5 orsaker till dina engagemangsproblem
För många människor låter äktenskap och monogami som ett idealtillstånd. Dessa lyckliga människor bildar ofta par och rider iväg mot en vacker solnedgång … tills, naturligtvis, stressfaktorer i livet kommer i vägen och avbryter smekmånadsfasen.
Andra människor, dock, ser engagemang i mindre idealiserade termer. Det är vanligt att säga att det är något fel på människor som har ”engagemangsproblem”, men det är reducerande och lite förenklat i de flesta fall. I själva verket finns det många faktorer som bidrar till det vi kallar engagemangsproblem, och de sträcker sig från psykologiska till evolutionära.
Anknytningsproblem
Personer med undvikande anknytning har svårt att knyta an till andra på ett ömsesidigt beroende sätt. Undvikande anknytning kommer från att man i barndomen lärt sig att man inte kan räkna med att en förälder på ett tillförlitligt sätt kan tillgodose ens känslomässiga behov.
I vuxen ålder fokuserar dessa personer främst på att vara självförsörjande, och att smälta samman sitt liv med en partners liv känns skrämmande och obekvämt. Även när de är förälskade är de ofta tveksamma till att hoppa in i ett engagemang med båda fötterna.
Du är inte med rätt partner
Undertiden stannar människor kvar i ett stabilt förhållande även när de på ett djupt plan vet att partnern inte passar in, eller att de inte är förälskade i den personen.
Löftet om trygghet och säkerhet väger tyngre än deras misstanke om att de aldrig kommer att känna sig helt uppfyllda med sin partner. Rädslan för förändring hindrar dem från att gå vidare, men deras partner uppfattar ofta deras ambivalens som rädsla för engagemang.
Din partner vägrar att arbeta med viktiga frågor som stör dig
Långsiktigt kan du frukta att vissa frågor kommer att utesluta ett lyckligt äktenskap med din partner.
Om din partner till exempel har en obehandlad depression kan du frukta att du kommer att knyta an till en person som inte verkligen kan njuta av livet med dig. Om din partner vägrar att få behandling kan du mycket väl känna ambivalens inför att engagera dig i honom eller henne.
Du tenderar att sabotera dig själv
Det finns många människor som omedvetet tenderar att sabotera allt gott som kan komma i deras väg. Ofta beror detta på en barndom där bra saker aldrig hände, eller där bra saker slutade för snabbt.
Till exempel, när man växer upp med en deprimerad eller alkoholiserad förälder lär man sig ofta att de flesta interaktioner är oförutsägbara och inte slutar bra. I vuxen ålder kanske du skyr ett förhållande som känns för bra, eftersom du är rädd att den andra skon ska falla.
Monogami är svårt
Evolutionärt sett var det aldrig meningen att människor skulle para sig för evigt, särskilt inte nu när vår livslängd har ökat dramatiskt.
Människor som lever i långvariga förhållanden kan känna en minskad sexuell lust till sin partner med tiden. Många människor som är rädda för att binda sig är också rädda för tanken på att deras, och deras partners, lust avtar betydligt med tiden.
Låter det här bekant?
Om någon, eller många, av dessa frågor känns igen hos dig kan du ha nytta av att prata med en terapeut. Det är viktigt att ta reda på vilken del av dina ”engagemangsproblem” som beror på dig och vilka delar som beror på andra faktorer, som förhållandet som helhet eller övergripande skillnader i personlighet.
Också parrådgivning kan vara användbart för dem som tror att de skulle kunna binda sig om nyckelfrågorna arbetades igenom och löstes. Att individuellt eller som par diskutera dina känslor, din relationshistoria och din familjebakgrund kan ofta belysa vilken relationsriktning du bör välja.