6 saker att göra och inte göra för att få en bra ursäkt

Jag kommer aldrig att glömma något som jag hörde under en föreläsning i ett förberedelseprogram för äktenskap. Programledaren, fader John, sa: ”Om du aldrig har hört din fästman säga ’jag är ledsen’ till dig, så spring iväg. Spring så långt bort du kan, så fort du kan.”

Whew! Det var kanske inte vad de stjärnglada förlovade paren trodde att de skulle få höra. Fader John fortsatte med att säga att under hans år av arbete med gifta par, inklusive rådgivning till par som hade allvarliga problem, var ett tema som återkom gång på gång den smärta som orsakades när en eller båda makarna helt enkelt vägrade att be om ursäkt, eller gjorde det på ett uppenbart konstruerat sätt med ord som saknade mening. Han kände mer än ett par som slutade med att gå skilda vägar när den smärta som detta orsakade blev för djup.

Ursäkter – att vara villig att säga ”förlåt” – är en viktig del av varje förhållande. Men hur ber vi om ursäkt på ett bra sätt, oavsett om det är till en rumskamrat, en familjemedlem, en annan person eller en make eller maka? Här är några tips – vad man ska göra och vad man inte ska göra – för att bygga upp en kvalitativ ursäkt.

Minimera inte händelsen eller agera som om det inte är någon stor sak.

Om det har betydelse för den andra personen bör det ha betydelse för dig. Låt den andra personen tala för sig själv och dela med sig av sina känslor fullt ut, oavsett hur obekvämt det kan vara. I sin bok Hold me Tight förklarar psykologen Sue Johnson: ”Du måste ta din partners sårbarhet på allvar och hänga kvar och ställa frågor tills innebörden av en händelse blir klar, även om händelsen för dig verkar trivial eller sårbarheten överdriven”.

Håll dig känslomässigt närvarande.

Detta kan vara den svåraste delen av en ursäkt. Det är svårt att lyssna och erkänna när vi har orsakat en älskad person smärta. Det kan vara frestande att ”checka ut” – antingen bokstavligen (genom att vägra ta itu med problemet) eller mentalt (genom att inte riktigt lyssna). Ett särskilt svårt samtal kan behöva äga rum i olika segment, med pauser däremellan, om den känslomässiga intensiteten är för stark. Men den mest helande delen av en ursäkt är att gå in i en annan persons smärta. Detta ger en ursäkt kraften att förnya förtroendet i relationen.

Anta inte att enbart handlingar ersätter en ursäkt.

Att uttrycka sin ånger genom handlingar (skicka blommor, hjälpa till på ett konkret sätt) är lovvärt, men det behövs också (oftast) ord. Detta beror på att det är läkande att höra sin smärta erkännas direkt. Ord kan både skada och läka: Jag är ledsen, jag älskar dig, jag förlåter dig. Ord kan faktiskt ha en sakramental betydelse, som i försoningens sakrament (en modell för ursäkt, ånger och förlåtelse). Försök åtminstone att vara medveten om vad den andra personen behöver när relationen har skadats (och inte vad du föredrar att ge).

Ta fullt ansvar för dina handlingar.

Det kan låta grundläggande, men det är alltför lätt att lägga skulden på någon annan, eller på situationen: Jag var trött, du var orimlig, jag menade det inte riktigt osv. En enkel men innerlig ursäkt kan säga: ”Jag är ledsen att jag orsakade dig smärta”. Oavsett omständigheterna eller avsikterna är en ursäkt mycket läkande om den andra personen blev sårad. I situationer där båda personerna känner sig sårade (vilket händer så ofta) kan båda få en chans att ge en ursäkt och uttrycka förlåtelse.

Förvänta dig inte att en ursäkt kommer att vara en omedelbar lösning.

Avhängigt av hur allvarlig den orsakade skadan är kan den andra personen fortfarande behöva tid efter en ursäkt för att känna sig ”okej” eller för att känna tillit igen. Det skulle vara okänsligt att säga: ”Jag bad om ursäkt, så vad är problemet? Låt oss gå vidare” när den andra personen behöver mer tid för att läka, om och om igen, i självkännedom genom att be om ursäkt. Vi gör alla misstag. Vi sårar alla de människor vi älskar från tid till annan. Att få för vana att be om ursäkt kan hjälpa oss att mer fullständigt inse varför vi gjorde som vi gjorde. Utan att smita undan ansvar (se ovan) kan vi börja se varför vi agerar på vissa sätt i vissa situationer. Finns det ett tonfall som vi är särskilt känsliga för? Uppträder vi dåligt när vi är hungriga, trötta osv. Finns det samtal som är känslomässiga utlösare för oss på grund av tidigare sår? Alla dessa insikter kan hjälpa oss att växa som människor och bli mindre benägna att skada andra.

Slutligen bör du alltid ha den stora bilden i åtanke.

Det yttersta målet med en ursäkt är förnyat förtroende i relationen. När det görs på ett bra sätt förklarar Johnson att en ursäkt är ”en inbjudan att återuppta kontakten”. Det är mer än en tom ritual eller ”bara” ord.