Barn som är verbalt misshandlande:

Verbal misshandel och hot från barn och tonåringar är inte bara en fas som går över – det händer inte bara. Det har ofta djupa rötter som börjar mycket tidigt i ett barns utveckling. Och det börjar ofta som ett sätt för barn att försöka få makt genom att kontrollera sina föräldrar.

I den här artikeln ska jag visa dig hur ditt barns missbrukande beteende kan ha utvecklats. I en kompletterande artikel ska jag visa dig vad du kan göra nu för att stoppa ditt barns missbrukande beteende från att fortsätta.

Det bör noteras att den här artikeln handlar om missbrukande barn som går över en gräns när de börjar angripa människor verbalt, förnedra andra eller hotar att skada sig själva eller någon annan. Att verbalisera hot, skällsord och skrämseltaktik är vanligt och aggressivt beteende börjar vanligtvis i mycket tidig ålder.

När föräldrarna ändrar sina regler för att ett barn får ett raseriutbrott eller misshandlar dem verbalt lär de barnet att det kan ha makt över dem genom ett olämpligt beteende.

Den här artikeln handlar inte om typiska barn som, som en normal del av utvecklingen, blir munhuggna ibland som en reaktion på stress, kaos eller tonårsförändringar. De kan bli retfulla i sina svar till dig, och deras ton kan bli trotsig eller nedlåtande, men beteendet går inte över gränsen till verbal misshandel. För dessa typer av beteenden rekommenderar jag min artikel Sassy Kids: How to Deal with a Mouthy Child.

Varför svär mitt barn åt mig?

När du står i ditt kök och kämpar mot tårar och ilska när din dotter kallar dig för ”bitch” har du inte tid att göra mycket annat än att reagera. Men när hon har stormat ut genom dörren eller upp till sitt rum, dyker frågan upp i ditt huvud ännu en gång:

”Varför är hon så här? Varför pratar hon med mig på det här sättet?”

Barn misshandlar sina föräldrar verbalt för att få makt

Varför hotar och misshandlar barn sina föräldrar verbalt? En anledning är att dessa barn känner sig maktlösa. Med andra ord slår de ut i ett försök att få mer kontroll.

En annan anledning är att de inte har de problemlösningsförmågor som krävs för att hantera frustration, för att hantera besvikelse eller för att lösa konflikter på ett mer lämpligt sätt.

Barn kan misslyckas med att utveckla sociala problemlösningsförmågor av olika anledningar, som omfattar diagnostiserade och odiagnostiserade inlärningssvårigheter, familjekaos eller individuellt temperament. Följaktligen blir dessa barn ofta överväldigade, och de blir frustrerade över att de inte vet hur de ska lösa sociala problem på lämpligt sätt.

För att kompensera för sin brist på verktyg för att hantera dessa obekväma känslor tar de sin tillflykt till skällsord, hot och verbala övergrepp mot sin omgivning.

Verbal misshandel är ett verktyg för problemlösning

Säg att du har ett barn som av någon anledning har dålig problemlösningsförmåga. De ser budskapet om makt i media, i sitt samhälle och i sin kultur. De lär sig sedan att använda makt i form av hot och verbala övergrepp för att ersätta sin bristande problemlösningsförmåga.

Istället för att behöva hantera sina känslor och övervinna vilket givet hinder som helst som står i deras väg använder sig barnet av utåtagerande beteende, aggressivt beteende och kränkande beteende så att någon annan måste lösa barnets problem åt dem. I själva verket blir deras dåliga beteende ett sätt att lösa problem. Detta är ett mycket farligt mönster för ett barn att utveckla.

Hur trotsighet utvecklas hos ditt barn

Vad föräldrar inte alltid förstår är att kronisk trotsighet hos barn utvecklas över tid. Och det kan börja mycket tidigt. Det utvecklas när barnet drar lärdomar av interaktioner med sina föräldrar. Ja, våra barn lär sig av oss, 24 timmar om dygnet och 7 dagar i veckan, vare sig vi inser det eller inte.

Låt oss ta fallet med ett barn som var en ganska normal bebis. Han uppnådde alla milstolpar i utvecklingen, var kanske lite grinig ibland, men uppförde sig i allmänhet åldersanpassat.

När han blir lite äldre börjar han få fler problem. Vid ungefär fem års ålder börjar han tveka inför tanken på att plocka upp efter sig, oavsett om det är hans smutsiga kläder som ska ner i tvättkorgen eller leksaker som han har lekt med. Om han blir tillsagd att städa i sitt rum går han till vardagsrummet i stället för att göra det. När han ombeds att avsluta uppgiften säger han ”jag vill inte” och det blir hans första stridsrop.

Hans föräldrar måste stå över honom för att få något gjort. När han blir äldre börjar han utmana och trotsa, hans röst blir högre och hans ton blir råare. Han fastnar i en slinga där han säger: ”Jag vill inte. Jag behöver inte göra det. Jag gör det senare. Varför måste jag göra det nu?”

När han pressas gör han saker motvilligt, men bara när vuxna tittar på honom. Och så fort de lämnar rummet slutar han att följa reglerna.

Barn måste lära sig att hantera ”nej”

Väldigt tidigt i livet måste barn lära sig att hantera ordet ”nej”. De måste lära sig att hantera de känslor av frustration eller ilska som utlöses när de hör ”nej”. Att få höra ”nej” är på sätt och vis ett socialt problem som de måste lösa.

De flesta barn lär sig att hantera ”nej” ganska bra. De lär sig att hantera känslorna av ilska och frustration när de får höra ”nej”. Men när de barn jag talar om får höra ”nej” eskalerar deras beteende tills de får ett raseriutbrott.

Föräldrar sänker sina förväntningar inför trotset

En del föräldrar reagerar på detta beteende genom att sänka sina förväntningar. De tvingar inte sitt barn att plocka upp efter sig själv. Eller så plockar de upp hans smutsiga kläder och leksaker själva i stället för att hantera hans motstånd och ursäkter. Faktum är att det är lättare att göra det själv.

För föräldrarna kan detta tyckas vara ett riktigt bra sätt att minska bråken. Det tar trots allt bara 30 sekunder för dem att lägga undan böckerna och plocka upp sitt barns tvätt. Ett gräl kan däremot förstöra hela kvällen. Det är förresten mycket vanligt att föräldrarna gör detta, och i många fall blir barnen inte trotsiga i slutändan. Missbrukande barn är dock annorlunda.

Missbrukande barn har lärt sig att utnyttja sina föräldrar

Det finns vissa barn som räknar ut att deras föräldrar ändrat reglerna och förväntningarna av rädsla för motstånd och utspel. Och dessa barn lär sig att dra nytta av den rädslan.

Dessa är de barn för vilka kapitulation från föräldrarnas sida blir en läxa. Lärdomen är: ”Om jag får ett raseriutbrott och skriker åt min mamma och pappa kommer jag att få min vilja igenom”.

För dessa barn tenderar det att hända att de börjar göra fler raserianfall, skriker oftare och använder dessa olämpliga beteenden för att lösa sina sociala problem. Deras vredesutbrott är ett sätt att få sin vilja igenom.

Föräldrar ger efter för sina barn för att förhindra ett utbrott

Vad som brukar hända med tiden är att föräldrarna lär sig att läsa av sina barns signaler. De ser att beteendet eskalerar och försöker göra något åt det innan raseriet börjar.

Med andra ord börjar föräldrarna minska sina krav när barnet ger dem signaler om att det håller på att tappa kontrollen. Denna sänkning av förväntningarna sker vanligtvis genom att de överförhandlar, kompromissar eller ger efter för barnets krav.

På detta sätt lär sig dessa barn att forma beteendet hos de vuxna omkring dem. Låt mig vara tydlig: När föräldrar ändrar sina rutiner för att ett barn får ett raseriutbrott eller misshandlar dem verbalt lär de barnet att det kan ha makt över dem genom ett olämpligt beteende. Det är en läxa som barnet lär sig snabbt.

Det slutar med att barnet får bestämma

Under denna fram och tillbaka-process lär sig både förälder och barn att hantera varandra.

Föräldern i dessa situationer lär sig att om barnet blir bortskämd slutar det att bete sig illa. Detta är viktigt för de flesta föräldrar eftersom vredesutbrott är stressande, frustrerande och till och med pinsamt. Att få slut på det aktuella vredesutbrottet blir deras första prioritet. På så sätt lär sig föräldrarna att om de gör som barnet vill blir det lättare, åtminstone för tillfället.

Det är också så att barnet i dessa situationer lär sig att om de agerar eller hotar med att agera, kommer föräldrarna inte att ställa dem till svars och de kommer att få vad de vill ha. Detta kan hända redan vid 24 månaders ålder.

Med tiden tränar detta fram och tillbaka-förhållande föräldrarna att bli mer och mer toleranta mot olämpligt beteende och tränar barnen att använda sig av utspel för att få vad de vill ha. I slutändan är det barnet som bestämmer.

Framtiden är svår när barnet bestämmer

När barnet blir äldre får raserianfall förstås ett helt annat utseende. Äldre barn vet att de ser löjliga ut när de ligger på golvet och skriker och sparkar med fötterna. Så beteendet utvecklas.

Vid en viss ålder lär de sig olika former av verbala övergrepp, inklusive skällsord, nedvärdering av andra och hot. Men detta beteende, som de lärt sig genom att interagera med mamma och pappa, börjar orsaka problem utanför hemmet.

I synnerhet när dessa barn börjar skolan får de ofta problem med sina lärare eftersom skolorna vanligtvis inte tolererar beteendet.

Och de har svårt att komma överens med andra barn. Detta är logiskt när man tänker på det. Ta sandlådan till exempel. Sandlådan är en mycket förnuftig plats. Om ditt barn är i sandlådan med andra barn och han skriker åt dem och kallar dem namn eller hotar att skada dem, kommer de inte att leka med honom längre. Det är allt som behövs. Olämpligt beteende som fungerar hemma fungerar vanligtvis inte i sociala situationer.

Och om de andra barnen tvingas anpassa sig till honom kommer han återigen att misslyckas med att utveckla lämpliga sociala färdigheter. Lärdomen att han kan få sin vilja igenom genom att verbalt misshandla andra förstärks på så sätt.

Så skrämseln mellan det barnet och hans föräldrar, och mellan det barnet och hans kamrater, kan börja ganska tidigt. Och när hotet tolereras förstärks beteendet, och det blir värre med tiden.

Sluttliga tankar

Det är viktigt att komma ihåg att det kan finnas många olika anledningar till varför ett barn är mottagligt för att inte kunna hantera de svårigheter som livet ställer till med. De kan ha ADHD, en odiagnostiserad inlärningssvårighet, ett kaotiskt familjeliv eller bara en personlig tendens att vara oppositionell.

I slutändan tror jag dock inte att det spelar någon roll vad som startade problemet. Det viktiga är att barnet börjar lära sig att lösa sina problem på lämpligt sätt.

Sanningen är att lära våra barn problemlösningsförmåga är en central del av vårt arbete som föräldrar. Därför bör vi lära dem läxan att vredesutbrott, skrik, skrik, skrik, skällsord, verbala kränkningar och skrämseltaktik inte kommer att lösa deras problem i den verkliga världen. Och det bästa sättet att lära barnen detta är att se till att dessa beteenden inte fungerar i hemmet. Och att se till att verbala kränkningar aldrig belönas eller tillåts. Kom ihåg att verbalt missbrukande vuxna oftast började som verbalt missbrukande barn.

Relaterat innehåll:
När barn blir våldsamma: ”Det finns ingen ursäkt för missbruk”
När barn blir fula: Hur man stoppar hot och verbala övergrepp