4 tips för effektiv kommunikation

Alla har sin egen kommunikationsstil, men väldigt få människor behärskar effektiv kommunikation. Brister i kommunikationen förekommer hela tiden, med konsekvenser som sträcker sig från sociala problem, sårade känslor och ilska till skilsmässa och till och med våld. Att förstå psykologin bakom vad god kommunikation består av kan hjälpa oss att utveckla nya vanor, för att få fram vårt budskap på ett effektivare sätt.

Effektiv kommunikation kan oftast uppnås genom att hålla sig till några viktiga riktlinjer:

Etablera och bibehålla ögonkontakt

Ögonkontakt spelar en avgörande roll i kommunikationen. Att titta på en annan person är ett sätt att få feedback på vissa punkter. Det används också som en synkroniseringssignal. Människor tenderar att titta upp i slutet av sina meningar, för att söka feedback och ge sin partner en chans att ta över samtalet. Det finns ofta ögonkontakt vid försök till avbrott, skratt och när man svarar på korta frågor. Vi tittar också upp i slutet av grammatiska pauser. Liftarna, säljarna, välgörenhetstänkare och andra maximerar ögonkontakten för att öka uppmärksamheten.

Bristen på ögonkontakt signalerar å andra sidan förlägenhet (vi tittar bort för att avbryta samtalet), bestraffning av dåligt beteende eller bristande flyt i vår tankeprocess. Människor tittar på varandra 75 % av tiden när de pratar men bara 40 % av tiden när de lyssnar. Man tittar för att få och behålla andras uppmärksamhet. De socialt dominerande, smarta och extroverta personerna tittar mer när de talar än de socialt obekväma personerna. Detta är bara några exempel, men det finns en hel del litteratur om vikten av ögonkontakt och dess betydelse .

Försök att skicka ett tydligt budskap

Det är en stor skillnad mellan att bara säga något och att säga något med avsikt. Säg ord som är meningsfulla och som kommer att driva poängen hem. Ha målet i åtanke – oavsett om du är på en anställningsintervju, ett affärsmöte eller har en konversation med din partner. När du vet vart du är på väg med dina ord är det mycket troligare att ditt budskap kommer fram kristallklart.

Var mottaglig för vad andra säger

Många av oss går in i samtal med en tydlig agenda om vad vi vill. Även om det är bra att börja tala och lyssna med ett tydligt mål, kom ihåg att vara flexibel. Om de inte säger exakt vad du förväntar dig att höra – anpassa dig. Medan de talar; nicka, le eller gör bekräftande verbala ljud (mmhmm, ja, jag håller med). Det hjälper att vara en aktiv lyssnare och att inte stänga av när samtalet inte går i din riktning. Även att försöka förstå vad den andra försöker säga eller vad de känner – oavsett om din tolkning är korrekt – räcker för att öka partnertillfredsställelsen .

Vänta på att den andra personen ska avsluta

Vi känner alla till någon som gillar att prata utan att lyssna; som tycks tro att det de har att säga är lika fascinerande som alla andra runt omkring dem; som inte tycks förstå att det är viktigt att lyssna när man kommunicerar och skapar kontakt med andra.

De bästa kommunikatörerna vet att det finns ett slags givande och tagande mellan att prata och lyssna, en delning av vem som är talare och vem som är lyssnare som bygger på ömsesidig respekt och omsorg om varandras känslor. Vissa människor pratar om sig själva för att de genuint tycker att de är mer intressanta än någon annan de känner. Men många människor blir överväldigade av sina egna känslor och skjuter bort dem. Oavsett vilket sänder monologer fel budskap till din lyssnare, medan ett tvåvägssamtal för människor närmare varandra.
Underskatta aldrig kraften i god kommunikation. Ofta är personer i ledande ställning eller med makt – en politiker, läkare eller en sträng mamma – utmärkta kommunikatörer. Lyssna på din samtalspartner, ge honom signaler om att du är engagerad och tala med ett tydligt budskap. Du kommer att se skillnaden.

Källor:

Kleinke, C. (1986) Gaze and eye contact: A research review. Psychologiccal Bulletin, Vol 100(1). 78-100 doi.org/10.1037/0033-2909.100.1.78

Cohen, S., Schulz, M., Weiss, E., Waldinger, R. (2012) Eye of the beholder: the individual and dyadic contributions of empathic accuracy and perceived empathic effort to relationship satisfaction. Journal of Family Psychology 26, 236-245.