23 tecken på att din partner är mentalt missbrukande

En hel del människor har den felaktiga uppfattningen att om de inte är offer för fysiskt våld så är de inte riktigt offer för misshandel. Ingenting skulle kunna vara längre från sanningen. Det finns tecken på att din partner är mentalt missbrukande (även kallat känslomässigt eller psykologiskt missbrukande) som har lite eller inget alls att göra med fysiskt våld. Som förespråkare för offer för våld i hemmet och Planned Parenthood Certified Responsible Sexuality Educator rapporterade majoriteten av de missbruksoffer som jag arbetade med att deras partner aldrig var fysiskt våldsam. ”Men de har aldrig slagit mig eller något” är något jag hörde dagligen.

Men fysisk misshandel kan vara dödlig, mental och emotionell misshandel kan också förstöra liv. Det kan helt utplåna någons personlighet, urholka deras självkänsla, förstöra alla deras andra relationer, orsaka depression och ångest, och man vet aldrig om missbrukaren kommer att eskalera till våld. I grund och botten gör det någon till en fånge både av förövaren och av sin egen sorg, rädsla och hopplöshet. Även om ingen blir slagen (ännu) är psykisk misshandel inte en mindre allvarlig typ av misshandel.

Här är en annan skrämmande sak om psykisk och emotionell misshandel: det kan hända dig utan att du ens inser det. Det spelar ingen roll vem du är. Vissa missbrukare är så lömska och så bra. Titta efter dessa tecken för att se om din partner misshandlar dig med sina ord och handlingar.

Isolering

Ett av de vanligaste knepen hos en partner som misshandlar psykiskt är att isolera sina offer från resten av världen. Detta kan se ut som att flytta till en avlägsen plats, övertyga dig om att din familj inte är bra eller förbjuda dig att träffa dina vänner. Så småningom blir du beroende av dem för alla dina sociala behov.

Namnskallelser

Någon som verkligen älskar dig på ett sunt sätt skulle aldrig säga till dig att du är värdelös eller kalla dig namn. Detta är ett av de tydligaste och mest uppenbara tecknen på missbruk, men också ett som vi ofta missar. Det beror på att namninsamlingar kan börja lekfullt i början av en relation och bli elaka så subtilt att du nästan är för van vid det för att märka det.

Trister

Möjligen slår din partner dig inte, men hotar att göra det. Dessa hot kan ske genom ord eller genom handlingar. Det är också vanligt att missbrukare hotar sina offers familjer, vänner och barn. Hoten är mycket allvarliga, eftersom de alltid har potential att bli verklighet.

Oförutsägbarhet

När du har en missbrukande partner vet du aldrig vad du kommer att få. Kommer de hem på gott humör eller på ett fruktansvärt humör? Kommer det faktum att det regnar att göra dem tillräckligt arga för att börja bråka med dig? Om du ständigt oroar dig för att saker ska göra din partner upprörd och du bokstavligen aldrig är säker på hur han eller hon kommer att reagera är det en röd flagga.

Neglect

Sanningen är att neglect har många former. Din partner kan vägra att prata med dig, undanhålla ömhet eller försvinna i flera dagar i sträck. Eller så kan de blockera din tillgång till mat, inte låta dig få de förnödenheter du behöver för grundläggande egenvård eller lämna dig utan el och vatten. Abusers love to take things away from people.

Jealousy

I’m not talking about the little ”oh, who is that?” question that we are all capable of. I’m talking about not even being able to look at your waiter without getting accused of cheating. In fact, you don’t even have to ever leave the house to be constantly accused of infidelity. Jealousy can also be worded in a way that the abuser convinces you it’s for your own protection. Like ”you can’t dress like that because people can’t be trusted.”

Gaslighting

If you’ve never heard of gaslighting, it’s a manipulation technique abusers use to make you doubt your own mind. Your abuser will say something or do something, then convince you they didn’t, or that they said or did something else, to the point where it’s a known thing that you can’t be trusted to remember things correctly. It can be so severe that it makes you doubt your sanity.

Guilt

Sometimes abusers put on a big show of acting like they feel guilty for the bad things they’ve done. What they’re really doing is manipulating you into feeling bad for them, and even forgiving them or nurturing them. Don’t fall for this power play.

Control of Finances

One of the reasons it’s so hard to leave abusive relationships is that the abuser often keeps tight control of the finances. Om det inte finns några pengar och missbrukaren inte låter sitt offer arbeta eller gå i skolan blir det allt svårare att lämna. Båda partnerna bör ha tillgång till pengarna, även om den ena personen mestadels har hand om dem.

Ultimatum

Ultimatum är hot som tvingar dig att göra något eller att möta hemska konsekvenser. Det vanligaste är ”om du lämnar mig kommer jag att döda dig”. Missbrukare kan också använda ultimatum som ”om du inte säger upp dig från ditt jobb tar jag dina barn och du får aldrig se dem igen”. Eller ”om du inte tar med mig för att köpa öl ska jag aldrig ge dig ett öre till så länge du lever”. De är en annan form av kontroll och manipulation.

Affärer & Sexuell oärlighet

Om din partner inte respekterar det åtagande och de löften som ni har gett varandra med flera affärer, kan det vara en röd flagga för missbruk, särskilt om din partner inte gör något försök att dölja det eftersom han eller hon tror att du inte kan eller inte kommer att lämna honom eller henne. Vissa missbrukare tvingar dig också att delta i deras sexuella eskapader mot din vilja för deras egen njutning. Detta är aldrig okej.

Kontroll av transporter

I en missbrukares tanke är det så att om du inte har några transporter så kan du inte lämna honom eller henne, inte gå ut och vara otrogen eller göra något som du inte får göra. De kan se till att du inte har någon bil, flytta till en plats utan kollektivtrafik eller bara hålla dig isolerad på en avlägsen plats. Alla försök att kontrollera din frihet kan vara en röd flagga för psykisk misshandel.

Kritik

Om din partner använder kritik som en form av missbruk, kommer du att leva ditt liv med att ständigt fundera på om du verkligen inte kan göra något rätt och om allting verkligen är ditt fel. Det är ett hårt slag mot självkänslan och det är en teknik som används för att trötta ut offren så att de är mindre benägna att tycka att de förtjänar bättre.

Strikta regler

Är det en uppsättning uttalade eller outtalade regler om hur du ska leva ditt liv eller hur huset ska skötas? Måste allt vara fläckfritt innan missbrukaren kommer hem? Måste middagen tillagas på ett visst sätt vid en viss tidpunkt? Får du bara handla mat på helgerna och bara om din partner är med dig? Överdrivna regler är ett vanligt sätt att utöva makt och kontroll.

Cycle of Kindness & Rage

Some abusers find that their abuse is pretty constant. Others find it comes in waves, in a predictable cycle. The abuser rules over his partner like a tyrant, then buys gifts, makes sweeping apologies, and promises it will never happen again. The truth is, is pretty much always happens again, and it only gets worse over time.

Suicidal Threats

When a mental abuser senses you’re going to leave, they often play the suicide card. The ”if you leave me, I will kill myself” or ”I can’t live without you” card. They want you to feel like leaving them would be a terrible choice with deadly consequences that you’d have to live with for the rest of your life.

Fear

If you walk on eggshells for fear that something you do or say will make your partner mad, it’s a giant red flag. You should never live in fear that the everyday actions of loving your life will cause someone to blow up at you, scare you, or hurt you.

Manipulation

Manipulation is one of those things that’s tricky to describe, but it’s basically someone getting you to do something you wouldn’t normally do, usually by convincing them you it’s a great idea. A manipulator uses you like a chess piece to get what they want.

Requiring Permission

Grown adults don’t have to ask permission to use the phone, eat, leave the house, watch TV, or buy little things. If you have to get pre-approval before you do anything, especially things that involve you leaving the house, that’s someone using power and control to keep you under their thumb.

No Give & Take

In healthy relationships, you both spend an appropriate amount of time trying to make each other happy. In mentally abusive relationships, one person will spend all their time trying to make the other happy, and the abuser will almost never reciprocate. It’s like keeping your partner happy is your full time job.

Excessive Blaming

Yes, you have problems in your relationship, but according to your abuser, they’re all your fault. in fact, it’s your fault with anything bad happens, even when you run out of toilet paper. För om du visste hur man handlar matvaror skulle det inte ha hänt. Även saker som du inte har någon kontroll över, som att din förövare förlorar sitt jobb, slutar på något sätt med att vara ditt fel.

Ljuger

Förövare tenderar att måla upp rosenrödda bilder av sig själva som bara är lögner. Vissa missbrukare kan ha ett skrämmande förflutet, hela andra familjer och dolda liv som du inte ens känner till. De använder lögner som ett sätt att kontrollera den information du har om dem, och om era liv tillsammans i allmänhet. De kan ljuga om stora problem eller bara vanliga vardagliga småsaker som det inte ens finns någon anledning att ljuga om. Men om du säger till dem att de ljuger blir de otroligt arga.

Har du ställt krav

När din partner är törstig, måste du då resa dig upp och ge honom eller henne något att dricka? Inte för att du vill, utan för att du vet att du måste? Är du i princip en tjänare när det gäller hushållsarbete? Har du inget att säga till om och när du har sex? Den här typen av krav är vanliga i känslomässigt missbrukande förhållanden.

Även om detta är en lång lista skrapar den knappt på ytan när det gäller tecken på att du kan befinna dig i ett psykiskt missbrukande förhållande. Använd din egen lycka, och åsikterna från dina närstående, som en utgångspunkt för att bedöma din situation. Om du behöver hjälp kan du ringa National Domestic Violence Hotline för att få kontakt med resurser i ditt område.

Bilder: Bilder: VioletaStoimenova/E+/Getty Images; Giphy (7)