GoodTherapy
- Maj 15, 2015
Tack för din mycket ärliga fråga. Det här är naturligtvis ett känsligt ämne. Men du kanske kan ta mod i det faktum att det inte är ett så ovanligt problem bland par.
I det här fallet låter det som om du har stor respekt för din fru, men något står i vägen för att ni ska kunna njuta av fysisk intimitet. Det låter också som om du kämpar med det ”dubbla slaget” att du mår dåligt över dina känslor för sex. Med andra ord har du en svårighet och sedan dåliga känslor för svårigheten. Försök att ge dig själv en paus åtminstone när det gäller det sistnämnda. Det låter inte som om du har för avsikt att vara otrevlig eller självisk. Det låter dock som om det finns något omedvetet hinder för att njuta av närhet med din fru, som du uppenbarligen älskar väldigt mycket.
Du säger att hon inte är din ”typ” fysiskt men nämner också att när det gäller sexuella preferenser skiljer sig det hon gillar från det du gillar. Detaljerna spelar ingen roll för våra syften här. Det viktiga är att det hon gillar inte är din kopp te. Återigen, detta händer ofta med gifta par, som upptäcker en skillnad i sexuella preferenser eller önskemål (eller nivå av intensitet, etc.) och sedan känner sig fast i hur de ska förena dessa skillnader, som kan ha mycket olika innebörd för varje partner. Det som är nervöst eller spännande för den ena kan vara skrämmande eller alienerande för den andra, och så vidare.
Den första frågan som slog mig har att göra med tidpunkten för att upptäcka att hon inte är din typ, även om du uppenbarligen älskar henne och vill vara med henne. Var ni medvetna om detta innan ni gifte er? Låt oss för argumentets skull säga att du var det. Detta för mig skulle kunna betyda att (1) det finns andra kvaliteter hos henne som lockade dig till henne och kompenserade för det som saknas sexuellt, och/eller (2) den sexuella attraktionsfaktorn separerades eller minimerades i ditt beslut att gifta dig.
Jag skulle vara nyfiken på de bakomliggande motiven här. Den övergripande tonen i din fråga tyder på att din största kamp kanske handlar om (jag gissar på) skuld eller skam som du känner för att du gör henne sexuellt besviken, snarare än din egen brist på tillfredsställelse. Hon verkar initiera sex, är hur jag tolkar detta, medan du skulle vara nöjd med att bara låta det gå.
Om jag var din terapeut skulle jag vara nyfiken på att empatiskt utforska om sexuell kompatibilitet var ett problem före äktenskapet, och vad dina motiv var för att leta efter andra faktorer för att gå vidare med äktenskapet. Jag skulle vara ännu mer nyfiken på att förstå vad sex betyder för dig idag.
Är det möjligt att sex, som för många unga män, var för viktigt i tidigare förhållanden, så att du medvetet bestämde dig för att sätta sexuell attraktionskraft eller kompatibilitet på undantag i det här förhållandet? Att för mycket betoning på sex (eller något annat hos dig) skulle kunna stänga av henne? Kompenserar du i äktenskapet med användning av pornografi eller andra självtillfredsställande metoder? (Om så är fallet, vad skulle hända om du tog en paus? Skulle sex med din fru bli mer genomförbart eller lockande?). Kämpade eller kämpar du med sexuell osäkerhet, som många människor gör (men som de ogärna talar om), vilket gör sexualiteten svår eller ångestframkallande, till och med känslomässigt farlig?
Om jag var din terapeut skulle jag vara nyfiken på att empatiskt utforska om den sexuella kompatibiliteten var ett problem före äktenskapet, och vad dina motiv var för att leta efter andra faktorer för att gå vidare med äktenskapet. Jag skulle vara ännu mer nyfiken på att förstå vad sex betyder för dig idag. Fanns det eventuellt skuldkänslor över att ha prioriterat sex tidigare, eller skuldkänslor eller skamkänslor nu när det gäller sexuell njutning? Ibland är män så måna om att vara respektfulla mot kvinnor att de gör sina egna önskningar och behov mycket mindre viktiga, av rädsla för att vara ett ”svin” (vilket oftast betyder att de inte är det). De kan skämmas över sina sexuella intressen. Eller så har de utvecklat en vana med porr (detta kanske inte gäller dig) som de skäms över. Återigen är det du som fejkar orgasm – för att, antar jag, din fru inte ska bli besviken eller olycklig.
Jag undrar med andra ord om din sexuella njutning och lycka, som av vad jag förstår inte är lika viktig som de andra faktorer som gör dig galen i din tjej. Om så är fallet, varför? Kanske skulle din njutning också göra henne lycklig. Förstår hon att hennes preferenser, de saker hon gillar att göra i sängen som du inte gör, helt enkelt inte gör det för dig? Det kan vara till hjälp att undersöka vad det är du inte gillar med dessa preferenser. Är det att hon tar initiativ till dem? Är det något känslomässigt eller symboliskt obehagligt med det? Är sex för känslomässigt riskabelt eftersom man blir ”naken” på olika sätt (inte bara bokstavligen)? Ett förenklat exempel: En man med en överdrivet kontrollerande mamma kan vara rädd för att låta en kvinna leda den sexuella dansen för ofta eller kraftfullt, även om det för henne själv inte verkar så ofta eller kraftfullt; detta är den typ av skillnader som måste undersökas försiktigt och känsligt tillsammans och ömsesidigt förstås.
Var och en av oss gör specifika betydelser av sex; för vissa kan det vara en chans att uttrycka känslor och passioner som inte kan sägas verbalt, utanför sovrummet. Vissa gillar mörkare eller råare sex, ett sätt att uttrycka delar av sig själva som de känner att de inte kan ”släppa ut” på annat sätt (av olika skäl). Vissa självsäkra personer gillar att vara mer undergivna (eller förbli självsäkra) i sängen, och vice versa. Våra val finns i så många olika former och färger, val som kan betyda väldigt olika saker för en partner. Det som är lockande för vissa kan vara hotfullt för andra, vilket kan leda till missförstånd och sårade känslor om man inte ser på det på ett empatiskt sätt.
För mig är det viktigaste att hitta ett sätt att kommunicera en del av detta – efter din egen självrannsakan och reflektion, antagligen – med din fru, för att undvika att det byggs upp förbittring, ångest eller annan känslomässig distansering. Jag skulle också kunna ta en titt för att se om det finns andra vanor eller metoder för egenvård som skapar distans mellan dig och henne. Ni kanske till och med vill söka upp en parterapeut för att hjälpa till med detta; till och med några få sessioner kan vara till hjälp för att bistå den kommunikation och de kompromisser som är nödvändiga på detta område, liksom på så många andra områden.
Det låter som om du bryr dig om din fru väldigt mycket, vilket jag tyckte var rörande. Jag kan bara föreställa mig att hon kommer att bli lika rörd av din uppriktiga ansträngning att bibehålla eller till och med bygga på din kontakt med henne, eftersom hon uppenbarligen betyder mycket för dig. And just because we have a problem doesn’t mean we are a problem.
Thanks for writing in.
Sincerely,
Darren