Att få viljestarka barn att samarbeta utan straff

Det är så frustrerande när man har ett viljestark barn som bara inte vill samarbeta. Och det är ännu mer upprörande när man läser föräldraböcker och ”experterna” föreslår motstridiga strategier!

De flesta föräldraböcker bygger på bestraffningsmodellen. Du säger åt barnet att korrigera sitt beteende, förhoppningsvis belönar du det om det gör det, och naturligtvis straffar du det om det inte gör det, för att övertyga det om att ”göra rätt” i framtiden. Så om ditt barn bryter mot dina regler – eller med dina ord ”går över gränsen” – straffar du det.

Så om ditt barn till exempel inte reagerar på dina verbala begränsningar och fortsätter att kasta maten omkring sig, är den konventionella metoden att du tar bort maten. Om han sedan blir arg och slår dig ger du honom en timeout. Om detta skapar en maktkamp (vilket det vanligtvis gör eftersom ditt barn är känslomässigt upprörd och motsätter sig timeout) lägger du till bestraffningar, t.ex. mer tid i timeout eller ”konsekvenser”, dvs. att han eller hon inte längre får några privilegier. Om det inte fungerar fortsätter du att lägga till konsekvenser tills ditt barn förlorar alla sina leksaker osv. Om det inte fungerar har du i slutändan inget annat sätt att hävda din dominans över ditt barn än fysisk bestraffning. Det är klart att det kan vara bra för en femåring, men när han eller hon är åtta år gammal fungerar fysisk bestraffning inte längre, eftersom barnet fysiskt kan göra motstånd.

Det är då vi ser många familjer som tar med sitt barn till terapi, eftersom barnet har blivit omöjligt, nu när fysisk bestraffning inte längre fungerar. Dessa barn ser sig själva som dåliga människor. De vet att de inte kan kontrollera sig själva, för det kan de verkligen inte. De har aldrig fått den hjälp de behövt för att reglera sina känslor, och de är alltid arga. Deras hjärna och nervsystem är alltid redo att slåss och lugnar sig inte bra.

De kanske skrattar på utsidan men inuti är de skadade och ensamma. Deras relation till föräldrarna har urholkats av de ständiga maktkamperna och bestraffningarna. Deras oroliga känslor fortsätter att driva deras dåliga beteende. Om inte terapin kan reparera relationen mellan förälder och barn – vilket inte är lätt – blir barnets utåtagerande beteende värre. När de är tolv år gamla letar de ofta efter kärlek på fel ställen och är sårbara för att ”självmedicinera” sin ilska, ångest och depression med droger och alkohol. De är riskbarn.

Jag har aldrig sett någon forskning om detta, men min helt inofficiella uppskattning baserad på min erfarenhet av föräldrar och barn är att för förmodligen 60 procent av barnen kan man uppfostra dem med konventionell uppfostran, inklusive belöning och bestraffning, och de verkar klara sig mer eller mindre bra. De andra 40 procenten av barnen är svårare att uppfostra av en eller annan anledning. En del av dem är mycket känsliga. Andra har särskilda utmaningar, t.ex. sensoriska problem eller hälsoproblem, eller de befinner sig inom spektrumet.

Andra, som din son, är helt enkelt vad vi kallar mycket ”viljestarka”. För dessa viljestarka barn är det en kränkning av deras integritet att följa hoten. De betraktar konventionellt föräldraskap med dess hot och bestraffningar som ett försök att skrämma dem (vilket det naturligtvis är) och de vägrar att låta sig skrämmas. Dessa viljestarka barn är vad jag kallar ”Cool Hand Luke”-barn. De vägrar att låta sig knuffas runt; de ser sig själva stå upp mot denna brist på respekt. Naturligtvis kommer de att rätta sig efter vad du ber om de känner sig sammanlänkade och förstådda, bara för att de älskar dig. Men de kommer inte att backa från ett hot.

Självklart kan även de ”lättare” 60 procenten av barnen som är konventionellt uppfostrade som vuxna vara benägna att bråka med sina arbetskamrater, eller skjuta upp saker så att de inte kan nå sina mål, eller ha svårt att skapa ett fredligt äktenskap, eller ha svårt att utöva självdisciplin för att gå ner i vikt. Vi har ingen statistik över hur konventionell uppfostran påverkar de flesta barn. Men vi vet hur stor skilsmässofrekvensen är och hur stor missbruksfrekvensen är, och vi vet hur många vuxna som ber sina läkare om medicinering för ångest eller depression.

Jag tror att det stora antalet vuxna i vårt samhälle som inte känner sig ”tillräckligt bra” inombords delvis beror på att ingen någonsin har hjälpt dem med de känslor som drev dem att missköta sig till att börja med. I stället tvingades de att uppföra sig med hjälp av hot och bestraffning från konventionell uppfostran. Så de lärde sig att bara stoppa de känslor som drev dem att missköta sig. De fick aldrig reda ut dem. De lärde sig att stilla dessa upprörda känslor av skam, skuld och ensamhet med mat, shopping, skärmar eller andra små beroenden, som vi alla tar för givet i vår kultur.

Men som barn lydde de sina föräldrar och försökte hårt att vara ”snälla flickor” och ”snälla pojkar” – och det gav dem en viss positiv självkänsla genom föräldrarnas och det sociala godkännandet och genom att de följde reglerna och därmed ”klarade sig bra”. Med andra ord fungerar många barn som uppfostrats på detta sätt relativt bra genom hela livet, även om de i hemlighet känner inom sig att de inte är tillräckligt bra eller helt uppfyllda. Detta skiljer sig mycket från vad som händer med viljestarka barn som fastnar i maktkamper med sina föräldrar. De kanske visar upp en tuff fasad, men det slutar med låg självkänsla eftersom de antar att de på något sätt måste vara trasiga och oälskvärda.

Så för mig låter det som om du stöter på problem för att du inte har ett följsamt barn. Istället har du ett viljestark, förmodligen känslomässigt känsligt barn. Så alla ”konventionella” råd du får kommer inte att fungera med ett sådant barn. Jag är ledsen. Jag vet att det inte känns rättvist. Men dessa barn har stora känslor och de kan helt enkelt inte svälja dem för att lyda oss. Faktum är att för dem känns det som en kompromiss mot deras integritet att göra något bara för att du vill att de ska göra det. De ber om att vi ska få kontakt med dem och även hjälpa dem med sina känslor, så att de kan samarbeta med oss. Tills vi gör det kan de faktiskt inte uppträda.

Är detta mer problem än vad du skulle ha med ett lättare barn? Ja. Men vi får inte välja vilka frön vi får. Våra barn blommar ut till den de är – rosor med törnen eller morgonpigor som bara blommar i ljuset – och vårt jobb är att ge dem de förutsättningar de behöver för att blomma, oavsett vem de är. Så jag ska berätta för dig vad jag tror händer med din son och hur du kan sluta bråka med honom och hjälpa honom att blomma.

Låt oss börja med att fundera på hur det här scenariot går till med ett känslomässigt känsligt, viljestark barn. De har stora känslor, vilket innebär att de reagerar med stora känslor på allt som händer. De tar upp dina känslor, vilket ytterligare komplicerar saker och ting för dem känslomässigt eftersom när du blir upprörd känner de att det är deras fel. De vet tyvärr inte hur de ska bearbeta dessa känslor. Så de ”agerar ut”. Det betyder bara att de har känslor som de inte kan uttrycka, så de agerar ut dessa känslor. De kan till exempel titta rakt på dig, kasta sin mat och skratta.

Varför skulle de göra en sådan sak? Vanligtvis har de några stora känslor av rädsla eller smärta eller besvikelse som bubblar upp. Varför skulle de ha sådana känslor? Därför att alla unga människor har det. När ett barn är fyra år vet de att man kan dö. Eller i alla fall försvinna och inte komma tillbaka. De oroar sig för om de kommer att hinna till toaletten i tid, för det mesta. De känner sig inkompetenta eftersom de är sämre på de flesta saker än de flesta människor (dvs. vuxna) i sin omgivning. De känner sig maktlösa eftersom de ständigt känner sig bortprioriterade. Så de släpar runt på en hel ryggsäck av äckliga känslor – rädsla, sorg, besvikelse, skam, skuld – och det de behöver är hjälp att ”känna” dessa känslor. För när människorna väl känner sina stora känslor, så förflyktigas dessa känslor helt enkelt. Men tills vi är villiga att känna våra känslor stannar de hos oss, instängda, bubblande och försöker komma upp till ytan. Tyvärr får dessa känslor oss att känna oss hemska. Som att spy eller kissa i byxorna. Allvarligt talat, det är så stor rädsla känns. Det är därför folk kissar i byxorna när de befinner sig framför en exekutionspluton. Och för unga barn, hur galet det än låter för oss, känns livet ofta som en stor nödsituation, en fråga om överlevnad. Så eftersom barn gör allt för att slippa känna dessa äckliga känslor, stoppar de ner dem. Men känslorna vill alltid läka, så de fortsätter att bubbla upp, särskilt när barnet antingen blir utlöst eller omvänt känner sig tillräckligt säkert för att hantera känslorna.

Så vad gör barn (och andra människor) när dessa känslor bubblar upp? De känner sig hotade. De associerar känslorna med den som är i närheten, till exempel en förälder eller ett syskon. De gör det som alla däggdjur gör när de känner sig hotade – slåss, fly eller frysa. När de fryser försöker de döva sig själva – de kan till exempel se tomma ut, som om de inte känner någon ånger. När de flyr kan de ta sin tillflykt till en skärm. Men vanligast är att de börjar slåss. Det bästa försvaret är ett bra anfall. Så din son tittar rakt på dig och kastar sin mat. Han vill hellre ha det slagsmålet än att känna dessa känslor.

Så i det ögonblicket kan du förbli rationell och fortsätta att trappa upp din gräns. Men det leder, som du har upptäckt, till att du får slut på alternativ, om du inte är villig att slå honom till underkastelse. Och det tillvägagångssättet kommer bara att göra saker och ting värre och kommer att garantera ett dåligt resultat för er båda inom några få år.

Om du i stället påminner dig själv om att din son behöver hjälp med sina känslor kan du reagera på de känslor som driver hans beteende. Du kan hjälpa honom att få dem upp till ytan och arbeta sig igenom dessa tårar och rädslor. Därefter kommer han att vara samarbetsvillig och flexibel. Verkligen! När barn kan uttrycka en del av de känslor som är så obekväma för dem börjar dessa känslor avdunsta. Så barnet drivs inte av den där upprördheten, och har så mycket bättre möjlighet att få kontakt med oss. Och det är det som gör att de vill samarbeta.

Hur hjälper du din son att bearbeta sina känslor? Du skapar tillräckligt mycket trygghet för att han ska vara villig att känna känslorna. Till exempel, du ansluter dig verkligen till honom med empati, hela dagen varje dag, oavsett vad han uttrycker:

”Jag hör dig… du önskar att vi inte hade kyckling till middag… Det är inte din favorit…. du önskar att vi kunde äta pizza varje kväll, det slår jag vad om”.

”Du är så arg! Det här är inte vad du ville!”

”Det är svårt att sluta leka när jag säger att det är dags för middag…OCH din kropp behöver mat för att vara stark och frisk.”

Oavsett vad han säger erbjuder du förståelse. Det spelar ingen roll vilka ord du använder. Det viktiga är att du ser saker ur hans synvinkel. Faktum är att du hittar ett sätt att vända allting till något positivt. Närhelst han gör något rätt uttrycker du din glädje över honom. ”Jag ser att du njuter av din middag och håller maten på tallriken där den hör hemma … Jag älskar att äta med dig och se ditt stora leende.”

Men ignorera inte det ”dåliga” beteendet. Det är en kommunikation. ”Du kastar din mat. Vad är det du säger till mig? Vill du att jag ska sluta prata med din pappa och titta på dig? Du kan berätta det för mig med ord. ’Hej mamma, pappa, prata med mig!'”.

Den kontakten med dig kan lösa hela problemet. Men det är fullt möjligt att han kastar maten specifikt för att provocera fram ett bråk, eftersom han behöver gråta. om ni börjar med att skapa kontakt och han fortsätter att kasta mat, är det helt rimligt att ta bort maten. Men var medveten om att ditt mål inte är att tillrättavisa honom, utan att känslomässigt coacha honom.

Så i det ögonblicket när han blir riktigt arg på dig för att du tog bort hans middag efter att han inte hörsammade din varning om att sluta kasta sin mat, skapar du mer trygghet. Det betyder att du inte skickar iväg honom själv, vilket ger honom budskapet att han är helt ensam med sina stora, skrämmande känslor. I stället sätter du en tydlig gräns för slagandet, men du ”hjälper” honom att känna sig tillräckligt trygg för att gråta. Så du känner empati när du sätter gränsen: ”Du är så arg på mig…. du kan vara hur arg som helst och gråta hur mycket du vill, men jag låter dig inte slå mig”. Du håller dig i närheten, men inte så nära att han kan slå dig. Om han ändå försöker slå dig och förföljer dig när du rör dig bort, håller du om hans armar om du behöver det. Men du fortsätter att andas och påminna dig själv om att du är säker, så att du inte själv blir utlöst.

Förhoppningsvis kommer din son att känna sig tillräckligt säker för att gå förbi ilskan och rakt in i sina tårar. Men eftersom ni två är vana vid maktkamper kanske han inte gör det. Han kanske fortsätter att försöka slå dig. I så fall är det ett tecken på att du behöver öka säkerheten ännu mer, med din medkänsla i stunden, men också genom att stärka din relation till honom i allmänhet. Det gör du genom dagliga lekar som får honom att skratta och genom att göra empati till ditt ”go to”-svar till honom. Tänk på detta som förebyggande underhåll.

Det skulle krävas en hel bok för att ge dig verktygen och strategierna för detta – att hålla sig lugn, göra dagligt förebyggande underhåll och hjälpa honom med sina känslor. Faktum är att jag har skrivit den boken, och den är lätt tillgänglig på Amazon. Den heter Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting. Jag tror att den skulle besvara alla dina frågor om hur du kan stoppa maktkampen och hjälpa din son att VILL samarbeta.

Jag vet att det förmodligen verkar långsökt för dig just nu att din son skulle kunna VILJA samarbeta, men det beror på att du bara fokuserar på gränserna och inte på kontakten och empatin och känslomässig coachning. Ja, naturligtvis behöver barn gränser – han får inte slå dig eller kasta sin mat – men du missar en viktig ingrediens om du inte sätter dessa gränser med empati och hjälper din son att bearbeta de känslor som driver hans dåliga beteende. Om han inte får din hjälp med sina känslor lär han sig inte att hantera dem, och om han inte kan hantera sina känslor kan han inte hantera sitt beteende.

Defiance är inte ett disciplinproblem; det är ett relationsproblem – han visar dig hur ensam han känner sig. Din son beter sig så här för att han behöver hjälp med sina känslor och han litar inte på att du är på hans sida för att ge honom den hjälpen. Du kan ändra på det, med din empati och din kontakt.
Slutligt frågar du: ”Det måste få konsekvenser om man går över gränsen, eller hur?”. Om du med konsekvenser menar bestraffning tror jag inte det. Vårt mål är att vårda och kärleksfullt vägleda våra barn. Det finns aldrig något som rättfärdigar att avsiktligt skada dem (och det är definitionen av bestraffning – att avsiktligt orsaka smärta i ett försök att påverka någon att göra saker på vårt sätt).

Vi har ett inflytande över våra barn, men det inflytandet kommer från kärlek och kontakt. När barn känner sig djupt anslutna kommer de att VILJA upprätthålla den kontakten och de skulle aldrig äventyra den kontakten genom att gå emot oss. Detta gäller även för viljestarka barn. I den typen av relation, om vårt barn går över gränsen, går vi efter det och tar det och använder vår kärleksfulla förbindelse för att få det tillbaka inom gränserna för den kärleksfulla förbindelsen. Vi skär inte av honom med bestraffning.

För att med kärlek finns det ingen gräns. Det finns bara kärlek.
Dr. Laura