11 tecken på känslomässig misshandel i ett förhållande som du aldrig bör förbise
Känslomässig misshandel är försåtlig: den tar sig inte bara många olika former, den kan också vara svår att känna igen. Enligt Denise Renye, certifierad sexolog och psykolog, kan känslomässigt missbruk ”levereras som skrikande, nedvärdera en partner, kommentera en partners kropp, medvetet inte respektera en partners gränser och säga en sak medan man gör något helt annat”. Det kan också åtföljas av fysiska, sexuella eller ekonomiska övergrepp, men oavsett om det inträffar på egen hand eller inte är det förödande.
I början kan missbrukare verka som karismatiska och charmiga människor och vänta tills de och deras partner har nått en milstolpe som att flytta ihop innan de visar sitt rätta ansikte. Renye påpekar att missbrukare också ofta manipulerar sina partners till att tro att missbruksbeteende är romantiskt. Deras beteende kan vara en produkt av okontrollerad svartsjuka, ”något som missbrukare ofta tycker är berättigat och förmedlar ett tecken på att de ’verkligen älskar’ sin partner”, säger Renye. ”Det är dock en form av kontroll om missbrukaren inte kan hålla tillbaka och internt hantera sina egna känslor.”
Andra faktorer, som till exempel ekonomiskt missbruk, där en missbrukare dikterar sin partners tillgång till ekonomiska resurser, kan göra det ännu svårare för överlevande att fly. Dessutom kan missbrukare försöka övertyga sina partner om att de inte förtjänar bättre – men ingen förtjänar någonsin missbruk. Här är 11 missbrukande beteenden som missbrukare kan låtsas vara romantiska men som i själva verket är giftiga och manipulativa.
De riktar ofta arga utbrott mot dig.
Passion i ett förhållande bör innebära intimitet, skratt och värme i bröstet från din partners kärlek och din kärlek till dem. Oavsett vad filmer och tv-program vill få dig att tro ska passion inte innefatta oförutsägbara utbrott. Ja, varje par kommer att käbbla och vara oense, men konflikter bör åtföljas av sund kommunikation, inte av skrik eller raseriutbrott.
”Den missbrukande partnern kan framstå som mycket lugn, cool och samlad när andra är i närheten, men sedan förvandlas till en Mr Hyde bakom stängda dörrar”, säger Renye. Det är en sak om din partner är irriterad över att du råkade köpa mjölk med utgångsdatum av misstag, det är en helt annan sak om han eller hon skriker åt dig på grund av det. Det är inte passionerat, det är kränkande.
De kritiserar hur du ser ut eller hur du klär dig.
Du får bära och se ut som du vill. Slut på historien. ”Att kritisera en partners kläder eller kropp är något som en missbrukare kan krita upp som ett sätt att ”skydda” partnern eller relationen”, säger Renye. ”De kan säga något i stil med: ’Jag vill inte att du ska få oönskad uppmärksamhet’ eller ’Jag vill inte att någon ska titta på min dam (eller man) på det sättet’.” Partners i sunda förhållanden säger till dig när du har läppstift på tänderna, men de försöker inte dölja dig.
Omvänt, om du trivs bättre med att klä dig nedklädd eller konservativt, ska du inte pressas att klä dig ”sexigt” för din partner eller för att imponera på deras vänner. Mode och skönhet är former av självuttryck. Det är okej att fråga din partner om hans eller hennes åsikt om en klädsel, men det är aldrig okej att han eller hon skämmer ut dig, förolämpar dig eller sätter press på dig som svar.
Din partner förolämpar och svär åt dig när han eller hon är upprörd, men ber sedan om din förlåtelse senare.
Din partner behöver inte använda ett uppenbart nedvärderande språk för att de saker han eller hon säger till dig ska vara oacceptabla. Att kalla en partner för ”patetisk”, ”dum” eller säga att han eller hon ska dra åt helvete är också verbal misshandel. Misshandlare kallar ofta sin partner vid namn och svär åt honom eller henne som en del av ”explosionsfasen” i missbrukscykeln; efter utbrottet kan de försöka vinna över dig igen med överdrivna gester och böner om din förlåtelse.
De kan till och med säga att de använde de ord de gjorde för att de älskar dig och bara uttryckte intensiva känslor. ”Ofta säger missbrukare att de gör misshandeln, som de inte anser vara misshandel, för ”relationens bästa” eller att det är ”romantiskt””, säger Renye. Under utbrottsdelen av missbrukscykeln kan ett förhållande kännas mycket dramatiskt. Efter att den missbrukande partnern har tiggt sig tillbaka till dig kan hen dölja sina manipulativa och giftiga tendenser ett tag, men det är troligt att ett nytt utbrott kommer att inträffa.
De sms:ar och ringer dig hela tiden för att höra av sig.
Det suger när dina sms inte besvaras. Ingen vill bli avvisad eller spökad. När du är van vid fuckboys som inte kan bry sig om att skriva tillbaka till dig kan konstant kommunikation till en början kännas bra. Men efter ett tag, om kommunikationen med din partner börjar kännas oundviklig och innefattar upprepade förfrågningar om var du är, vad du gör och vem du är med, kan det ha gått över gränsen.
”Det försätter den person som tar emot övergreppet i ett konstant tillstånd av ångest över vad konsekvensen kommer att bli”, säger den somatiska psykologen och sexterapeuten Holly Richmond. ”De vet att deras partner alltid tror att de gör något fel även när de inte gör det.” Om din partner är upprörd när du inte svarar på deras meddelanden omedelbart kan de försöka säga att det beror på att de saknar dig, men att sakna någon bör inte innebära att du skuldbelägger dem till att vara fastklistrade vid sin telefon.
De vägrar att lämna ditt personliga utrymme.
Även om de har en boombox i handen som om de är direkt från en 80-talsfilm, ska ingen vägra lämna din trädgård – eller säng, eller lägenhet, eller något annat personligt utrymme som tillhör dig – förrän de får vad de vill ha av dig. (När vi ändå är inne på ämnet finns det mer än några rom-coms som framställer manipulation som romantisk.) Om du säger åt någon att lämna dig ifred och de sedan ställer sig på din tröskel tills du går med på att släppa in dem, låt inte det passera som hängivenhet, för det är det inte. ”Emotionella missbrukare har inga gränser eftersom de bara är för osäkra”, säger Richmond till Allure. Vet du vad som är riktigt sexigt? Att respektera gränser.
Everett Collection
De försöker kontrollera vilka personer du umgås med.
Även i monogama förhållanden är det inte meningen att våra partners ska vara allt för oss. Vi behöver vänner och våra egna sociala nätverk också, och faktum är att om vi sköter vårt sociala liv utanför våra romantiska relationer kan det bidra till att göra dessa relationer starkare. Din partner bör inte stå i vägen för dina vänskapsrelationer genom att ständigt kritisera de personer som du väljer att umgås med, be dig avstå från sociala planer eller kolla oavbrutet när du är med andra människor. ”Om du vet innerst inne att du inte gör något fel och din partner inte kan acceptera det och ge dig självständighet kommer det inte att fungera”, förklarar Richmond. ”De mest framgångsrika paren har en hälsosam grad av autonomi.”
Det är inte ”jag kan inte leva utan dig”-romantiskt, det är kontrollerande. Och ärligt talat, i ett sunt förhållande ska det inte vara så att ni inte kan leva utan varandra – det ska vara så att ni föredrar att inte göra det.
De använder gasljustaktik för att manipulera dig så att du tvivlar på dina upplevelser.
Gasljus är en form av känslomässigt missbruk där din partner leder dig till att misstro dina egna tolkningar av verkligheten. Du kanske till exempel börjar inse att din partner har problem med ilska och försöker prata med honom eller henne om det. Istället för att ta ansvar eller lyssna på din oro säger de: ”Du är alldeles för känslig. Du vet helt enkelt inte hur vuxenrelationer verkligen är”. Du lämnar samtalet och granskar vad du kan ha gjort ”fel” snarare än hur din partners handlingar fick dig att känna dig.
En förövare kan tala till dig som om de vet bättre än du och har ditt bästa för ögonen. ”Det kan vara konstant eller sällsynt, men i grund och botten är det så att du känner dig ocentrerad och rent ut sagt galen. Många av mina klienter beskriver det som ett ständigt ifrågasättande av deras och ett undergrävande av deras egen intuition”, säger Renye om gaslighting. Detta är en av anledningarna till att det är så viktigt att tala med betrodda personer som kan påminna dig om att dina tankar och känslor är giltiga, till exempel vänner, familjemedlemmar eller en terapeut.
De talar för, eller över, dig.
Det är hett när din partner ställer upp för dig. Det är kränkande när de talar över dig eller för dig när du är ute i offentligheten, som om du är så inkompetent att du inte klarar dig själv. Visst, när det är dejtkväll kan du ibland vilja luta dig tillbaka och smutta på vinet medan din partner beställer den gemensamt överenskomna middagen. Men att agera som din talesperson i en konversation när du är där är inte ridderligt, det är en allvarlig röd flagga.
Renye nämner ett scenario där hennes kvinnliga klients manliga partner ständigt pratade över hennes klient. ”Det blev tydligt att han kände sig hotad av hennes makt, hennes styrka. Han sa att han talade över henne för hennes eget bästa eftersom hon ’blev överväldigad i gruppsammanhang’. I stället för att bygga upp henne förminskade han henne”, säger Renye. Du förtjänar en partner som lyfter upp din röst, inte krossar den.
De visar fysisk aggression, oavsett om den är riktad mot dig eller inte.
Slag, strypning, strypning, knuffning och alla andra våldshandlingar utgör missbruk. Att slå på väggar eller smälla en dörr i ansiktet på någon kan dock också vara det. Fysiska uttryck för ilska som dessa som inte innebär kontakt med en annan person ursäktas ofta, och de framställs sällan som ”misshandel” i media. ”Det låter dig veta att personen som agerar på det sättet inte har någon självkontroll. Vuxna kastar inte saker”, säger Richmond.
Den extrema stressen som det innebär att uthärda hotfulla handlingar som inte skadar en fysiskt är mycket verklig.
Men det gör inte att de är OK. En kastad mobiltelefon kanske missar ditt ansikte den här gången men lämnar dig med ett blått öga nästa gång, och oavsett om den gör det eller inte är den extrema stressen av att uthärda hotfulla handlingar som inte skadar dig fysiskt mycket verklig. ”Det lämnar den partner som blir misshandlad i detta ständiga tillstånd av hypervigilans. Hur vet du att deras hand nästa gång kommer att stanna vid telefonen och inte mot dig?” Richmond berättar för Allure.
De pressar dig att ha sex med dem.
För många människor är ett hälsosamt sexliv en central del av ett lyckligt förhållande. En del av det är att ha sex endast när du vill, inte för att din partner pressar dig till det. ”Tvång är missbruk, och ingen behöver någonsin ha sex när de inte vill ha det”, säger Renye. Det är normalt att din sexlust går upp och ner, och det bör respekteras i ditt förhållande. Om din partner medvetet undanhåller dig sex eller fysisk intimitet som ett sätt att manipulera dig kan det också vara missbruk, säger Renye.
De stänger av och undanhåller känslomässig intimitet.
”Känslomässigt undanhållande är när en partner stänger av eller stänger av ickeverbalt som ett sätt att utöva kontroll eller manipulera situationen eller den andra personen”, förklarar Renye. ”Det är smärtsamt för båda parter och extremt förvirrande för den som tar emot denna typ av giftighet.” En del av att vara i ett förhållande är att kommunicera dina känslor till din partner, även när du är upprörd. Det är inte okej att din partner stänger av dig utan förklaring och lämnar dig i mörkret och undrar vad fan du har gjort. Alla behöver utrymme för att bearbeta sina tankar och känslor från tid till annan, men om du märker ett mönster där du måste be din partner att berätta vad han eller hon tänker är det ett stort problem.
Vad ska du göra om du eller någon du känner upplever missbruk:
Att veta hur och när man på ett säkert sätt ska lämna ett missbruksförhållande kan vara extremt svårt, särskilt om du har isolerats från resurser eller lärt dig att tvivla på dig själv. ”Det kan finnas en stark önskan att komma bort från situationen samtidigt som man känner sig frusen och att göra något konstruktivt, vilket resulterar i en nedåtgående spiral av känslolöshet, självbelåtenhet och rädsla”, säger Renye. Dessa känslor kan förstärkas om du är gift, lever med eller är ekonomiskt beroende av en missbrukande partner.
Om du misstänker att du befinner dig i ett känslomässigt missbrukande förhållande, prata med någon du litar på utanför förhållandet. Ingen annan kan avgöra vilket tillvägagångssätt som är bäst för dig, men ”att känna igen känslor och prata om dem med en betrodd vän, terapeut eller rådgivare är något som jag starkt rekommenderar”, råder Renye. ”Det finns jourtelefoner som är öppna dygnet runt där människor är redo att svara i telefon och prata med dig. De kan ge förslag i realtid.”
The National Domestic Violence Hotline på 800-799-7233 eller 800-787-3224 (TTY) är en sådan hotline som erbjuder konfidentiellt stöd dygnet runt. Du kan också kolla in resurserna hos Stop Abuse For Everyone (SAFE), som fokuserar på behoven hos heterosexuella män, HBTQIA+-personer, tonåringar och äldre som utsätts för våld i hemmet. Crisis Text Line är en annan kostnadsfri, konfidentiell resurs som är tillgänglig dygnet runt: Text HOME to 741741 from anywhere in the U.S. and a trained counselor will text with you live about whatever you’re going through, referring you to further assistance if needed. Whether you use one of these services or lean on family or friends, remember: You are not alone, and help is available to you.
Read more stories about mental health on Allure:
- How I Taught My Therapist to Understand What I Need From Them
- How to Discuss Sexual Boundaries and Consent, According to a Sex Educator
- 7 Things You Should Know About Sexual Grooming
Watch our wellness editor taste test flavored lube:
Don’t forget to follow Allure on Instagram and Twitter.