustration kommer från hans oförmåga att lösa problem som att komma överens med andra människor, hantera impulser och följa anvisningar. Hans ilska och frustration kommer också från hans ovilja att göra rätt val eller hans oförmåga att be om hjälp.

Ett barn i den här situationen gör vad psykologer kallar tankefel. Precis som det finns stavfel och matematiska fel finns det också tankefel. När ditt barn skyller på någon annan för ett problem som han själv har orsakat är det ett tankefel. När han säger till dig att det är någon annans fel att han slog sönder ett fönster är det också ett tankefel.

Man ser barn använda sig av alla typer av tankefel: de skyller på dig, rättfärdigar sitt beteende och ljuger. Och utåtagerande barn är villiga att backa upp sina tankefel genom att slå ett hål i väggen eller kalla dig fula namn.

Fokusera på tankar och beteende, inte känslor

Om ditt barn inte vet hur man ska komma överens med människor kan det försöka kontrollera dig genom beteende, manipulation och oärlighet. Och om du frågar honom vad han känner kommer han inte att svara – eller så blir han mer aggressiv.

Det beror på att han verkligen inte vet hur han känner. Många gånger är hans känslor så obekväma att han inte vill erkänna dem överhuvudtaget. Därför är det oerhört viktigt att fokusera på tankar och beteende, inte på känslor.

Om du får dina tankar och ditt beteende under kontroll kommer dina känslor i allmänhet att förbättras. Det är därför de flesta beteendepsykologer lär dig att agera och tänka annorlunda – att eliminera tankefel – så att ditt humör och dina känslor förbättras. I motsats till vad många tror säger beteendepsykologer inte att du ska ”komma i kontakt med dina känslor”. Det är helt enkelt inte effektivt.

Barn förlorar kontrollen för att få kontroll

Här är sanningen: utåtagerande barn förlorar kontrollen som ett sätt att få kontroll. Och det fungerar.

Här är vad jag menar. Låt oss säga att du säger till din 14-åring att det är dags att lägga ner sin telefon och göra sina läxor. Han vill inte göra det och börjar flippa ut och slå hål i väggar. Efter några sådana incidenter slutar du att tala om för honom vad han ska göra – det är helt enkelt inte värt att bråka, resonerar du.

Detta är ganska normalt för de flesta föräldrar. De hindrar sitt barn från att bete sig illa genom att inte längre be honom göra sina läxor, eller vad det nu är han behöver göra.

Men här är faran: nu har ditt barn fått mer kontroll över dig. Det verkar som om han har förlorat kontrollen, men i det långa loppet har han fått kontroll. Hans okontrollerade beteende har fått dig att sluta tala om för honom vad han ska göra. Och det har fått honom att sluta göra sina läxor. Han har kontroll nu.

Men förstå att det är en ohälsosam form av kontroll. Tro mig, om ditt barn redan gör detta kommer han att öka din tolerans för avvikande beteende. Han kommer att få dig att acceptera hans dåliga beteende och kanske till och med få dig att betrakta det som normalt. Han kommer att driva dig bortom gränserna för vad du tidigare trodde var fel och olämpligt.

Samtidigt kommer han att minska dina förväntningar på lämpligt beteende. Du kommer helt enkelt inte att förvänta dig lika mycket av honom. Småningom kommer ditt barn att bli bekväm med att använda utåtagerande beteende som ett sätt att lösa sina problem.

Barn kan göra lämpliga val

Hela idén om att en tonåring utom kontroll eller ett barn med beteendeproblem inte kan göra lämpliga val är en uppenbar lögn. Jag har arbetat med dessa barn i många år, och även de svåraste barnen kan göra lämpliga val – och de gör det varje dag. Det är därför de beter sig illa mot vissa lärare men inte mot andra. Eller så beter de sig illa hemma men inte i skolan. Eller med den ena föräldern men inte med den andra.

I min praktik träffade jag föräldrar till barn som var förment okontrollerbara. Sedan besökte jag dessa barn på ungdomsfängelset dit deras övervakare skickat dem och de svor inte ut vakterna där. De sa ”ja sir” och ”nej sir”.

Slutsats

Tanken att ett barn kommer att växa ifrån denna typ av destruktivt beteende är inte realistisk. Förstå att om din tonåring beter sig illa och använder hotelser för att få sin vilja igenom har han redan satt detta beteende på plats som sin problemlösningsmekanism.

Och det sorgliga är att det fungerar för honom. Människorna i hans liv backar och låter honom få sin vilja igenom tills han når vuxen ålder. Men då får han riktiga problem.

Om ditt barn når vuxen ålder och inte lär sig de viktiga livskunskaperna kompromiss, acceptans och lämpligt beteende, kommer han att få problem med att behålla ett jobb eller hålla sig kvar i ett sunt förhållande. Den hårda verkligheten är att om man låter ett barn komma undan med den här typen av beteende kommer det att vara ett handikapp för resten av livet.

Relaterat innehåll: Föräldraskap för tonåringar: Föräldraauktoritet vs. grupptryck