Hur du vet om du är i ett känslomässigt missbrukande förhållande
Ofta ofta förstår inte personer som befinner sig i ett känslomässigt missbrukande förhållande att de blir misshandlade, eftersom det inte förekommer något våld. Många avfärdar eller bagatelliserar känslomässig misshandel eftersom de inte tycker att det är lika illa som fysisk misshandel, men det är ett misstag. Emotionell misshandel har stora konsekvenser och är ofta svår att känna igen. Denna form av misshandel försämrar en persons självkänsla, självständighet och värdighet. Det är inte bara allvarligt eftersom det påverkar en persons välbefinnande och kan bli dödligt, utan också för att personen har blivit hjärntvättad att tro att beteendena är normala aspekter av ett förhållande!
Att veta hur man känner igen ett känslomässigt missbrukande beteende är det första steget för att stärka dig själv (och andra!) om du någonsin skulle hamna i en sådan situation. Vi vill att du ska förstå att dessa beteenden inte är hälsosamma, så vi har sammanställt stegen och tecknen på ett känslomässigt missbrukande förhållande.
En perfekt start
I början är många missbrukande förhållanden faktiskt otroligt romantiska och till synes perfekta. I början gör din nya partner allt för att visa sin uppmärksamhet, hängivenhet och tillgivenhet för dig. De är charmiga och behandlar dig underbart, och du kan inte låta bli att lockas till dem. Men de romantiska gesterna och gåvorna är oftast knep för att fängsla dig och distrahera dig från det som komma skall.
Till en början är många missbruksrelationer faktiskt otroligt romantiska och till synes perfekta.Click To Tweet
Påfyller farten
Relationen rör sig mycket snabbt. Proklamationer av djupa känslor och önskemål om exklusivitet eller en etikett följer. Det kan kännas överväldigande, men också otroligt romantiskt och smickrande. Ni sms:ar och pratar ständigt med varandra; det är som om ni inte kan få nog! De kanske överraskar dig med ett besök när du inte förväntar dig det, och du ser dessa saker som vittnesbörd om växande tillgivenhet. Förhållandet känns intensivt, men du ursäktar det eftersom det är kärlek – eller så tror du det.
No Space Allowed
I början är det gulligt hur skyddande de är för dig och hur de blir lite svartsjuka vid tanken på dig med någon annan. Men sedan förvandlas beskyddet och den subtila svartsjukan till besatthet. De börjar bli paranoida och de börjar kräva att du alltid är tillgänglig. Varje gång de sms:ar eller ringer dig förväntar de sig att du svarar direkt. De ifrågasätter alltid var du befinner dig, vem du var med och vad du gjorde. De hittar på ursäkter för att rättfärdiga sin misstro eller ovilja mot en klasskamrat, vän eller familjemedlem. De rationaliserar sitt beteende genom att hävda att de oroar sig för dig och är oroliga för din säkerhet. Intensiteten i relationen börjar kännas mer som kvävning, där din partner blir mer och mer fäst vid dig. I processen börjar du långsamt förlora kontakten med vänner och familj och förhållandet blir överväldigande och utmattande.
Irrationell svartsjuka
Din partners svartsjuka börjar förvärras och de börjar misstänka att du kan vara illojal eller anklagar dig för att vara otrogen. I ett försök att bevisa din hängivenhet till dem arbetar du hårdare för att lugna deras rädsla – du spenderar mindre tid ute med vänner, avbryter kommunikationen med alla som skulle kunna betraktas som romantiskt intresserade och offrar familjesammankomster för att undvika konflikter. De agerar som om de är offer och hävdar att otrohet i tidigare förhållanden, en svår uppfostran eller oförsonliga meningsskiljaktigheter med människor i din närhet rättfärdigar deras besatthet. I verkligheten försöker de bara dölja sin svartsjuka. Du blir alltmer isolerad från stödsystem som vänner och familj, och som ett resultat blir du mer och mer beroende av din partner.
Oförutsägbar tillgivenhet
Om du inte följer eller håller med din partner drar de tillbaka sin tillgivenhet eller blir irriterade och fientliga. Deras kärlek bygger på att du är villig att anpassa dig till vad de vill ha, och en brist på underkastelse kommer att resultera i att de antingen blir kalla och distanserade eller aggressiva och arga. De använder tillgivenhet som en taktik för att utnyttja och kontrollera dig. Du finner dig själv känna att du måste vara överdrivet försiktig när du har att göra med dem för att undvika att förolämpa, uppröra eller reta upp dem – med andra ord är det som om du måste ”gå på äggskal” runt dem.
Skiftning av skulden
Argument med din partner vänds om och får det att framstå som om det är ditt fel eller att du har orsakat problemet. På något sätt är det alltid andra människor som bär skulden för din partners problem, och de tar aldrig ansvar för problem i sitt liv. De använder dig och deras omgivning som ett utlopp för att ventilera sin ilska. Så småningom börjar du tänka att du faktiskt kan vara skyldig till deras irritation eller problemen i ert förhållande. Kanske om du bara försökte hårdare att inte göra dem upprörda skulle saker och ting bli bättre och ni skulle kunna återgå till vad förhållandet var när det började. Du tar deras känslomässiga utbrott som ett bevis på hur intensivt de bryr sig om dig, för om de inte brydde sig skulle de inte bli så arga – eller hur?
Putt-downs
Kritik är vanligt i ditt förhållande, där din partner förlöjligar dina utgiftsvanor, livsstilsval, vad du äter eller dricker, eller ditt utseende. När du försöker konfrontera din partner med detta möts du av gasljus – de ifrågasätter din redogörelse för händelsen, får dig att ifrågasätta dig själv eller säger till dig att du överreagerar eller är ”galen”.
Putting on a Act
Din partner uppträder charmigt och personlighetsmässigt offentligt, men bakom stängda dörrar uppträder han eller hon på ett helt annat sätt. Det känns som om ingen skulle tro på den misshandel du utsätts för på grund av den yttre personlighet som din partner visar upp.
Skuldsättning
För att hålla dig kvar i förhållandet hotar de dig med utpressning, hävdar självskadebeteende eller självmord, eller varnar för att skada dem du älskar. De använder alla manipulationstaktiker de kan för att hindra dig från att lämna dem. Du känner att du inte förtjänar bättre eller att du aldrig kommer att hitta någon som bryr sig om dig lika mycket som de gör. Din självkänsla är ganska låg och tanken på att hitta ny kärlek verkar inte möjlig. Att vara singel verkar skrämmande och ensamt, och dessutom – borde du inte hålla ut? Även om ni bråkar med varandra tycker ni att det är normalt att vara oense ibland. Du stannar kvar för att du tror att du kan rädda dem eller få dem att ändra sitt beteende. Du minns de bättre dagarna och hur underbart det var i början, så du ger inte upp ännu och håller fast vid tanken att saker och ting kommer att vända.
Om du känner igen något eller några av dessa beteenden hos din partner eller i dina vänners relationer bör du veta att det faktiskt inte är normalt. Dessa beteenden och stadier är mycket ofta förknippade med ett känslomässigt missbrukande förhållande, och bara för att du inte blir fysiskt skadad betyder det inte att missbruket inte tar ut sin rätt på din psykiska hälsa.
För övrigt börjar missbrukande förhållanden sällan med fysiskt våld. Istället börjar de med subtiliteterna i ett ohälsosamt och känslomässigt instabilt förhållande, som successivt förvärras allteftersom förhållandet fortsätter. Med tiden kan känslomässig misshandel eskalera i svårighetsgrad och övergå från verbala attacker och mental manipulation till fysisk misshandel och kanske till och med död.