12 tecken på att du behöver få ett ligg

1. Din säng är fylld med tidningar, din dator och smulor. I princip allt utom en varm människokropp. Oavsett hur hårt du försöker eller vilka tekniska framsteg som görs kommer du aldrig att kunna skeda med din bärbara dator. Ge upp. Dessutom har du inte tvättat dina lakan på en månad eftersom du tror att det inte är någon idé. Ingen annan behöver ligga i din smuts så vem bryr sig?

2. Sista gången du hade sex var Rebecca Blacks ”Friday” ”Call Me Maybe”.

3. Din kropp spänner sig när någon råkar stryka förbi dig på tunnelbanan. OMG, mänsklig beröring. Älskling? Kom tillbaka! Vad är ditt tecken?!

4. Du börjar bli attraherad av alla som har en puls. ”Jag vet verkligen inte varför alla pratar skit om Danny Devitos utseende. Jag tycker till exempel att han är ganska snygg på det här konstiga, bedårande sättet. Pingvinen var kinky!”

5. Du vacklar mellan att ha sexlusten hos en 15-årig pojke och en kvinna i 50-årsåldern som går i klimakteriet. Ena dagen tror du att du ska explodera av sexuell frustration och nästa dag funderar du på att skriva ut Paxil/Viagra till din penis så att den kan ta sig ur den här svackan.

6. Du börjar uppriktigt sakna den person som du dejtade i high school. ”Kanske älskade jag dem verkligen”, tänker du för dig själv när du ligger i sängen bredvid en burk Nutella – din heta dejt för kvällen. ”Jag vet att vi bara dejtade i tre månader när vi var 16 år, men jag minns att det kändes speciellt. Ska jag ringa dem nu? Åh, jag glömde att de är gifta och har barn. Oops.”

7. Du börjar tro att du är hemsk och att ingen någonsin kommer att röra dig igen. Du kan inte ens förstå att du faktiskt brukade ha ett aktivt sexliv. Vem var den personen och vart tog den vägen? Du måste titta på How Stella Got Her Groove Back för att få tips.

8. Du dricker. Och äter. Och dricker. Och äter. Din motivering för att visa ett sådant överdrivet beteende är ”Om ingen kommer att se min nakna kropp igen, varför inte ha lite kul och förstöra den?”

9. Om du är en heterosexuell tjej börjar du allvarligt överväga att bli lesbisk. Till din kännedom kan du dock inte bara ”bli” lesbisk. Du vaknar inte upp en dag med en plötslig smak för vagina. Det är inte som att utveckla en smak för svamp, oliver eller blåmögelost. DET ÄR PUSSY. DET ÄR EMOTIONER. Det är The L Word!

10. Du glömmer hur sex faktiskt är. Ska du fråga en av dina vänner? Du har haft sex tidigare men ditt minne är fläckigt. Du minns bara en massa smackande ljud och grymtande och att du äter thaimat efteråt.

11. Dina orgasmer från onani blir svaga och deprimerande. Är det möjligt att fejka en orgasm när du runkar av dig? Stanna inte kvar för att ta reda på det!

12. DU ÄR STRESSAD. VARFÖR ÄR DU SÅ STRESSAD? OMG, JOBBET ÄR SÅ STRESSIGT OCH ATT ANDAS ÄR SÅ STRESSIGT. DU BEHÖVER EN MASSAGE ELLER EN HEL PUMPAPAJ FÖR ATT TA UDDEN AV DIG. OR, MAYBE, JUST MAYBE… YOU NEED TO GET FUCKED.