GoodTherapy

• Mars 25, 2015
• Av Andrea Schneider, LCSW, Narcissism Topic Expert Contributor

Den relationscykel som är typisk för extrema narcissistiska övergrepp följer vanligtvis ett mönster. Individer i känslomässigt missbrukande relationer upplever en svindlande virvelvind som innefattar tre stadier: idealisering, nedvärdering och förkastande. Denna cykel kan upprepas många gånger och snurra en karusell av känslomässig svindel för dem som fastnat i sådana relationer.

I början av en romantisk relation med en person som drabbats av narcissism kan en individ beskriva det inledande förälskelse-stadiet som ”utomvärldsligt”. Det känslomässiga ruset kan kännas som en drogcocktail lika potent som kokain, heroin och ecstasy, allt rullat i en giftig dos som varar några veckor, månader eller i vissa fall ett år eller lite mer. Måltavlor för narcissistiskt missbruk rapporterar att de känner sig som om de har hittat sin själsfrände och kan inte tro sin lycka att denna förföriska kurtisan har lyft dem till skyhöga höjder på en piedestal. ”Kärleksbombning” är en fras som beskriver detta skede, där den narcissistiska personen kan kväva målet med beröm, uppvaktning, intensivt sex, semestrar, löften om en gemensam framtid och utnämning, i huvudsak, som den mest speciella personen någonsin.

Snart går förhållandet in i en mer bekväm rytm. Kanske fortsätter sexet med hög intensitet eller så börjar det avta lite. Så småningom börjar målet att se ljusa röda flaggor som tyder på ett problem i detta fantasifulla paradis. Personen med narcissism kan ofta börja – subtilt, smygande och förtäckt – att nedvärdera sin partner. Detta kan ske genom nedvärdering, gaslighting, intermittent avsaknad av känslomässig eller fysisk intimitet, tillbakadragande av tillgivenhet, förföriskt undanhållande, oförklarligt försvinnande från kontakt eller genom att ge målpersonen skulden för den narcissistiska personens problem (projicering).

I slutändan kastar personen med narcissism bort sin dejtingpartner som fungerade som en källa till narcissistisk tillförsel för att ge bränsle åt egot hos individen med narcissistiska problem. När målet ber om kompromisser, ömsesidighet, empati, integritet, ärlighet och gränser (alla sunda och giltiga förfrågningar som personer med extrema narcissistiska egenskaper i allmänhet inte ägnar sig åt) kan personen med narcissism besluta att målet har förlorat sin lyster och är fläckig – inte längre den ”perfekta partnern” för att fluffa egots fjädrar. Det är oundvikligt att avfärden sker när personen med narcissism antingen försvinner eller iscensätter sin egen övergivenhet genom att ägna sig åt någon form av grovt känslomässigt övergrepp. Resultatet är ofta chockerande för den överlevande, oklart hur någon som han eller hon blev så djupt förälskad i kunde kasta bort allt.

I de flesta fall kunde överlevare av narcissism erbjuda empati, medkänsla, äkthet, ärlighet, ömsesidighet och kompromisser under relationen. Personer med narcissistiska tendenser dras till sådana empatiska, djupt kännande människor och vet att de på någon nivå personligen saknar känslomässigt djup och substans. Genom att vara i en relation med en sådan vårdande, kärleksfull person kan personen med narcissism konsumera den personens autentiska kärlek och utvinna narcissistisk tillförsel. När personen med narcissism väl har fått mat under dagar, veckor eller månader är han eller hon mätt och kan bli uttråkad av sin partner. Han eller hon måste säkra försörjningen av en annan måltavla, vanligtvis inom kort.

Survivors kan läka och gå vidare med hjälp av psykoterapi och stöd i att berätta sin historia och lösa traumat av känslomässig misshandel. Genom att förstå missbrukets dynamik kan de överlevande minska den kognitiva dissonans som kvarstår som ett resultat av gaslighting och andra känslomässiga övergrepp. Beväpnade med kunskap förstår de överlevande den relationscykel de genomgått och kan gå vidare med en tillräcklig skyddande rustning så att de kan hoppa av karusellen av känslomässiga övergrepp och klara sig bra.