10 bästa råd om relationer, direkt från parrådgivare

Du besöker din gynekolog för din årliga undersökning, äter hälsosamt för att undvika sjukdomar och tränar för att hålla din kropp stark, men vad gör du för att vårda din relation regelbundet? Bara en gissning: inte särskilt mycket. Det är en stor skam, för goda råd om relationer – särskilt när de kommer från proffs som är utbildade inom psykologi – kan ta vilken solid-guld kärlek som helst till diamantnivå.

”De flesta av oss arbetar i krisläge för vårt förhållande och ger det bara uppriktig uppmärksamhet när det finns ett problem som behöver åtgärdas”, säger Seth J. Gillihan, doktor i psykologi, en klinisk psykolog som är verksam i närheten av Philadelphia. ”Men ett förhållande är som en trädgård: Även när det går bra kan ogräs växa och ta över.”

Det är därför som ökningen av ”rådgivning för lyckliga par” – att gå till en expert långt innan tanken på Splitsville dyker upp – förtjänar applåder. Det proaktiva tillvägagångssättet, som för övrigt är en förutsättning för äktenskap inom den katolska tron, kommer att hjälpa er att släta över även de minsta (eller största) problemen – och helt enkelt förstärka den kärlek ni känner för varandra dagligen.

Så utan vidare, här är de 10 bästa råden i relationssammanhang, som de mest sagda och verkliga relationsterapeuterna där ute har gett dig…

Alltid anta det bästa.

Oavsett om du är optimist eller inte, är chansen stor att du hittar något personligt i din partners agerande när han eller hon gör dig besviken. Det är naturligt eftersom, ja, relationer är personliga. Men 9 av 10 gånger (om inte alla 10) har din person ingen avsikt att göra dig upprörd.

”Särskilt när vi redan är i ett irriterat tillstånd har vi en hårutlösare för att ta saker och ting på fel sätt och anta det värsta”, säger Gillihan. (Och ändå, när vår partner känner sig personligen kränkt eller attackerad av något du gör, är du förmodligen irriterad över att han eller hon inte bara låter dig slippa undan).

Men kom ihåg att ”så många av våra reaktioner är baserade på hur vi känner oss om
själv, jämfört med hur någon annan känner sig om oss”, som Gillihan förklarar. Så prova det här: På morgonen, säg till dig själv: Idag ska jag välja den mest välvilliga tolkningen av vad som än kommer i min väg.

”Den här mentaliteten ger dig friheten att komma över dig själv” – och kan vara ett föredöme för din partner att göra detsamma, säger han. Resultatet? Ni kan båda fokusera på allt det goda – och snabbt återhämta er från alla stunder av oavsiktligt ”dåligt”.

Märk projektioner.

På tal om tolkningar, en sak som kan ställa till det för dem är en psykologisk term som kallas projektion.

Projektion är kort sagt när du överför dina egna känslor om dig själv eller en situation på någon annan. Även om det vanligtvis är en omedveten vana, leder projektion till att du antar att din partner känner på ett visst sätt när de i själva verket inte gör det.

Till exempel, om du har blivit lurad tidigare och har förtroendeproblem på grund av det (jag menar, rättvist), kan du tolka din partners ”Du beter dig konstigt”-kommentar som en anklagelse om att du är illojal. När de i själva verket bara undrar varför du har varit mindre pratsam de senaste två dagarna.

Varhelst du kan, försök att stanna upp och se en konversation eller situation för vad den verkligen är, lägg märke till dina egna osäkerheter och antaganden (fråga dig själv: Vet jag att X är sant?) och gör ditt bästa för att släppa tanken att du vet vad din partner känner, säger Gillihan. Du kommer aldrig riktigt att veta om du inte frågar dem.

Derek Hough och flickvännen Hayley Erbert har hela den här lyckliga-hälsosamma-relationen på plats. Titta på dem i aktion:

Stoppa med att vara ”should-ing” på varandra.

Should är kanske det värsta ordet i det engelska språket, åtminstone när det gäller relationer. ”Det skapar en känsla av orättvisa – att något borde vara annorlunda än vad det är”, säger Gillihan. Men oftast är det som följer efter verbet en personlig önskan eller preferens, inte en faktisk sanning.

Om du överhuvudtaget tror på ödet hjälper det att bara lita på att det som din partner gjorde eller inte gjorde hände för att det var så universum var anpassat (av någon anledning bortom allas kännedom). Om du inte gör det är det helt okej – men om du omformar ditt tankesätt kan det hjälpa dig att slippa bitterhet eller indignation. Så uttryck vad du vill som en önskan: ”Jag önskar att du kunde komma hem tidigare så att vi kunde tillbringa mer tid tillsammans” eller ”Jag skulle älska om du hjälpte till mer med hunden”.

Alla kan diskutera ett ”borde”, konstaterar Gillihan, ”men vem kan argumentera mot en önskan?”. Även om de inte kan få det att hända kommer de inte att känna att de gör något fel redan från början.

Tyst och lyssna.

Du tror att du lyssnar på din andra hälft, men… gör du det?

Lyssna är ett verb, inte bara en passiv ”du pratar och inte jag” process. Det kräver att du tystar dina egna tankar och känslor så att du verkligen kan ställa in dig på någon annans tankar och känslor.

”Alla vill känna sig hörda, men många par känner sig inte hörda med tiden, och det skapar många problem”, säger Rachel Sussman, LCSW, en relationspsykoterapeut i New York. ”Naturligtvis är det viktigt att uttrycka sig, men man måste först ta ett steg tillbaka och lyssna.”

Sussmans förslag? När din partner har berättat hur han eller hon känner sig, upprepar du tillbaka till honom eller henne vad du förstår att han eller hon säger. Säg sedan: ”Känner du att jag hörde dig nu? Känner du dig förstådd?” Om de säger nej, be dem att hjälpa dig att bättre förstå vad de säger.

Och kom ihåg detta: Även om du inte håller med din partner vill du bekräfta deras känslor. Ni är helt olika personer med olika erfarenheter och uppfattningar, så ni kommer inte alltid att vara överens – men om du vill att er relation ska växa bör du alltid, alltid låta dem veta att de inte har fel för att de känner som de gör.

Se efter möjligheter till uppriktiga tack.

Forskning visar att tacksamhet är hemligheten till ett lyckligt liv – och det är en nödvändig ingrediens för ett lyckligt ”skepp” också.

Tänk på det: Relationer kräver arbete, och om du inte blir bekräftad för att du lägger ner tid och ansträngning kan det få dig att känna dig otacksam och till och med förbittrad.

Så lägg märke till ögonblick när din partner gör något som är ens tillnärmelsevis osjälviskt och snällt för dig, och tacka honom eller henne för det. Bekräfta saker som de inte skulle förvänta sig att du påpekar, som att hämta din favoritflaska vin på vägen hem eller att göra quinoa istället för det ris de föredrar för att du drar ner på raffinerade kolhydrater.

”Att säga tack kan räcka väldigt långt, och det är en ömsesidig effekt”, säger Gillihan. Betydelse: Gör en ansträngning för att visa mer tacksamhet mot bae och de kommer sannolikt att göra detsamma mot dig, vilket förstärker den kärleksfulla känslan.

Partner upp när livet blir galet.

”När vi är överväldigade tar vi ofta med oss så lite till vår relation”, säger Sussman. Läs: Du struntar i att se den nya Marvel-filmen med din partner på söndag så att du kan få lite jobb gjort, eller du kysser knappt ens din partner innan du går och lägger dig för att du är så utmattad.

”Den rätta ekvationen är att vara ditt bästa och mest kärleksfulla jag hemma, så att styrkan i ert band ger er styrka att hantera allt annat.” Preach!

När du vet att jobbet är på väg att hetta till, säg det till din fru, ”Jag är på väg att gå igenom en riktigt hektisk tid, och jag är nervös för att jag inte kommer att kunna lägga den energi på vårt förhållande som vi båda förväntar oss. Vad mer kan jag göra för att hjälpa oss den här månaden?” Lösningen kan vara att dra ner på sociala engagemang eller att planera in frukostar tillsammans i stället för middagar som du vet att du till slut kommer att missa.

”Fråga alltid dig själv om du lägger lika mycket på ditt förhållande som du gör på din karriär, dina träningsmål och dina vänskapsrelationer”, tillägger Sussman. ”Gör sedan förändringar vid behov.”

Skapa en gemensam målkalender.

Du har mål, din partner har mål – men hur är det med mål som ni kan sträva efter som ett par? Det är viktigt att föreställa sig att uppnå eller göra något som en enhet för att hålla ert band superstarkt, säger WH-rådgivaren ”Dr. Chloe” Carmichael, PhD, en klinisk psykolog i NYC.

”Skapa en kalender för finansiella mål, resmål eller hobbymål”, säger hon. (Som: Besök Japan, lär dig salsa.) ”Detta hjälper er att se er själva tillsammans i framtiden, uppmuntrar till diskussion kring livsstilsval och påminner er om att stötta varandra med ansvarstagande och genom att arbeta på varandras momentum.”

Plus, att planera en framtid bortom de stora sakerna (bebisar och nya glänsande hus) kan vara helt enkelt roligt – och lyfta er från den tråkiga vardagen.

Prioritera intimitet.

Jag pratar inte om sex här, även om det också är otroligt viktigt i ett förhållande. Jag menar den typ av intimitet som kommer från fysisk beröring, äkta ögonkontakt, ömsesidigt leende etc. – alla de små ögonblicken som får ditt hjärta att svälla.

”Det är de här sakerna som påminner din partner om att du är med i det här tillsammans, att du valde dem och att du är glad att du gjorde det”, säger Sussman.

Rör vid din partner när han eller hon kokar kaffe (en snabb kram runt midjan gör susen… var bara försiktig så att han eller hon inte spiller), se honom eller henne i ögonen när han eller hon berättar om sin dag, duscha tillsammans, sova naken, mysa….du vet, PG-grejerna som gör vardagen så mycket mer speciell.

”Om du märker att det minskar kan det vara dags att ta en stund och prata med dig själv om varför – är det från din sida, deras sida eller båda?”. Sussman påpekar. Om en ökning av din egen initiering av den här typen av intimitet inte leder till att de gör detsamma kan ni överväga att träffa en parterapeut, som kan hjälpa er båda att ta reda på underliggande problem.

Proaktivt kolla in.

Sök efter mig: Oavsett hur väl din person känner dig kommer de aldrig att veta exakt vad som pågår i ditt huvud hela tiden. Så förvänta dig inte att de ska göra det … någonsin. Du besparar dig själv en hel del dramatik genom att uttrycka dina tankar när du har haft en chans att bearbeta och samla dem, konstaterar Dr. Chloe. (Och jag skriver under.)

Det sagt, du hyser förmodligen många tankar som du kanske aldrig uttrycker av en eller annan anledning – och din partner kan göra detsamma. Kanske känner de inte att du skulle ta emot dem på ett bra sätt, eller att det inte skulle leda till någon förändring om de uttryckte sin oro, så de suger upp det och går vidare.

Och även om det inte är en stor sak vid enstaka tillfällen för mindre saker (till exempel att de är irriterade över att du aldrig kan bestämma dig för vad du vill ha till middag), så kommer det inte att sluta bra att hålla inne med saker och ting regelbundet.

Så gör din del för att få din partner att öppna upp sig genom att kolla upp det från tid till annan. På ett avslappnat, icke-konfrontativt sätt (kanske när ni sitter i bilen), fråga dem: ”Hur känner du för oss nu för tiden? Finns det något jag skulle kunna göra mer eller mindre för att stödja dig?”.

Ofta räcker det med att du tar dig en minut för att fråga för att få dem att känna kärleken.

Ta dig tid att träffa dem.

Tryggheten i ett långvarigt förhållande (och äktenskap, förstås) är jäkligt fantastisk. Men ett vanligt pris för det är hur ”van vid” din partner du blir. ”Det kommer en punkt när vi tittar på en projektion eller ett minne av personen, inte på den person som den är i 3D i det ögonblicket”, säger Gillihan. ”Det leder till att du gör antaganden om vad de behöver baserat på deras förflutna – inte deras nutid.”

Och naturligtvis utvecklas människor (inklusive dig själv) med tiden, och när du är tillsammans med någon på lång sikt är det upp till dig att inse hur. Så närhelst du kan – på nästa dejtkväll, när de kokar kaffe, när de kommer tillbaka från en löprunda – ta en sekund för att stanna upp och verkligen se din partner med nya ögon.

Tänk på tre snälla eller imponerande saker som de har gjort nyligen, och känn efter för dem. I stället för ”jag älskar dig” kan du försöka säga ”jag ser dig”. Deras reaktion kan bli ganska häpnadsväckande.

.