Jag står inte ut med mina svärföräldrar. Varför känner jag sådan ilska mot dem?
Jag har verkligen problem med mina svärföräldrar. Mina känslor för dem förändrades efter att våra två barn föddes. Jag kan inte längre stå ut med synen eller ljudet av dem.
När vårt första barn föddes var jag mycket sjuk, men ändå stormade de iväg från sjukhuset på grund av en upplevd kränkning. Samma sak hände efter att vårt andra barn föddes förra året. De pratade inte med oss på flera dagar eftersom de sa att de hade blivit åsidosatta. Jag var rasande, liksom min man. Han hade det ut med dem och de bad om ursäkt, bara för att sex veckor senare klaga på att vi inte hade besökt dem. Min man stod upp mot dem igen och de gick alla med på att gå vidare.
De pratar oavbrutet om att de vill hjälpa oss, men det finns alltid en anledning till varför de inte kan göra det. Jag förväntar mig inte deras hjälp. Jag skulle vara glad om de bara kunde komma och njuta av sina barnbarn, men jag tror nu att de måste ha haft en uppfattning om hur de skulle vara som mor- och farföräldrar (alltid till hands, en central del av vår familjeenhet) och att de kämpar med det faktum att det inte fungerar så.
Jag önskar att jag inte behövde ta emot dem i mitt liv, även om jag accepterar att jag måste göra det, eftersom de älskar min man och mina barn. I själva verket kan jag inte stå ut med dem. Min man har samma syn på deras beteende. Han ger inte efter för dem, men vill förståeligt nog inte diskutera dem negativt för mycket.
Jag tror inte att de är hemska människor, men synen och ljudet av dem fyller mig med inre ilska. Några råd?
Det är verkligen okej att inte gilla sina svärföräldrar, särskilt om de inte verkar förstå dina behov. Det är viktigt att du hittar ett sätt att ha dem i ditt liv som inte skickar dig till en plats av förtvivlan. Jag tror att du har träffat spiken på huvudet när du tror att de har en syn på hur saker och ting bör vara. Svårigheten är att du och din man har olika syn på deras plats i ert liv. Jag tycker att det är bra att du har insett detta tidigt.
Jag konsulterade familjepsykoterapeuten Dr Reenee Singh (aft.org.uk) som arbetar med människor i liknande situationer. ”Det är verkligen vanligt att relationerna med svärföräldrarna blir sämre efter att ett barn har fötts”, sa hon. ”Att få ett barn kan innebära att man måste omförhandla alla relationer i familjen eftersom alla har flyttat upp en generation.”
Svärföräldrar som kanske inte hade lagt sig i när ni var ett par känner plötsligt att de kan bli överinvolverade när det finns ett barn. Alla kämpar om positionen.
Det är fantastiskt att du har din mans stöd. Ni måste båda bestämma vad som är tolerabelt för er som familj och vad som inte är det. Sätt inte upp beteendemönster nu, för att blidka.
Taktiskt sett kommer det att hjälpa om du har kontroll över vad du gör, och när, med dem. Familjemöten är lätta att undvika om du fruktar dem, men det kan få den andra sidan att trycka på ännu mer. Det är mycket bättre att sätta in något i dagboken som passar er – antingen besöker ni dem så att ni själva bestämmer när ni ska gå, eller så ordnar ni ett möte på ett neutralt ställe, till exempel en helgpromenad eller en utflykt till parken. Om något redan är planerat – även långt i förväg – är det svårare för dem att klaga på att de aldrig träffar dig. Du behöver inte heller alltid ta upp telefonen. Det är okej att inte alltid vara tillgänglig.
Den där ilskan du känner uppstår när vi inte har arbetat igenom ett problem med någon. Det är värt att följa den känslan till roten för att se vad du egentligen är rädd för. Det kan vara något som ännu inte har hänt: du kanske till exempel oroar dig för att dina svärföräldrar ska ringa för ofta – att de ska börja överbelasta dig och att du ska känna dig kvävd. Du kanske oroar dig för att din man ska ta deras parti och isolera dig. Irritation ger näring åt fantasin.
Dr Singh ville att du skulle komma ihåg: ”Du kan ha en relation med dina svärföräldrar, och dem med barnen, utan att den blir alltför nära. Och du behöver inte vara med på varje möte så länge du låter relationen utvecklas.”
Jag undrar om du tror att du för att bli accepterad av dina svärföräldrar måste acceptera allt de kastar på dig. Det behöver man verkligen inte.
-
Varje vecka tar Annalisa Barbieri upp ett familjerelaterat problem som skickas in av en läsare. Om du vill ha råd från Annalisa om en familjefråga kan du skicka ditt problem till [email protected]. Annalisa beklagar att hon inte kan inleda personlig korrespondens. För att få in en kommentar måste du följa våra villkor: se gu.com/letters-terms.
Kommentarerna till denna artikel är förmodererade för att säkerställa att diskussionen fortsätter att handla om de ämnen som tas upp i artikeln. Observera att det kan förekomma en kort fördröjning innan kommentarerna visas på webbplatsen.
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger