Hur man hittar sin lycka – PsychAlive

Hur man hittar sin lycka

Vi har alla sett någon version av den här scenen: barnet på lekplatsen, täckt av glass och med en tiara på. Hon är omgiven av roliga leksaker, fjäskande föräldrar och andra lyckligt skrikande barn. Men trots att hennes värld verkar vara precis som hon skulle vilja ha den, är hon utom sig och snörvlar av total ångest. Min poäng här är inte att illustrera det enkla påståendet att lycka inte kan köpas eller att det är dåligt att skämma bort sina barn. Vad jag menar är att de flesta av oss inte skiljer sig så mycket från den lilla flickan på lekplatsen. Många av oss tar sig an lyckan på helt fel sätt.

Trots vad vi kanske tror är det ganska ofta så att vi egentligen inte alls söker vår egen lycka. Många av oss känner inte oss själva tillräckligt väl för att kunna konceptualisera vad vi egentligen vill ha. Vi anpassar oss till föreställningar och ideal från vårt samhälle, vår familj och andra influenser som kan dränka vår egen synvinkel. Vi tillbringar våra liv med att upprepa mönster och fylla recept från vårt förflutna som inte tjänar oss i nuet. I varierande grad misslyckas vi med att särskilja oss själva, att separera oss från begränsande yttre influenser och inse vårt unika värde i världen omkring oss. När dessa yttre krafter sipprar in och tyst tar över oss slutar det med att vi söker någon annans idé om lycka.

Nyckeln till ens lycka ligger begravd i processen att känna igen och särskilja sig från dessa krafter. Naturligtvis finns det saker som har format oss som är positiva. Det finns egenskaper som vi har tagit på oss som stärker oss och förbättrar vår självkänsla. Ändå handlar differentiering inte om att skilja sig från samhället eller att befria sig från positiva sociala modeller. Det handlar om att skala bort de oönskade lager som skyddar oss från att uppnå vårt unika öde och leva det liv vi önskar.

Det finns fyra avgörande steg i denna differentieringsprocess som utvecklats av min far, psykologen dr Robert Firestone. Jag förklarar dessa steg mer i detalj i min blogg ”Becoming Your Real Self”, men för att sammanfatta dem innebär de följande:

1. Separation från destruktiva attityder som riktades mot oss och som vi har internaliserat
2. Differentiering från negativa drag hos våra föräldrar och inflytelserika vårdare
3. Brytning av de gamla försvarsmekanismerna som vi byggde upp för att klara av negativa händelser i barndomen
4. Utveckling av vårt eget värdesystem och förhållningssätt till livet

Det finns många influenser från vår tidiga omgivning som vi internaliserar, upprepar eller anpassar oss till. Föreställ dig till exempel att du hade en narcissistisk förälder som uppträdde överlägset och dominerande. Kanske skröt hon om sig själv, samtidigt som hon satte ner dig eller struntade i dig helt och hållet. När du växer upp kan det hända att du tar till dig hennes syn på dig själv. Du kommer att börja få elaka tankar eller ”kritiska inre röster” som talar om för dig att du är underlägsen eller att du är obetydlig och bara tar upp plats.

Du kan också riskera att upprepa dina föräldrars negativa drag, och i så fall kommer du att märka att du har egna tankar eller känslor av överlägsenhet eller berättigande. Kanske agerar du samma nedlåtande, kritiska attityder mot dina barn. Slutligen, om du har vuxit upp med en narcissistisk förälder som fick dig att känna dig otillräcklig, kanske ditt försvar var att undvika konfrontationer, att dra dig tillbaka i ditt skal eller att undvika att sticka ut. Dessa anpassningar kan ha fått dig att känna dig trygg i ditt hushåll, men det är troligt att samma drag kan skada dig eller hålla dig tillbaka som vuxen.

Dessa tidiga influenser på vårt liv gör att de tre första stegen i differentieringen är viktiga föregångare till att leva en lycklig tillvaro, en tillvaro som speglar vem vi verkligen vill vara. När vi väl har avyttrat dessa lager kan vi ta det fjärde steget och fråga oss själva vem vi verkligen är. Vad är det som ger resonans med oss och ger vårt liv mening? Detta sista steg handlar om att hitta vår lycka. Vad är några åtgärder som vi alla kan vidta för att avslöja vad vi vill ha av livet? Det kan tyckas ironiskt att lyfta fram allmänna principer för lycka när jag föreslår att nyckeln till lycka är unik för varje individ. I denna differentieringsprocess finns det dock vissa principer för psykisk hälsa som alla kan anta för att bättre hitta sin egen känsla av glädje och tillfredsställelse. Dessa inkluderar:

1. Lycka kommer inte från att fylla våra dagar med roliga saker. Studier visar att de lyckligaste människorna är de som söker mening i motsats till bara nöje. Spänningssökande och omedelbar tillfredsställelse fungerar inte, eftersom de erbjuder plåster på såren och kortsiktiga höjdpunkter som misslyckas med att uppfylla oss på ett djupare plan. När vi lever ett liv som har särskild mening för oss känner vi oss mer nöjda och glada.

1. 1. Lycka inbegriper transcendenta mål. Människor är generellt sett lyckligare när de skapar mål som sträcker sig bortom dem själva. Dessa personer visar omsorg och omtanke om andra och praktiserar generositet. Studier visar att människor får mer glädje av att ge än av att få och att generositet kan leda till längre och lyckligare liv.
   1. För att söka lycka måste vi inse vår personliga kraft. Det är viktigt att ständigt påminna oss om den djupa effekt vi ensamma har på vårt öde. Detta innebär både att släppa bagaget från vårt förflutna och att motstå varje önskan att spela offer. När vi erkänner vår makt har vi en mycket starkare känsla av motståndskraft och kan bättre hantera eventuella svårigheter som uppstår. Att ha en känsla av makt i sitt liv har faktiskt visat sig vara en av de viktigaste faktorerna för att vara en motståndskraftig person.
   1. Lycka innebär mognad. En del av att vara ett starkt, differentierat jag innebär att man undviker att spela upp föräldra- eller barnroller i förhållande till andra. Vi kan inte kontrollera andra, bara oss själva, så att vara föräldralös mot vår omgivning leder till högre nivåer av missnöje och hindrar oss från att fokusera på förändringar som vi kan göra. Å andra sidan, att vara barnslig och låta andra kontrollera oss underminerar återigen vår makt och potential.
   1. Lyckan har ett pris. För att känna mer glädje måste vi vara villiga att känna mer av allting. Vi kan inte selektivt döva smärta utan att också döva oss själva för upprymdhet, spänning och njutning. Det mänskliga tillståndet är smärtsamt, och vi måste vara villiga att känna vår sorg, vår ilska och våra rädslor för att kunna leva en vital och passionerad tillvaro.
   1. Lycka innebär att vara villig att utvecklas. Vi är mest levande när vi expanderar och provar nya saker. Tänk på ett par som blir förälskade. De utvecklar varandras världar. De är öppna för nya upplevelser, aktiviteter, känslor och vänner. Vad händer när de faller in i rutiner och börjar införa begränsningar för varandra? Deras världar börjar krympa. De stannar inne, skapar regler och förlorar sin känsla av självständighet, och till och med, attraktion. Lycka innebär att upprätthålla ditt intresse för nya och livliga val som håller gnistan inom dig vid liv.

   När vi tittar på dessa principer inser vi snabbt att det inte är själviskt att söka lycka. När vi är autentiska, lyckliga och uppfyllda individer är vi mycket bättre för människorna omkring oss och för samhället i stort. Vi är bättre föräldrar, bättre partners, bättre chefer, medarbetare, vänner och medborgare. När vi följer den väg som vi stakar ut för oss själva kan vi förvänta oss att gamla influenser sipprar in och att kritiska inre röster översvämmar våra huvuden. Men för att finna vår lycka måste vi tysta dessa demoner och hylla den unika och värdiga människa som finns bakom oss. Som författaren Howard Thurman sa: ”Fråga inte dig själv vad världen behöver. Fråga dig själv vad som får dig att leva och gör sedan det. För vad världen behöver är människor som har blivit levande.”

   Se den här Whiteboard-videon om differentiering

   Slut dig till dr Lisa Firestone för en kostnadsfri entimmespresentation ”Bryt kedjan: Hur du kan leva det liv du vill ha” eller hennes 4-veckors e-kurs som börjar i mars ”Bli ditt sanna jag”.”

   Om författaren

   

   Lisa Firestone, Ph.D.Dr. Lisa Firestone är forsknings- och utbildningsdirektör på The Glendon Association. Dr Firestone är en skicklig och mycket efterfrågad föreläsare som talar på nationella och internationella konferenser inom områdena parrelationer, föräldraskap samt självmords- och våldsprevention. Dr Firestone har publicerat många professionella artiklar och har nyligen varit medförfattare till Sex and Love in Intimate Relationships (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Life of Meaning and Compassion: The Wisdom of Psychotherapy (APA Books, 2003) and The Self Under Siege (Routledge, 2012).Follow Dr. Firestone on Twitter or Google.

   Tags: differentiation, happiness, happiness tips, live your own life, real-self, self-understanding

   Nice article

   Reply