4 sätt att hantera själviska människor

En bekant berättade nyligen för mig att hon önskade att hennes vuxna barn insåg hur hårt hon hade arbetat för dem. ”De är så själviska”, sa hon. ”De är giriga och självcentrerade”. Hon klargjorde att hon hade varit en osjälvisk och generös mamma. ”Allt jag gjorde var för deras skull”, sade hon. ”Och titta på vad jag har att visa upp för det.” Hon beklagade sig över att hennes barn hade allt: ”De har alla flyttat iväg till avlägsna delar av världen och aldrig kollat hur det gick för mig. Min generation var inte sådan. Vi stannade hemma och tog hand om våra föräldrar.”

Jag lyssnade på hennes klagomål med viss förvåning. Det var sant att en av hennes söner bodde i Kina och en dotter hade flyttat över kontinenten. Men alla hennes barn ringde och mejlade henne regelbundet, och de barn och barnbarn som fortfarande bodde i närheten besökte henne ofta. Jag visste också att de alla var engagerade i att se till att hon hade det bra och tog väl hand om henne nu när hon blev äldre.

Från min synvinkel var de långt ifrån själviska.

Jag undrade om hon också kritiserade dem rakt upp i ansiktet. I så fall föreställde jag mig att hennes arga anklagelser fick dem att känna sig dåliga, och som ett resultat av detta kanske hade den motsatta effekten än den hon önskade. I stället för att få sina barn att göra som hon ville kanske hennes kritik drev dem längre bort.

Vem, undrade jag, var det egentligen som var självisk? Dessa vuxna barn – eller deras mamma?

Hantera själviskhet

Själviskhet är ett stort problem nuförtiden. Det har skrivits böcker om narcissism, ”Generation Me” och till och med ”sund” själviskhet. Men när någon som du måste hantera regelbundet är konsekvent självupptagen och självcentrerad kan hen göra ditt liv eländigt. Men vad gör du om du anklagas för att vara självisk, särskilt när du vet att du är skyldig till anklagelsen?

Först ska vi definiera begreppet. De två främsta kännetecknen för själviskhet är:

1. Att vara överdrivet eller uteslutande intresserad av sig själv.
2. Har ingen hänsyn till andras behov eller känslor.

Om någon är både totalt självupptagen och likgiltig för någon annan, är det inte troligt att han eller hon kommer att vara särskilt lyhörd för dig på något annat sätt än genom att utvärdera hur du tillgodoser hans eller hennes behov. Med detta i åtanke är följande 4 tips för att hantera själviska personer i ditt liv:

1. Förstå var de kommer ifrån.

Låt mig förklara: Förståelse innebär inte att man låter någon slippa undan. Men om du kan komma bakom beteendet och upptäcka vad som motiverar det, har du större chans att reagera på ett sätt som kan göra det mindre kraftfullt. Vi gör ofta antaganden om vad som motiverar människor, på gott och ont, men dessa antaganden är ofta felaktiga. Jag sympatiserade en gång med en granne vars 100-åriga mamma hade blivit extremt aggressiv och arg. ”Det måste vara svårt att se henne förfalla till någon man inte känner”, sa jag. Men min granne svarade att hennes mamma hade varit så här i hela sitt liv – ålder och svaghet hade inte gjort henne annorlunda.

Unga barn ska naturligtvis vara själviska (detta är något annat än berättigade). En del av arbetet med att uppfostra barn till att leva i en social värld är att hjälpa dem att börja förstå att andra människor har känslor och behov som måste respekteras. Men de föds inte med denna förmåga, och det är inte olämpligt att de vill att deras egna behov ska tillgodoses först och främst.

Ill och äldre människor verkar också ofta ”själviska” eftersom de, nästan av nödvändighet, bara fokuserar på en sak – sig själva. Kvinnan som jag beskrev i början av det här inlägget hade enligt sina barn varit en kärleksfull och generös mamma. Hon hade alltid varit lite ängslig, men i takt med att hon blev äldre ökade hennes oro. Rädd för att bo själv, men fortfarande för ung för att flytta in på ett vårdboende, hade hon blivit självcentrerad och krävande. Sanningen var dock att hon också var stolt över sina barn och älskade dem djupt. Hon ville inte att de skulle flytta hem igen, och hon ville inte heller störa något av deras liv – eller sitt eget – genom att flytta in hos dem.

Så vad skulle göras?

Då hon förstod vad som motiverade hennes irritabilitet och själviskhet – hennes rädsla och ångest inför ett liv på egen hand – kunde hennes barn sätta in en viktig copingmekanism. . .

2. Ta det inte personligt.

Jag säger detta till klienter mycket oftare än vad många av dem vill höra. Men det är ett viktigt copingverktyg för många olika beteenden. Bara för att någon säger att du är självisk betyder det inte nödvändigtvis att du faktiskt gör något fel. Vad det förmodligen betyder är att de vill att du ska göra något annat – vilket kanske är rätt för dem, men inte nödvändigtvis för dig.

Min bekants barns barn gjorde ett bra jobb med att inte ta hennes anklagelser personligt. Som ett resultat av detta kunde de hjälpa henne att göra några viktiga förändringar i sitt liv. De delade sina bekymmer med varandra först och sedan med henne. De undersökte möjligheten att låta henne flytta närmare någon av dem, men alla inblandade var överens om att hon skulle bli ännu ensammare utan sina vänner och bekanta aktiviteter. Så de utarbetade en plan som innebar mer tydliga och strukturerade besök från vart och ett av de vuxna barnen. När hon blev ensam kunde hon titta i sin kalender och se att hon hade ett planerat besök inom en snar framtid. Med det att se fram emot blev hon inte bara mindre kritisk mot sina barn, hon blev också mer engagerad i sitt dagliga liv.

3. Anta inte.

Vi gör ofta antaganden som är felaktiga eller missvisande. Ett riktigt användbart sätt att hantera någons anklagelse om att du är självisk är att fråga dem, med en lugn och eftertänksam röst, vad de menar. Kan de förklara på vilket sätt du är självisk? Vad skulle de vilja att du gjorde annorlunda?

Om du inte kan göra det – och det finns många goda skäl till att du kanske inte kan göra det – kan du också försöka ställa dessa frågor till dig själv. Det verkar till exempel finnas en allmän kulturell konsensus om att det är en osjälvisk aktivitet att skaffa barn och att det är själviskt att inte skaffa barn. Men är det verkligen sant? Nästan alla jag känner som har bildat familj – inklusive mig själv – har gjort det av själviska skäl. De vill bli älskade eller vara kärleksfulla (och ja, det är också själviskt), de vill tillfredsställa en förälder eller knyta närmare band till en partner eller maka/make, de vill vara en del av en familjeenhet – listan kan göras lång. Det är inget fel med dessa själviska skäl. Det är bara viktigt att inte anta att de verkligen är osjälviska. Faktum är att om vi ärligt kunde acceptera att vi skaffar barn av själviska skäl skulle många föräldrar kanske bli mindre förtvivlade när dessa behov inte uppfylls.

I ett härligt satiriskt inlägg om själviskhet påpekar min PT-kollega Adam Grant att vi är snabba att klaga på andras bristande generositet, men mycket mindre kapabla att erkänna våra egna misslyckanden på detta område. Han har en bra poäng, men det finns en annan sida av detta mynt – den rädsla som många av mina klienter delar, att det är vi som är själviska.

4. Kom ihåg att ett visst mått av själviskhet är hälsosamt.

Sund själviskhet påminner oss inte bara om att ta hand om oss själva; den gör det möjligt för oss att ta hand om andra. Även osjälvisk omsorg och generositet är egentligen inte osjälvisk. Om det får dig att må bra av att göra något för någon annan är det fortfarande något själviskt, eller hur? Men det gör det inte dåligt. (En annan PT-kollega, Leon Seltzer, har en bra blogg om självets utveckling som tar upp just den här frågan.)

Det här är bara några förslag, men jag vill gärna höra om sätt som du kanske har utvecklat för att hantera de själviska människorna i ditt liv. Håller du med om att barn behöver vara själviska på vissa sätt, men också behöver lära sig att vara medvetna om och lyhörda för andra människors behov? Vad gör du när du känner att du själv är självisk? Som alltid ser jag fram emot att höra från dig!