Jag anlitade en vänskapscoach för att hjälpa mig att få vänner. Här's vad som hände.

Året jag fyllde trettio år var året då jag insåg att jag inte hade några vänner. Jag var på väg in i ett nytt årtionde av mitt liv och kände mig stark när det gällde min karriär, mina prestationer i livet och mitt förhållande till min partner. Men när han frågade mig vem jag ville bjuda in till min födelsedagsfest öppnade sig min mun och jag släppte ut ett långt spår av ”ummms”.

I början av tjugoårsåldern var jag en vänskapande maskin. Jag var ordförande för min 120 personer starka studentförening på college och tillbringade väldigt få timmar av varje dag ensam. När jag flyttade till New York efter examen gick jag med i idrottslag och gick på träffar och hade något som kallades vänskapskretsar, med olika grupper av människor att umgås med när jag ville ha en fulltecknad social kalender.

Men sedan förändrades något. Många av mina vänner gifte sig och fick barn medan jag fortfarande var på första dejten-spåret. En del av mina vänner flyttade en del stater bort och våra konversationer blev uttjatade och vi träffades sällan. Jag blev avskedad från mitt heltidsjobb och började arbeta för mig själv, från min lägenhet, utan att behöva ta del av någon vattenkylare eller happy hours. Sedan, som en fullständig chock, berättade min bästa vän sedan sju år tillbaka plötsligt för mig att hon inte längre ville vara vänner.

Jag kände mig ledsen och ensam när jag gick in i trettioårsåldern och jag lade en stor del av skulden på mig själv. Jag kände inte att jag hade investerat tid i att vårda vänskapsrelationer. Jag ställde ofta in planer på helgerna för att göra jobb. Jag glömde att svara på sms i flera dagar. Jag kunde ha visat mer intresse för mina vänner och deras växande familjer i stället för att hitta någon att dejta. I stället tillbringade jag en stor del av min lediga tid ensam och surade över att jag inte hade någon som jag kunde kalla min bästa vän och att jag inte hade en gästlista som var tillräckligt stor för att reservera mer än ett bord för två på min födelsedag.

Christy Pennison, licensierad professionell rådgivare och ägare av Be Inspired Counseling & Consulting, säger att det inte är lätt att skaffa sig vänner, särskilt inte i vår tid.

”Med många människors liv som går i full fart och i olika riktningar är det svårt att sakta ner tillräckligt länge för att hitta och utveckla nya vänskapsrelationer”, säger Pennison. ”Vi är mer uppkopplade än någonsin på våra enheter eller sociala medier, men det kan vara en utmaning att hitta någon i det verkliga livet som vi kan ta kontakt med.”

Så hur ska vi få nya vänner år 2020? Pennison säger att det börjar med ordet avsikt eftersom vänskapsrelationer inte bara uppstår. Vi måste vara medvetna om att få dem att hända.

Som en gåva till mig själv för att förbereda mig inför ett nytt årtionde både i ålder och i livet vände jag mig till en vänskapscoach i hopp om att professionella råd skulle hjälpa mig att skapa fler genuina kontakter.

Jag provade det: Jag anlitade en vänskapscoach

Inför min session med vänskapscoachen blev jag nervös för att jag skulle ställas inför knasiga utmaningar som tog mig ut ur min komfortzon och in i en värld av pinsamma interaktioner med människor som inte skulle ge mig tid för dagen. Jag tänkte att hon skulle få mig att göra saker som att gå till en restaurang ensam, sitta i baren och hitta en främling som ville äta middag med mig, eller ännu värre, bära en t-shirt runt på stan där det stod ”Vill du vara min vän?”. Jag var nära att avbryta samtalet men insåg att om jag inte talade med en vänskapscoach skulle jag kanske tillbringa ytterligare ett år med att känna mig nedstämd över att jag inte har många nära relationer i mitt liv. Jag bestämde mig för att hålla vårt möte.

När Danielle Bayard, vänskapscoach och författare till ”Give it a Rest: The Case for Tough-Love Friendship”, började tala, erkände jag genast alla mina vänskapsångestar:

• Att skaffa vänner vid 30 års ålder är svårt.
• Alla mina vänner är gifta och har barn.
• Att känna mig ensam är något som jag inte vågar erkänna för andra.

Bayard hade tålamod och lyssnade på mig när jag gav utlopp. Jag berättade för henne att jag nästan ställde in vår session av ren skam. De flesta människor, tänkte jag, skaffar sig vänner utan en strategi eller spelplan. Varför kom detta inte naturligt för mig?

Jag blev lättad när hon berättade att jag inte var ensam.

”Vi går alla igenom det”, sa Bayard. ”Forskning visar att i mitten av tjugoårsåldern krymper vänskapskretsen betydligt eftersom våra prioriteringar ändras.”

Bayard och jag pratade också om hur personer med olika personligheter kan ha sina egna unika problem när det gäller att skaffa vänner.

”Extroverta personer har svårt att skaffa sig vänner, för även om de verkar pratsamma kanske de inte går på djupet med människor”, sa Bayard. ”Introverta personer kämpar för att deras energi kommer från att vara ensamma. De med social ångest kämpar för att de sitter i huvudet och gissar sig själva.”

Och även om människor som känner mig skulle kalla mig extrovert, så lider jag i tysthet av konstant social ångest, till den grad att jag ibland hamnar i badrummet och får fullständiga panikattacker. Det är därför som det kan vara extra svårt att få vänner på fester och nätverksevenemang får mig att klamra mig fast vid min telefon.

Jag kände mig redo att höra vad Bayard hade i beredskap för mig och blev glad när jag fick veta att det bara fanns tre utmaningar som hon ville att jag skulle ta itu med under den kommande månaden för att hjälpa mig att få vänner. Jag skrev ner varje utmaning och ägnade minst en vecka åt att fullfölja dem. Här är vad som hände när jag gick ut i världen med en spelplan för att träffa nya människor och skapa långvariga relationer.

Utmaning nr 1: Utnyttja ditt nätverk av vänner till vänner

Den första utmaningen som min vänskapscoach gav mig krävde inte att jag lämnade huset. Jag var glad över det eftersom tanken på att gå till offentliga platser och tvinga mig själv att prata med främlingar inte var något som jag till en början var redo för.

Det första Bayard rådde mig att göra var att inventera de människor jag känner och vilka de känner.

Vem är personerna som du ibland träffar på samma fester och som delar gemensamma vänner, men som aldrig har en-till-en-samtal? Börja där.

”Utforska intilliggande vänner. Vilka är de personer som du ibland träffar på samma fester och som har gemensamma vänner, men som aldrig har enskilda samtal?”. Bayard sa. ”Börja där först. Så många gånger tror vi att få nya vänner handlar om att börja om från början, men ibland handlar det om att gå djupare med personer som du redan känner.”

Jag bestämde mig för att hitta en angränsande vän och ta kontakt med den personen. Men innan jag gjorde det bad jag Bayard om råd om vad jag skulle säga. Hon gav mig rådet att skicka den personen ett meddelande på Instagram och be dem ta en fika.

”När du erbjuder, ge människor en utväg”, sa Bayard. ”Säg något i stil med: ”Om du vill ta en fika någon gång så säg till, om inte så är det lugnt, vi ses på nästa fest.”

Den första personen jag skickade ett meddelande till var en yogakompis till en av mina collegevänner. Vi träffades en handfull gånger under årens lopp och hon bjöd mig slumpmässigt sett alltid in till en yogaklass.

Jag gjorde precis som Bayard rådde och messade henne på Instagram. Jag väntade i två dagar på ett svar (och blev nervös och orolig) och personen berättade att när hon kommer tillbaka från sin semester vill hon gärna träffas. Jag kände mig lättad över att den här metoden med intilliggande vänner kändes lätt och inte krävde någon större ansträngning och bestämde mig för att göra en lista med ytterligare fem personer som jag kunde nå ut till under den kommande månaden.

Utmaning nr 2: Lägg ifrån dig telefonen och konversera med människor offentligt

När utmaning ett var genomförd gick vi över till den andra utmaningen, som faktiskt krävde att jag lämnade huset.

Bayard rekommenderade att jag skulle tillbringa en vecka med att lägga ner telefonen när jag är ute i det offentliga rummet.

När du är på språng, står i kö eller i kassan och pratar i telefon händer det en hel del missade kontakter.

”När du är på språng, står i kö eller i kassan och pratar i telefon händer det en hel del missade kontakter”, sa Bayard. ”Dessutom träffar du samma personer varje dag (barista på ditt kafé osv.) och om du säger hej varje dag eller har en liten konversation är det en grogrund för en relation.”

Denna utmaning verkade till en början svår. När man bor i New York City undviker folk vanligtvis ögonkontakt och konversation med främlingar. Men jag bestämde mig för att när jag var utanför mitt kontor skulle jag lägga undan telefonen, ta ögonkontakt med människor och tvinga mig själv att prata med dem, även när jag kände mig nervös.

Den första dagen av utmaningen upptäckte jag att jag hade två konversationer med människor i kön till lunchen eller i min delade hemresa. ”Hur var din dag?” ”Bra, och du?” Även om många konversationer slutade där, hjälpte det mig att komma in i konsten att föra småprat med människor runt omkring mig.

Dag tre befann jag mig i ett tjugo minuter långt samtal med någon som satt bredvid mig på ett kafé. På veckans sista dag fann jag mig själv gå runt i bokhandeln med en främling och visa dem mina favoritböcker.

Men även om den här utmaningen inte slutade med en lista över nya vänner (eller för att vara ärlig, inte ens en persons kontaktuppgifter), så var den ett bevis på att när vi kopplar bort oss från att scrolla på våra telefoner, så finns det många människor runt omkring oss som vi kan komma i kontakt med.

”Den här utmaningen kanske inte leder till att du hittar din bästa vän”, sa Bayard.” Men det är ett måste. De kallar millenniegenerationen för ensamhetsgenerationen. Vi måste släppa det undvikande beteendet och öva på att ta kontakt med människor.”

Utmaning nr 3: Hitta en grupp och gå dit tre gånger

Färsk från en utmaning där att prata med främlingar stod högst upp på min att-göra-lista kändes den sista utmaningen som Bayard gav mig mindre skrämmande än vad den skulle ha varit för flera veckor sedan.

Jag fick i uppdrag att gå med i en meetup-grupp eller en återkommande grupp för en hobby eller en bransch som jag var intresserad av. Haken? Jag var tvungen att gå dit minst 2-3 gånger.

Du måste träffa människor om och om igen, specifikt varje vecka …. Det är så vi bygger en relation.

”Många gånger tror vi att vi ska gå med i en mötesgrupp och sedan går vi dit och hittar inte vår nya bästa vän, vi slutar”, sade Bayard. ”Man måste träffa människor om och om igen, särskilt varje vecka. På så sätt kan man komma ihåg vad man pratade om veckan innan och ta upp det igen. Det är så vi bygger en relation.”

Jag bestämde mig för att gå till en veckovis mötesgrupp för personer i New York som är intresserade av digital marknadsföring. Jag gick själv med det enda målet att prata med fem personer, jag hade inte ens för avsikt att skaffa mig en vän. Andra veckan gick jag tillbaka och mitt mål var att prata med samma fem personer igen och prata med tre nya personer. För varje vecka som gick byggde jag upp solida relationer med människorna i rummet. Under vecka tre hade jag tolv nya LinkedIn-anslutningar och fem personers telefonnummer med avsikt att ta kontakt för att ta en fika.

Men även om ingen där skriker ”Jen’s forever best friend” påminde Bayard mig om att det inte fungerar så.

”Det är viktigt att fortsätta att ge sig själv ut, det tar tid”, sa hon. ”Skär inte av en person för att den inte är 100 procent lik dig. Håll ett öppet sinne och var modig.”

Att arbeta med en vänskapscoach fick mig inte att känna mig desperat eller dum för att jag var ivrig att få nya vänner. Det fick mig att känna mig stärkt att bekämpa ensamheten med dessa tre utmaningar som jag fortfarande använder månader senare. Även om jag inte har träffat någon som jag tror kommer att bli en vän för livet, har jag skapat meningsfulla kontakter med människor som jag tycker om att vara tillsammans med.

Plus, jag har lärt mig att lägga ner min telefon och prata med människorna omkring mig. De flesta av dem svarar tillbaka, först med förvåning och sedan med glädje, för låt oss inse det, chansen finns att de känner sig lika ensamma som jag.

MER FRÅN BÄTTRE

• Hur man klarar av att hantera när en vän gör slut med en
• Hemligheten till starkare vänskap:
• Hur man vet när det är dags att göra slut med en vän
• Hur man berättar för en vän att han eller hon har gjort dig upprörd utan att det blir pinsamt

Vill du ha fler tips som dessa? NBC News BETTER är besatt av att hitta enklare, hälsosammare och smartare sätt att leva. Anmäl dig till vårt nyhetsbrev och följ oss på Facebook, Twitter och Instagram.