De 7 relationskvaliteter som par måste ha för att lyckas

Så hur uppnår man en nivå av vänskap och kärlek i ett förhållande som varar? Gottman testade, frågade och intervjuade tills han kom fram till de 7 kvaliteter som alla framgångsrika par delar.

Princip 1: De förstår varandra

Det ligger i detaljerna. De par som trivs bra känner varandra på djupet. De kan lätt förutse vad deras make/maka älskar eller hatar och gör åtgärder för att rätta till obalansen. Gottman kallar denna speciella kunskap för ”kärlekskartor”.

Och det handlar inte bara om att känna varandra, det går till en mycket djupare nivå i ett sammanhängande partnerskap. Den här informationen används för att bygga upp en större förståelse för den andra och fostrar en större beundran för vem de är som person. Tricket är att detta inte ska kännas som arbete. Att vara fascinerad av sin partner är en förutsättning för ett förhållande som varar.

Princip 2: De vårdar sin beundran för varandra.

Enligt Gottman är förkärlek och beundran två av de mest avgörande elementen i en givande och långvarig romans. Ni kan driva varandra till vansinne med de minsta hushållssysslorna. De sakerna spelar ingen roll om det finns en djup respekt mellan er båda.

Du måste värdesätta varandra. Och det kommer från en djup känsla av uppskattning för vem den andra personen är. Faktum är att du känner en glödande kärlek när du tittar på din partner, eller så gör du inte det. Och om du inte gör det lämnar du dörren öppen för att något lömskt ska växa fram. Försmått. Relationsdödaren.

Princip 3: De vänder sig mot varandra, inte bort.

Gottman har tillbringat tusentals timmar med att granska band med par. Han iakttar dem när de utför de mest vardagliga uppgifter. De äter lunch, väntar på att deras möte ska börja, sitter bara där. Han kallar deras enklaste interaktioner för ”bud för tillgivenhet” och han beskriver dessa i stor variation. De kan vara det minsta försöket att starta en konversation till de största förfrågningarna som att hjälpa till med att ta hand om en åldrande förälder.

Den viktigaste åtgärden och den största förutsägelsefaktorn för att lyckas med ett förhållande är makens reaktion. Antingen vänder de sig mot (de svarar positivt) eller så vänder de sig bort (de engagerar sig inte fullt ut). Gottman handlar om data. Han räknar bud på tillgivenhet och mäter reaktionerna. De par som höll ihop på lång sikt hade positiva, engagerade svar i 86 procent av fallen. De som inte klarade sig hade i genomsnitt mindre än 33 procent.

Princip 4: De påverkas av varandra.

Med andra ord har de en maktbalans. Så ofta finns det obalanser i relationer. Ibland ger mannen bara upp och intar en ”ja, kära du” position i förhållandet. Eller så är hustrun så överväldigad i beslutsfattandet att hon inte har något att säga till om i deras liv.

Problemet när en person har lite eller inget att säga till om i beslutsfattandet är att det urholkar sambandet mellan parterna. Var och en av dessa principer ger näring åt nästa. När du upplever en sann koppling till din partner som bygger på beundran för den han eller hon är, flyter ni naturligt in i en bra beslutsprocess tillsammans. I avsaknad av denna kärleksfulla koppling blir förmågan att bestämma något ansträngd då en eller båda parter ”checkar ut” av relationen.

Princip 5: De löser problem.

Konflikter kommer att uppstå i varje relation du har. Gottman säger att i heterosexuella förhållanden är det mycket troligare att fruar tar upp svåra problem i förhållandet och att männen försöker distansera sig från svåra problem. På grund av den typiska relationsdynamiken är hustrurna ansvariga för att styra karaktären på de flesta svåra utbyten genom att sätta tonen från början.

Enligt Gottman är det bara 40 procent … av paren som skiljer sig på grund av frekventa, förödande bråk. Oftare slutar äktenskap på grund av att man och hustru, för att undvika ständiga skärmytslingar, distanserar sig så mycket att deras vänskap och känsla av samhörighet går förlorad. Det är de framgångsrika paren som fortsätter att samtala och faktiskt löser sina konflikter. De kan bråka och vara oense och ändå skratta åt det.

Princip 6: De övervinner låsningar.

Låsningar är det där argumentet eller problemet som bara fortsätter att höja sitt fula huvud. Det finns ingen lösning. Det hänger bara i luften. Det kan vara stora problem som när en partner vill ha barn och den andra inte vill det, eller så kan det vara vad som verkar vara en liten fråga. Men det är genomgående. Det är inte något man kan skratta åt.

Kompromisser är inte möjliga eftersom det skulle innebära att man ger upp en grundläggande övertygelse och skulle få en att ge upp sina värderingar eller sin självkänsla. Nyckeln till att övervinna låsningar är att erkänna att din partner har drömmar. Var och en av oss har mål som ger syfte och mening åt vår värld. Att kompromissa med våra kärnvärden är omöjligt. Det leder antingen till att vi slåss helt och hållet eller gömmer delar av oss själva som inte uppskattas eller förstås. Båda leder till avstängning.

Att hjälpa varandra att uppnå våra drömmar är kärnan i äktenskapet. Det är vad äktenskapet handlar om och framgångsrika par införlivar varandras mål i sin gemensamma framtid.

Princip 7: De skapar gemensam mening.

Nyckelfrågan är ”är detta allt som finns?”. Ett par kan ha bemästrat de sex första principerna men misslyckas med att uppleva en verklig känsla av samhörighet. Om man kan uppfostra sina barn och ha ett anständigt sexliv och lyckas med sin karriär och få ordning på huset borde man vara lycklig, eller hur? Men det kan ändå finnas en brist på samhörighet när våra relationer enbart är rollbaserade.

Ett par skapar ett band som sätter tonen för deras familj och alla som interagerar med dem. Kärnan i bra relationer är att vara sig själv, föra fram sin ärliga åsikt till bordet och uppskatta din partners perspektiv. Ni behöver inte alltid vara överens och ni behöver inte alltid ha samma dröm, men ni behöver leva i en miljö som främjar förmågan att vara ert sanna jag.