Hantering av skuldkänslor

admin
Diana Lalor BA (Psych) PostgradDipSc Applied Psych Principal Psychologist, Counsellor & Psykoterapeut Perth, Western Australia

Skuldkänslor är ett känslomässigt tillstånd där vi upplever en konflikt över att ha gjort något som vi anser att vi inte borde ha gjort (eller tvärtom, att inte ha gjort något som vi anser att vi borde ha gjort). Detta kan ge upphov till ett känslotillstånd som inte lätt försvinner och som kan vara svårt att uthärda.

Om du upplever skuldkänslor är det troligt att du fokuserar på något som du har gjort som är pinsamt, skadligt för en annan person eller något annat beteende som har bidragit till negativa konsekvenser för dig eller någon annan. Ibland kan denna känsla av skuld bli så stor att du kan känna dig överväldigad och inte har något sätt att hantera intensiteten i dina känslor.

Skuld och skam är liknande känslor i och med att båda handlar om att man känner sig dålig om sig själv. Skuld är i allmänhet förknippad med något man har gjort (eller inte gjort). Skam, å andra sidan, upplevs ofta som en känsla av att vara en dålig, ovärdig och hatisk person. När skam blir djupt rotad och generaliseras till vem man är är det en mycket destruktiv, smärtsam känsla.

Det är otroligt hur snabbt skuldkänslor kan börja uppstå för de minsta, mest meningslösa sakerna i våra liv. Skuld är en känslomässig varningssignal som de flesta människor lär sig genom sin normala sociala utveckling under barndomen. Dess syfte är att låta oss veta när vi har gjort något fel, för att hjälpa oss att utveckla en bättre känsla för vårt beteende och hur det påverkar oss själva och andra. Den uppmanar oss att ompröva vårt beteende så att vi inte gör samma misstag två gånger.

Ohälsosam skuld
Ohälsosam skuld tillåter inte misstag, vi förväntar oss för mycket av oss själva och andra. Skuldkänslor är ohälsosamma om de är oproportionerliga eller orsakar akut lidande. Ohälsosam skuld kan uppstå på grund av:

  • En krock mellan olika värdesystem. Vissa kulturer har till exempel mycket strikta regler om sexuellt beteende, men den vanliga australiska kulturen är relativt avslappnad i sin inställning till sex. En person som växer upp i Australien men vars föräldrar kommer från en annan kultur kan känna skuld över sitt eget sexuella beteende som ett resultat av krocken mellan kulturella värdesystem.
  • Överdrivet hård eller missbrukande disciplin. Om uppföranderegler har tillämpats på ett missbrukande sätt eller med överdriven kraft kan rädslan för bestraffning internaliseras som en hög grad av skuld.
  • Orealistiska normer för beteende. Ingen är perfekt. Om du förväntar dig att aldrig bli arg, alltid säga sanningen och aldrig ha en elak tanke om någon, är det troligt att du kommer att känna dig skyldig en stor del av tiden.
  • En handling som tros vara felaktig och som inte har erkänts eller försonats. Ibland gör vi saker som vi senare känner oss skyldiga för. Om skulden är tillräckligt allvarlig kan vi känna oss rädda för att berätta för någon eller för att gottgöra det. Detta kan leda till ett ohälsosamt tillstånd av skuld och ångest.

Vad kan skuldkänslor göra med dig?

  • Få dig att bli överansvarig och sträva efter att göra livet ”rätt”. Du kan överarbeta, ge för mycket av dig själv eller vara villig att göra vad som helst i ett försök att göra alla nöjda.
  • Gör dig överdrivet samvetsgrann. Du kan oroa dig för varje handling du gör med tanke på dess eventuella negativa konsekvenser för andra, även om detta innebär att du måste ignorera dina behov och önskemål.
  • Gör dig överkänslig. Du kan se beslut om rätt och fel i varje aspekt av ditt liv och bli besatt av den svaga karaktären hos alla dina personliga handlingar, ord och beslut.
  • Gör dig orörlig. Du kan bli så överväldigad av rädslan för att göra, agera, säga eller vara ”fel” att du till slut kollapsar, ger upp och väljer inaktivitet, tystnad och status quo.
  • Stör ditt beslutsfattande. Det kan bli så viktigt att alltid ha ”rätt” i dina beslut att du är oförmögen att fatta ett beslut för att det inte ska bli fel.
  • Döljs av självförnekelsens mask. Du kan gömma dig bakom självförnekelsens mask eftersom det är mindre skuldbeläggande att ta hand om andra först. Du tror ärligt talat att det är bättre att betjäna andra först, omedveten om att ”skuld” kan vara motivationen för ett sådant ”generöst” beteende.
  • Får dig att ignorera hela den uppsättning känslor och känslor som finns tillgängliga för dig. Överväldigad av skuld eller rädslan för den kan du bli känslomässigt blockerad eller stängd och oförmögen att njuta av livets positiva frukter, eftersom din uppmärksamhet alltid är riktad mot det negativa.
  • Missleda eller vilseleda dig. Eftersom många irrationella uppfattningar ligger bakom skuldkänslor kan du vara oförmögen att reda ut dina känslor. Det är viktigt att vara objektiv mot dig själv när du upplever skuld så att dina beslut baseras på ett sunt, rationellt tänkande.
  • Vara en motivator till förändring. Skuldkänslor och det obehag de ger upphov till kan användas som en barometer för behovet av förändring och ett sätt att gå i en annan riktning i ditt liv.

Hur kan vi hjälpa till att bekämpa våra skuldkänslor, acceptera dem när de är viktiga, men lättare släppa dem när de inte är det?

  • Erkänn vilken typ av skuldkänslor du har och dess syfte.
    Skuldkänslor fungerar bäst för att hjälpa oss att växa och mogna när vårt beteende har varit kränkande eller sårande för andra eller oss själva. Om vi känner oss skyldiga för att vi har sagt något kränkande till en annan person, eller för att vi fokuserar på vår karriär genom att arbeta 60 timmar i veckan i stället för att tillbringa tid med vår familj, är det ett varningstecken med ett syfte: ändra ditt beteende, annars riskerar du att skada eller förlora viktiga relationer. vi kan fortfarande välja att ignorera våra skuldkänslor, men då gör vi det på egen risk. Detta kallas ”hälsosam” eller ”lämplig” skuld eftersom den tjänar syftet att försöka hjälpa oss att styra om vår beteendekompass. problemet uppstår när vårt beteende inte är något som behöver omprövas och inte heller något som behöver ändras. Många förstagångsmammor mår till exempel dåligt av att återgå till deltidsarbete, eftersom de är rädda att det kan orsaka okända skador på deras barns normala utveckling. Så är helt enkelt inte fallet i de flesta situationer och de flesta barn har en normal och hälsosam utveckling även när båda föräldrarna arbetar. Det finns inget att känna sig skyldig till, och ändå gör vi det. Detta kallas ”ohälsosam” eller ”olämplig” skuld eftersom den inte tjänar något rationellt syfte.
  • Gör rättelse eller förändringar hellre förr än senare.
    Om din skuld har ett specifikt och rationellt syfte – t.ex. är det en hälsosam skuld – vidta åtgärder för att åtgärda det problematiska beteendet. Även om många av oss är frikostiga för självbestraffning tynger pågående skuldkänslor oss när vi försöker gå vidare i livet. Det är lätt nog att be om ursäkt till någon som vi har förolämpat genom en slarvig anmärkning. Det är lite mer utmanande att inte bara inse hur din karriär på 60 timmar i veckan kan skada din familj, utan också att ändra ditt arbetsschema (förutsatt att det fanns legitima skäl att arbeta 60 timmar i veckan från början). Hälsosam skuld talar om för oss att vi måste göra något annorlunda för att reparera relationer som är viktiga för oss (eller vår egen självkänsla). Ohälsosam skuld har däremot bara till syfte att få oss att må dåligt utan någon legitim anledning.
  • Acceptera att du gjorde något fel, men gå vidare.
    Om du har gjort något fel eller sårande måste du acceptera att du inte kan ändra det förflutna, men att du kan gottgöra ditt beteende, om och när det är lämpligt. Gör det, be om ursäkt eller gottgör det olämpliga beteendet i god tid, men låt det sedan vara. Ju mer vi fokuserar på att tro att vi måste göra något mer, desto mer kommer det att fortsätta att besvära oss och störa våra relationer med andra. skuldkänslor är vanligtvis mycket situationsbundna. Det innebär att vi hamnar i en situation, vi gör något olämpligt eller sårande och sedan mår vi dåligt under en tid. Antingen var beteendet inte så illa eller så går tiden och vi känner oss mindre skyldiga. Om vi känner igen det problematiska beteendet och vidtar åtgärder hellre förr än senare kommer vi att må bättre (och även den andra personen) och skuldkänslorna kommer att lindras. Om man är besatt av det och inte vidtar någon typ av kompensatoriskt beteende (t.ex. ber om ursäkt eller ändrar sitt negativa beteende), håller man de dåliga känslorna vid liv. Acceptera och erkänn det olämpliga beteendet, gör din gottgörelse och gå sedan vidare.
  • Lär dig av våra beteenden.
    Skuldsättningens syfte är inte att få oss att känna oss dåliga bara för sakens skull. Skuldkänslan försöker få vår uppmärksamhet så att vi kan lära oss något av upplevelsen. Om vi lär oss av vårt beteende kommer vi att vara mindre benägna att göra det igen i framtiden. Om jag av misstag har sagt något förolämpande till en annan person säger min skuldkänsla till mig att jag borde a) be personen om ursäkt och b) tänka efter lite mer innan jag öppnar munnen. om din skuldkänsla inte försöker rätta till ett faktiskt misstag som du har gjort i ditt beteende (t.ex. om det är en ohälsosam skuldkänsla), finns det inte så mycket du behöver lära dig. Istället för att lära dig hur du ska ändra det beteendet kan du istället försöka förstå varför ett enkelt beteende som de flesta människor inte skulle känna sig skyldiga för får dig att känna dig skyldig. En person kan till exempel känna sig skyldig för att han eller hon tillbringar lite tid med att spela ett spel under ordinarie arbetstid. Men om de arbetar för sig själva och egentligen inte håller ”vanliga arbetstider” kan de ha ett tankesätt som formats av år av arbete för andra och som inte längre gäller.
  • Perfektion existerar inte hos någon.
    Ingen är perfekt, inte ens våra vänner eller familjemedlemmar som tycks leva ett perfekt, skuldfritt liv. Att sträva efter perfektion i någon del av våra liv är ett recept för misslyckande, eftersom det aldrig kan uppnås. Vi gör alla misstag och många av oss går en väg i våra liv som kan få oss att känna oss skyldiga senare när vi äntligen inser vårt misstag. Nyckeln är att inse misstaget och acceptera att man bara är mänsklig. Ge dig inte in i dagar, veckor eller månader av självklander eller att slå på din självkänsla för att du borde ha vetat, borde ha agerat annorlunda eller borde ha varit en idealisk person. Det är du inte, och det är inte heller andra. Det är bara livet.

Skuldkänslor kan ses som ett fasthållande till att döma och att göra ”saker och ting” rätt. Detta fasthållande gör oss snarare än att göra oss mer ansvarsfulla och ansvariga för våra tankar, känslor och handlingar, gör oss mindre ansvarsfulla eftersom det är ett hinder för äkthet. Känslor av skuld och skam är mycket svåra att hantera, främst för att det kräver att man förlåter sig själv för det som hände.

För att förlåta sig själv krävs ärlighet och självacceptans. Att rensa bort slöjan av skuld gör det möjligt för oss att vara mer kopplade till vad det är vi upplever, våra tankar och våra handlingar i ljuset av den erfarenheten och därmed vara mer närvarande med vår erfarenhet, våra känslor och oss själva.

Psykoterapi kan erbjuda en stödjande och icke-dömande miljö där individer kan utforska sina skuldkänslor och ta itu med de farhågor som de kan ha om de överväger att förändra sitt beteende. Om du vill ha mer information är du välkommen att kontakta Diana via telefon eller e-post.

Klicka här för att gå till Diana Lalors sida
E-post :
Telefon : (08) 9278 6578

Cottesloe Counselling Centre
11 Brixton Street Cottesloe, 6011
Perth WA

För ytterligare information ring Cottesloe Counselling Centre (08) 9278 6578
Och maila oss