9 hjälpsamma exempel på assertiv kommunikation

Assertivitet är förmågan att ärligt uttrycka dina känslor, tankar, övertygelser och attityder samtidigt som du respekterar den andra personens önskemål, behov och känslor. Få människor har perfekta kommunikationsfärdigheter som de tillämpar 100 % av tiden, och många människor skulle kunna fräscha upp sina kommunikationsfärdigheter i fråga om assertivitet. Här är 9 användbara exempel på assertiv kommunikation som hjälper dig att förbättra din förmåga att stå upp för dig själv och kommunicera effektivt.

Vad räknas som assertiv kommunikation?

Det är viktigt att ha en förståelse för exakt vad som är och vad som inte är assertiv kommunikation. De kvalificerande kriterierna för assertiva uttalanden är tvåfaldiga:

• Du uttrycker ärligt dina tankar och känslor, och
• Du gör det på ett sätt som visar respekt för den andra personens känslor, önskemål eller behov.

Tre av de andra möjliga kommunikationsstilar som du skulle kunna välja i stället för assertivitet är passiva uttalanden och beteenden, passiv-aggressiv kommunikation och aggressiv kommunikation. Passiv kommunikation är ganska självförklarande. Passivitet uppstår när du inte talar för dig själv, utan istället väljer att låta den andra personen få sin vilja igenom medan du inte uttrycker vad du vill eller behöver. Passiv-aggressiv kommunikation är ett sätt att kommunicera dina behov, men på ett omvänt sätt. Passiv-aggressiv kommunikation använder ofta sarkasm eller humor. Personen uttrycker sina önskemål, men bara genom att vara sarkastisk, skämta eller genom att lämna antydningar om vad den vill ha. Och slutligen uttrycker aggressiva kommunikatörer starkt sina önskemål utan att ta hänsyn till den andra personens känslor, behov eller önskemål. Verbala övergrepp är aggressivitet, liksom kommunikation som är utformad för att skrämma, skrämma eller få någon att känna sig skyldig.

Varför är det viktigt att vara assertiv?

Det finns negativa återverkningar som uppstår när du inte kommunicerar assertivt – vissa kortsiktiga och vissa långsiktiga. Låt oss säga att din vän vill att du ska komma över till hennes hus på en gång eftersom hon städar men hennes tre barn går henne på nerverna. Du är för närvarande mitt uppe i ett eget hushållsprojekt och det känns som om du alltid gör något för den här vännen, men hon gör sällan något för dig.

Vad sägs om att du bestämmer dig för att inta en passiv hållning. Ännu en gång släpper du det viktiga projekt du arbetar med för att köra över och hjälpa henne. Till en början kanske du känner dig förbittrad och lite arg på dig själv och på din vän. Din självkänsla får en ny smäll när du skäller ut dig själv med tankar som: ”Varför är det alltid jag som måste offra mig? Varför kan jag inte bara vara ärlig och säga ’Nej, inte nu’?”. Detta är några av de möjliga effekterna på kort sikt. Men studier visar också att de som förtrycker sina känslor, önskningar och behov löper större risk att drabbas av depression, låg självkänsla, ensamhet och till och med vissa fysiska störningar.

Om du intar en aggressiv hållning kanske du blir arg och kastar några föremål runt i rummet eller skriker åt din vän, eller åt någon annan i närheten. Du kanske skäller ut henne, förminskar henne eller på annat sätt misshandlar henne verbalt. Naturligtvis är de omedelbara återverkningarna av ett aggressivt beteende att den andra personen blir antingen arg, rädd eller skyldig. Om du regelbundet ägnar dig åt detta beteende kommer du förmodligen att finna dig själv ensam eftersom människor inte vill tolerera ett sådant beteende. Långvariga, överdrivna utbrott som kommer från sådan aggressivitet har också angivits som en riskfaktor för hjärtsjukdomar.

Om du tenderar att använda passiv-aggressiva strategier gör du inte riktigt dina önskemål kända. Kanske säger du vad du vill och döljer det sedan genom att säga något i stil med: ”Jag skämtade bara. Kan du inte ta ett skämt?” I huvudsak antyder du på sätt och vis vad du behöver, men du vill i princip att den andra personen ska gissa vad det är du vill ha eller behöver. Det är ett ineffektivt sätt att kommunicera, och du står inte upp för dig själv och är inte ärlig.

Exempel

1. Scenario: Din mamma vill att du ska komma hem till henne på en gång så att du kan hjälpa henne att sortera bland saker som hon vill sälja på en loppmarknad. Du hade planerat att tillbringa kvällen med att koppla av, ta ett lugnande bad och bara slappna av eftersom du har haft en tuff vecka på jobbet.
   

   ”Jag förstår att du behöver hjälp, och jag skulle vilja hjälpa dig. I dag behöver jag ta hand om mig själv eftersom jag är väldigt nedsliten. Jag kan bättre hjälpa dig i morgon. Skulle det fungera för dig?”

   En del av att vara självsäker är att ta hand om sig själv och värdera sina behov lika mycket som den andra personens behov. En självsäker person säger: ”Jag är värd detta. Jag förtjänar detta”.

2. Scenario: Du har planerat att träffa din flickvän för att äta en god måltid på en restaurang. Du kommer dit, men hon är sen – igen. Varje gång ni gör upp planer verkar hon låta dig vänta medan hon dyker upp 20-30 minuter efter den planerade mötestiden.
   

   ”Hände det något oväntat som gjorde att du blev sen? Jag känner mig sårad när jag måste vänta gång på gång för att du ofta är sen. Det får mig att känna mig orolig och som om jag inte är prioriterad. Finns det något jag kan göra för att hjälpa dig att lösa det här problemet?”

   Assertiva personer använder ”jag”-uttalanden i stället för att kasta skuld eller förolämpningar mot den andra personen. Genom att erbjuda hjälp med att komma fram till en lösning får den andra personen veta att du bryr dig.

4. Scenario: Varje dag när du kommer hem från jobbet ignorerar din man och dina barn dig och fortsätter att göra det de gör. Ingen erkänner dig eller frågar hur din dag var.
   

   ”Jag känner mig ledsen när jag kommer hem och ingen verkar glad att se mig eller frågar hur min dag var. Jag känner mig ensam och inte uppskattad.”

   Assertiva personer anger alltid vad problemet är i stället för att anta att andra vet vad de tänker, känner eller behöver.

5. Scenario: Din tonårige son är känd för att bli arg varje gång du försöker säga åt honom att städa sitt rum eller hjälpa till i huset.
   

   ”Jag känner mig överbelastad när du inte ställer upp och hjälper till att hålla huset rent och snyggt. Jag förstår att du inte gillar att jag påminner dig om att städa ditt rum, men det är en uppgift som måste göras och alla måste göra sin del.”

   Ibland uttrycker vi oss inte för att vi är rädda för hur den andra personen ska reagera (Kommer han att bli arg? Kommer han inte att tycka om mig om jag säger detta?). Assertiva personer förstår att de inte har något ansvar för hur den andra personen väljer att reagera – det är deras ansvar. En normal människa kommer att förstå att vi alla har behov och önskemål och bör tillåtas uttrycka dem fritt.

7. Scenario: Din chef vill att du ska göra din kollegas rapport eftersom hon har hamnat på efterkälken, och han vet att du arbetar effektivt. Detta har hänt ofta.
   

   ”Det här är fjärde gången den här månaden som jag får extra arbete för att Suzie har hamnat på efterkälken. Jag vill vara en lagspelare, men jag känner mig stressad när jag blir överbelastad. Vad kan vi göra för att se till att detta inte händer igen?”

   Att ange fakta och uttrycka dina egna känslor hjälper till att undvika att den andra personen får upp sina försvarsmekanismer. Genom att erbjuda att hjälpa till att lösa problemet uttrycker du din oro.

9. Scenario: Du arbetar heltid, har tre små barn hemma och undervisar i yoga två kvällar i veckan. Några medlemmar i din kyrka tjatar på dig om att engagera dig i en insamling som de har och som kräver mycket arbete.
   

   ”Det här är inte en prioritet för mig. Jag hjälper till med nästa insamling om jag har tid.”

   Assertiva människor vet att det är helt okej att säga nej till något du inte vill göra. Att förklara varför du avböjer kan vara till hjälp, men det är inte nödvändigt. Att ge efter gör ingen nytta.

11. Scenario: Din svåger ber att få låna 500 dollar och du tvivlar på att han har en historia av att inte uppfylla sina ekonomiska åtaganden.
    

    ”Min policy är att aldrig låna ut pengar till vänner eller familjemedlemmar”.

    Att använda ett ”policyuttalande” är ett bra sätt att uttrycka dina grundläggande övertygelser och ange vad du kommer att göra och vad du inte kommer att göra.

12. Scenario: Du ber att få låna 500 dollar och du tvivlar på att han har en historia av att inte uppfylla sina ekonomiska åtaganden: Din make skriker och klagar på att du inte ägnar tillräckligt med tid och uppmärksamhet åt hushållet. Han börjar med en lång lista över vad han uppfattar som dina karaktärsfel.
    

    ”Jag ser att du är arg. Jag hör dig säga att du tycker att jag borde ägna mer tid åt att göra ___. Jag håller dock inte med dig, och här är varför.”

    Assertiva människor fastnar inte i ilska eller starka känslor. De bekräftar den andra personens tankar och känslor, men uttrycker sedan ärligt sina egna också.

14. Scenario: Någon i bilen du åker i bestämmer sig för att sjunga fel och fortsätter att göra det i 20 minuter. Det börjar gå dig på nerverna och du ber henne artigt att sluta, men hon gör det inte.
    

    ”Jag vet att du gillar att sjunga, men jag kan helt enkelt inte tolerera det just nu. Om du inte slutar kommer jag att stanna bilen och kliva ur.”

    Om att vara självsäker handlar det ibland om att berätta för den andra personen om konsekvenserna av deras handlingar. Det är okej att hävda dina behov och följa upp dem med åtgärder som befäster dina egna övertygelser och önskemål.

Att vara självsäker är något som alla blir bättre på ju mer de övar. Ingen reagerar assertivt 100 procent av tiden. När vi blir arga kan vi glida in i ett aggressivt läge. När vi befinner oss i en situation där vi möter auktoritära personer kan vi glida in i ett passivt läge. Ditt mål bör vara att öva upp dina färdigheter i assertivitet och ta med dem mer och mer i dina relationer. Kanske har du inga problem med att vara självsäker med din familj, men du har problem med det på jobbet. Den viktigaste delen av att vara assertiv är att ta sig tid att lägga märke till hur du känner dig och inse att du har rätt att vara sann mot dig själv och uttrycka dina tankar och önskemål på ett ärligt sätt.