Att förlora min pappa – Blog – The Cozy Curator

Det har gått drygt sex månader (vilket känns som sex minuter) sedan jag förlorade min pappa. Jag har lärt mig om den olidliga resan av förlust & sorg så här långt, men jag är också slående medveten om det faktum att jag bara har tagit små bebissteg in i min nya verklighet i det hela. Jag är bara en tjej i 20-årsåldern som samtidigt inte vet någonting och alldeles för mycket.

Att gå in i livet efter ”före & efter” livshändelsen
Jag tror att en del av verkligheten i sorgearbetet är att erkänna att livet som du kände till det aldrig kommer att komma tillbaka, eftersom det är livsavgörande att förlora någon som var så intimt knuten till din vardagliga existens. (Jag skrev ursprungligen ”är” i stället för ”var” och var tvungen att korrigera det till förfluten tid, vilket ironiskt nog bara bevisar poängen med min sista mening). Det finns få händelser i livet som verkligen och fullständigt är oåterkalleliga… den sorten som du inte kan gå tillbaka från, oavsett vad. Händelser som förändrar vem du är och din lins omedelbart och permanent. De ögonblick som markerar ditt liv som ”före och efter”. En del av dem är lyckliga, som att bli förälder. Och vissa av dem är sorgliga, som att förlora en nära familjemedlem. Dessa ”före och efter”-händelser påverkar hur du rör dig i världen, på gott och ont. Det finns ingen återvändo.

Mitt liv präglas nu av epokerna ”medan min pappa levde” och ”efter att ha förlorat min pappa”. För ingen lycklig nyhet blir lika lycklig utan att få dela den med honom. Och sorg kommer bara att vara djupare utan att ha honom i mitt hörn. Du kan inte föreställa dig hur många gånger jag har känt mig som ”Jag kan inte tro att min pappa har dött, jag måste berätta för pappa” eller ”Jag måste bara gå och krama pappa och gråta i hans famn när han tröstar mig eftersom MIN pappa har dött”. Jag vet att det låter galet, men han var min pappa… mitt stödsystem och min hejaklacksledare. Så det känns helt naturligt att söka hans tröst under mina värsta dagar. Det finns bara vissa saker som motiverar att jag återgår till att vara en liten flicka som söker den tröst som bara min pappa kan ge, och detta är den mest motiverade saken av alla.

På den andra sidan vet jag att de dagar mitt hjärta kommer att känna sig som mest fullt, kommer jag fortfarande att känna det djupa hål som hans död lämnade i det. Min pappa kommer aldrig att träffa mina barn. Jag kommer aldrig att få visa honom huset som jag bosätter mig i. Listan fortsätter och fortsätter och kommer att fyllas med så många stora och små saker. Som alla goda (inte perfekta) föräldrar led han när jag led och han var lycklig när jag var lycklig (och vice versa). I dag vill jag gråta i hans famn och jag vet att jag andra dagar kommer att längta efter att dela min lycka med honom och att jag kommer att bli berövad en bit av den för evigt.

Hantera chocken
Det är självklart att chocken är en sådan enorm del av sorgen. Det är som att söka efter bevis för om din mardröm är verklig eller inte och be någon slå dig för att se om det är något som du kommer att vakna upp från. Jag tror att detta gäller särskilt vid plötsliga dödsfall. Min pappa var en 55-åring som bokstavligen var här i ett ögonblick och sedan bara borta i nästa ögonblick. Poof. Som det värsta trolleritricket genom tiderna. Jag tror att det är LIKA hemskt att förlora någon oväntat och att förlora någon som var sjuk på olika sätt och att chockelementet alltid finns där, oavsett vad som händer. Min poäng är bara att en dag pratar jag med honom om hans planer på att åka till New Orleans och frågor om mitt lån och ett par dagar senare såg jag hur de sänkte ner hans kista i jorden, så det är svårt att koppla ihop punkterna när det bara finns ett hopp på pappret. Det fanns ingen resa av beredskap och det finns ingen känsla av lättnad för att han inte var sjuk. Så för mig har en stor del av min sorg hittills gått åt till att arbeta med att acceptera att det ens har hänt och att klättra ut ur den intensiva dimman av total chock. Jag tänker inte ljuga, de stunder då det inte känns verkligt är mer uthärdliga jämfört med den flodvåg som rusar in som en monsun när den ”nya verkligheten” börjar infinna sig. Jag glömmer aldrig att det har hänt, men det är ibland svårare att förbinda sig med/uppriktigt tro på konsekvenserna av det. Det finns definitivt en stor del av mig som förväntar sig att hans namn ska dyka upp i min telefon eller att han ska komma in genom dörren och säga ”Sup gang”. Jag vet att en del av detta är den naturliga chocken av att förlora någon (särskilt i förtid), en del av detta är chocken av att förlora någon plötsligt och aldrig se honom eller henne sjuk i en sjukhussäng med en läkare som varnar dig för att det är på väg att hända (återigen, ett lika fruktansvärt, men bara annorlunda utseende) och en del av detta är verkligheten av att förlora någon som jag tror att det aldrig, aldrig går över.

Jag vet att det alltid kommer att finnas en del av mig som förväntar sig att han bara ska komma in genom dörren. Att jag alltid kommer att ha den där instinkten att ringa honom när jag ser något som jag vill berätta för honom om. Men jag vet att jag så småningom inte fysiskt kommer att greppa telefonen lika ofta (vilket jag sannerligen inte känner mig trygg med).

Att bearbeta traumat
Den andra sak som jag verkligen har fokuserat min uppmärksamhet på att bearbeta under den här inledande fasen är traumat av själva händelsen. Kärnan i den kvällen är att jag var på mina vänners möhippa i New York när jag fick ett samtal från min syster om att min mamma hade hittat min pappa medvetslös i en stol och att ambulansen var på väg till deras hus. Det är onödigt att säga att jag åkte i den mest skräckframkallande panik samtidigt som jag försökte att inte avslöja för många detaljer som kunde förstöra min väns speciella kväll. Jag satte mig i en Uber, där jag sedan fick ett samtal från min mamma om att min pappa hade dött (ambulanspersonalen sa att det var en hjärtattack och att han var borta innan de ens kom dit). Den stackars Uber-föraren förtjänade 10 stjärnor för att hon bevittnade vad hon gjorde. Jag träffade min syster och min man i Hoboken och vi åkte ner till mina föräldrars hus för att vara med min mamma.

Jag skulle säga att denna traumatiska händelseaspekt av det hela är den lägsta på min totempåle av problem med hela saken, men jag inser också att det sunda är att inte sopa förbi den utan att arbeta sig igenom den. Om jag fick chansen skulle jag återuppleva den kvällen en miljon gånger om utan att blinka om det betydde att jag fick min pappa i framtiden (även om jag inte visste det vid den tidpunkten). Jag lärde mig av min olycka och smärta att jag hellre genomgår hög smärta under en kortare tid än kronisk smärta på lägre nivå vilken dag som helst. Jag skulle återuppleva att bli påkörd av en bil varje dag i åratal om jag fick leva resten av mitt liv smärtfritt (jag har uppenbarligen fått många operationer med mycket smärtsamma återhämtningar med samma mentalitet och desperation). Poängen är att traumat från natten då min pappa dog är det minst smärtsamma på listan över smärtsamma element i det hela, men det var fortfarande hemskt, naturligtvis.

Den viktigaste saken jag vet om att sörja
Den viktigaste saken jag vet om att sörja är att det inte finns något rätt sätt att göra det på. Så vitt jag vet är det enda sättet att göra det fel att INTE göra det… att fly från det, gömma sig från det, kasta en mask över dess ansikte eller döva sig själv i dess kölvatten. Precis som med alla verkligt svåra saker i livet måste man bara vara med i det. Ibland innebär det att sätta den ena foten framför den andra när du går genom tung, klibbig tjära och ibland innebär det att du faller ihop på marken och bara sitter stilla i den (eller på golvet i din dusch och snyftar).

Den andra viktigaste saken jag vet om sorg
Den andra saken som jag tror att du kan ”göra rätt” är att luta dig mot din familj. Jag tror att det skulle vara lättare att luta sig tillbaka och dra sig tillbaka. Att hålla mig för mig själv. Att inte helt och hållet uppskatta att allas sorg ser ut, känns och utvecklas på olika sätt. Det skulle vara lättare att inte ta av mina uttömda energireserver för att vara ”där för” dem också. Det skulle vara lättare att inte förklara för min man igen vad som fick mig att gråta på ett ögonblick. Men strukturer stöds inte av system som bara byggdes lätt. Om man lutar två kort mot varandra stöder de varandra och har en chans att stå upp. Om de lutar sig bort från varandra finns det inget hopp. Så luta dig mot varandra. Gå in i det med öppet hjärta och öppet sinne. Acceptera att ni alla kommer att ha olika bra och dåliga dagar (eller mer realistiskt dåliga och sämre dagar) och att era ibland inte kommer att stämma överens. Hitta en gemensam grund och bygg ett skydd mot stormen där. Kryp ihop och lita på varandra för att hålla värmen, för inget yttre kommer att vara i närheten av att ge värme. Jag vet att inget skydd verkligen kan bekämpa det faktum att sorg är en extremt ensam plats att vistas på. Jag vet också att min familj (särskilt min syster, eftersom vi står i de mest likartade skorna) är de enda som kan komma i närheten av att ”förstå det” och det räcker långt i ensamhetsavdelningen. Vi älskar och saknar desperat samma person … han var vår och vi är för alltid varandras. Familjen är allt för mig, även när en stor del av min saknas.

Uppleva lycka genom smärtan
Jag har inte kämpat med skuldkänslor över att känna mig lycklig under de stunder jag kan (även om jag kan se hur folk skulle göra det). När jag har haft stunder av sann lycka sedan dess har det fört med sig denna känsla av igenkänning som dock känns främmande. Det kommer att kännas så bra att känna sig lycklig men också så främmande att det sedan gör mig ledsen att det är en sådan anomali att känna sig lycklig nuförtiden. Det är en berg- och dalbana. Ljudet av mitt skratt känns lite konstigare (det har alltid varit konstigt haha) och att ha en känsla av eufori i kroppen känns både underbart och främmande på samma gång. Visserligen har jag också genomgått en större operation inom den här tidsramen och har haft en hel del hård, hård cr** i samband med det och inte en massa roliga stunder sedan dess så jag vet att det berövar en hel del av glädjen (och sömnen) från livet också. Skratt och lycka har inte funnits i överflöd den senaste tiden, men jag har inte slutat välkomna dem. Jag söker efter dem. Jag är dedikerad till att hitta dem. Jag öppnar dörrar och skapar möjligheter för dem att gå in. Jag klamrar mig fast vid dem när jag gör det. Jag verbaliserar känslan och tar en paus för att uppskatta den. Jag kommer aldrig att känna mig skyldig till någon lycka som jag hittar, skapar eller njuter av eftersom livet är till för dem som lever och jag vet att min pappa skulle hålla med.

Vart jag är nu
I det här läget börjar dimman lätta och jag kan minnas var jag ställt saker och vilken uppgift jag var mitt uppe i mer än i början. Det känns som om jag kan formulera meningar medan jag i början ibland undrade om jag skulle komma ihåg mitt eget namn. Det kändes som om en grå dimma bredde ut sig över min värld och det var svårt att se vad jag gjorde eller komma ihåg vart jag var på väg. Dimman har börjat lätta mer och mer och även om himlen inte är klar har jag en bättre lokalkänsla och kan se vad som händer runt omkring mig.

Jag känner mig inte lika mycket som en bedragare i omvärlden. I början kändes det som om jag gick runt med en stor hemlighet och medan alla andra bara (till synes) handlade mat, såg jag ut som om jag handlade mat men egentligen bara försökte att inte börja gråta i frysgången i mataffären. Och ofta grät jag i den gången. Jag upptäcker fortfarande ofta att jag försöker att inte gråta i den gången (och på en miljard andra ställen). Spoiler alert: ibland misslyckas mina försök.

Depressionen har nu svept in på den plats där ångesten ursprungligen bodde (vilket visar sig vara det sämre av de två alternativen för mitt midjeband). Att sova var omöjligt i början och är nu kvalificerat som ”svårt” (men min smärta har också en stor del av skulden). Jag vet att det kommer att kännas som om mindre blod rinner ut ur ett öppet sår i bröstet när tiden fortsätter att ticka på. Jag vet också att jag aldrig kommer att sluta blöda dock. Blod som utgjuts för livet (även om det sker i långsammare takt) är bara en verklighet som kommer i ”efter” av denna ”före & efter”-händelse. Det gör även tårar. Jag vet att jag en dag kommer att ha en hel dag där jag inte gråter, men jag har inte sett en sådan dag ännu.

Och ändå finns det en stor del av mig som skulle ta denna ”första steg av sorgens” smärta vilken dag som helst eftersom det är de dagar som är närmare den dag då jag senast såg, pratade med och kramade min pappa. Det är de dagar då jag fortfarande livligt kan minnas alla hans handgester, ansiktsuttryck och uttalanden till punkt och pricka. Där färgerna och klarheten i videorullen i mitt huvud är i full upplösning. Men rullen fortsätter att spela upp nya bilder och jag kommer att fortsätta att navigera min väg genom dimman med blodet på min skjorta, hålet i mitt hjärta, den eviga kärleken till min pappa och medkänslan för mig själv när jag fortsätter att navigera den här vägen.

Om du befinner dig i en liknande båt, oavsett hur mycket tid som gått, hoppas jag att du beviljar dig själv all den medkänsla du behöver och att du vet att jag skickar lite åt ditt håll också. XX, Carly #FromCarlysHeart