”Jag trodde att jag bara blev fet – men jag var gravid i sju månader” Mamma skämtade om hur hon kände hur magen rörde sig

En ung kvinna som fick reda på att hon var gravid bara två månader före sitt förfallodatum trodde att hon gick upp i vikt på grund av att hon åt skräpmat.

Men Zasha Whiteway-Wilkinson, 24, blev helt förbluffad och kände sig som om hon ”drunknade” när läkaren berättade att hon var gravid i sjunde månaden.

Hon hade lagt på sig cirka 1,5 sten på sex veckor, men förklarade sin viktökning med sin livsstil.

Zasha berättade för Gloucestershire Live att hon hade ätit ”absolut skräp” efter att ha flyttat hem och att hon hade skämtat till sin pappa om att ”känna på min mage, den vänder sig om” samma dag som hon fick reda på att hon skulle bli mamma.

Sedan efter några timmar fick Zasha, från Cheltenham, dock veta att hennes ”magbesvär” i själva verket var en bebis i livmodern och att hon skulle föda om två månader.

Här berättar Zasha om sin viktökning, när hon fick reda på att hon var gravid och hur livet har sett ut efter att ha fött sonen Isaac och blivit mamma.

”Man hör hela tiden talas om kvinnor som inte hade en aning om att de var gravida och man frågar sig alltid ”Hur kunde de inte veta?”. Jag tänkte samma sak tills det hände mig.

Jag hade en gång en vän vars mamma inte visste att hon var gravid förrän på förlossningsdagen… med tvillingar! Det blev en nationell nyhet (föga förvånande), och det första alla frågar är ”Hur kunde hon inte veta?”. Min historia är inte lika dramatisk, men för mig var det tillräckligt dramatiskt att få reda på att jag var gravid i sjunde månaden för att hela min värld skulle sprängas.

Jag upptäckte först att jag var gravid nästan en månad efter min 21-årsdag den 7 juli 2015. Jag hade nyligen tackat ja till ett jobb som administrativ assistent på ett ingenjörsföretag i Hereford, där jag bodde vid den tidpunkten. Jag hade också nyligen avslutat universitetet och uppnått en grundexamen i journalistik från University of Gloucestershire, som jag trodde att jag aldrig skulle kunna använda när jag fick reda på det.

I ungefär fyra eller fem månaders graviditet krockade jag med min bil – jag kom över en backe för snabbt i regnet, snurrade runt och körde rakt in i en fyrtiometersskylt. Jag tillbringade de följande månaderna med att reparera bilen, helt omedveten om den eventuella stress jag kunde orsaka fostret som tog skydd i min mage.

”Känn på min mage! Den vänder sig ordentligt!”

Som den ansvarstagande vuxen som jag strävade efter att bli och som var förväntansfull över de möjligheter jag skulle få nu när jag hade det här fina nya kontorsjobbet – bokade jag in mig själv till den lokala läkarmottagningen för att försäkra mig om att jag var frisk inför mitt nya vuxenliv. Jag minns varje liten detalj från den dagen som om det var igår.

Jag hade skämtat med min pappa på morgonen om att jag hade haft magproblem: ”Pappa, känn på min mage, den vänder sig om!”, innan jag åkte till Hereford County för min undersökning. Läkaren ställde naturligtvis alla de vanliga frågorna: ”Kan du vara gravid?”. Jag svarade: ”Inte en chans, jag har inte varit med någon på över fyra månader. Och jag har haft preventivmedelsinjektionen sedan januari i alla fall.”

Jag hade gått upp ungefär 1,5 kilo på ungefär sex veckor, men hade ätit absolut skräp sedan jag flyttade hem igen.

Hon kom tillbaka in på kontoret med en mycket allvarlig blick och jag tänkte: ”Herregud, jag har fått en könssjukdom, äckligt.”

Min alldeles egen Gabriel, denna blonda, medelålders läkare som gav mig den nyhet som skulle förändra allting, viftade med det här blå testet i mitt ansikte och sa: ”Det är positivt. Jag är säker. Det kom upp på några sekunder.” Det blev tyst när jag tittade på henne och väntade på att hon skulle berätta att jag hade någon grov obotlig sjukdom.

”Det vi behöver prata om nu är om du ska gå vidare med det – eller om du ska sätta stopp för det”, sa hon.

Gå vidare med det? Vad var det hon pratade om? Varför skulle jag gå vidare med någon grov sjukdom?

”Ursäkta? Vad är positivt?”

”Ditt graviditetstest. Det kom upp direkt.”

Jag kände hur mitt andetag blev snabbare, samtidigt som jag kände hur mitt hjärta gick upp i halsen, det kändes som om jag höll på att drunkna. Det fanns absolut ingen möjlighet att jag kunde vara gravid, jag hade varit försiktig, jag använde preventivmedel och jag hade ändå inte haft någon partner på flera månader.

Hon frågade om jag var okej och för att vara ärlig, nej det var jag fan inte. Jag hade precis blivit erbjuden ett fantastiskt nytt jobb – hur kunde detta hända mig?!

Mina händer darrade och jag sa att jag skulle ringa min pappa, han hade knappt tagit den när hans 21-åriga dotter, välsignad i sin själ, började hyperventilera genom dämpade snyftningar när hon berättade att hon hade blivit ännu en statistik. När han frågade mig om han skulle komma hem andades jag ut en bekräftelse, hela min värld rasade samman och jag ville ha min pappa.

Vad hade jag för alternativ?

En del av den här berättelsen (som jag inte alltid delar med mig av) är att jag hade studerat under större delen av graviditeten och att jag därför knappt hade tagit hand om mig själv. Jag hade druckit (inklusive en ganska stökig Jagerbomb-incident), ätit absolut skräp (hej, nattliga nattliga möten i biblioteket som drevs av svart kaffe och kinamat) och rökt ganska lite, men inte helt obetydligt, tio gånger om dagen. Hur som helst, hur mycket jag än vill låtsas att jag är en föredömlig, respektabel person – den här sortens beteendemönster upphör inte över en natt.

Det första jag gjorde efter att ha lämnat läkarmottagningen (efter att ha bokat en tid hos min husläkare samma dag) var att röka ett helt paket med 20 cigaretter och sluka tre påsar med fläskknäckebröd. (Det ska sägas att efter det paketet rökta cigaretter slutade jag kallt i två år).

Jag träffade min pappa på Costa Coffee i köpcentret The Old Market i Hereford och drack mig långsamt igenom en apelsinslushy sak. Jag grät okontrollerat i min drink medan vi diskuterade mina alternativ. Vid den tidpunkten trodde jag fortfarande att abort kunde vara ett alternativ eftersom jag precis hade nått gränsen på tre och en halv månad, men tanken på att göra det mot något som, som det refereras till i kultklassikern Juno, hade naglar, skulle få ännu en ström av tårar att rinna ut.

Adoption var aldrig riktigt ett alternativ för mig på grund av personliga familjeförhållanden – det var helt enkelt inte något jag kände mig bekväm med, och min familj klargjorde redan från början att om jag skulle välja den vägen så skulle de vilja adoptera barnet själva. Jag hade absolut ingen önskan om att återskapa en EastEnders-handling, så jag stoppade den tanken omedelbart.

Detta resonemang lämnade mig med bara ett alternativ. Jag skulle få ett barn.

Det var som en snöbollseffekt, förutom att snöbollen brann

Snabbt framåt hade jag kommit fram till att jag var gravid i tre månader, inte mer än fyra. När jag träffade min husläkare den dagen kände han på min mage och gav sin professionella åsikt att jag var i 15 veckor (3,5 månader), vilket visserligen var skrämmande men inte helt oväntat. Det eliminerade dock alla förhoppningar jag kunde ha haft om att avbryta graviditeten.

Han berättade för mig att nästa steg var att ordna en ”dating scan”, detta och ett blodprov skulle också berätta för mig om fostret hade Downs syndrom eller ryggmärgsbråck – vilket jag inte kunde förstå hur detta nu kunde oroa mig, när jag bara den morgonen hade trott att jag kanske bara hade ett enkelt fall av norovirus.

Det verkade inte vara någon brådska från någon att hjälpa mig att ordna denna skanning, jag tillbringade många timmar i telefon och ingen verkade bry sig om det. Jag hade bokstavligen just tillbringat min 21-årsdag på Harry Potter World! Jag hade ingen aning om vad jag gjorde!

Det var först när jag i förbigående kommenterade till en förtjusande dam på NHS antenatal hjälplinje att fostret gjorde kullerbyttor i min knöliga mage som de verkade bli lite piggare. De sa att barnet bara skulle röra sig märkbart om jag var graviditetsvecka 21+.

Där försvann ytterligare en och en halv månad.

Hon bokade in mig för följande måndag, det var för närvarande fredag.

Manisk måndag

Måndagen kom och jag låg på sängen medan barnmorskan smorde in min knubbiga mage i den blåa geggan. När jag tittade på skanningen blev hela den surrealistiska upplevelsen väldigt, väldigt verklig. Där var mitt barn, mitt oönskade, oväntade, otroliga lilla människobarn.

Hon sa att jag var ”för långt gången för att kunna datera exakt”, men hon satte datumet någonstans kring 27,5 veckors graviditet.

Så fort hade jag förlorat ytterligare en och en halv månad – det här var helt löjligt, det kändes som om jag lika gärna kunde ha fallit ner då!

Denna beräkning innebar att datum för preventivmedel var bang den 12 januari 2015 (det är en historia för en annan dag), och det var något annat det var närmare jul, men jag visste att detta var en omöjlighet. Det betyder förstås att när jag testade mig i januari innan jag började använda preventivmedel hade jag fått ett falskt negativt graviditetstest och fick direkt injektionen i tron att jag skulle vara skyddad, när jag i själva verket redan var gravid.

Det här datumet var dock bestämt, det var det här som de skulle basera sina datum på i framtiden, de trodde att jag skulle föda barn den 3 oktober 2015.

Förlossningsdatum

Förloppet fram till förlossningsdatumet var maniskt. I ett evigt tillstånd av panik satte jag igång med att inreda om mitt barndomsrum för att tillgodose både mig och mitt förestående lilla liv.

Jo närmare förlossningsdatumet jag kom, desto större blev jag naturligtvis. Men för det otränade ögat såg jag bara ut som en stor flicka, jag var ungefär 13,9 stenar vid nio månaders graviditet (jag var bara 1,75 meter lång och såg ut som en liten boll). Det blev en ansträngning att klättra uppför trapporna, men det var fortfarande lätt att dölja min graviditet, jag började bära rena stretchiga tyger; leggings, stora t-shirts, massiva hoodies etc.

Jag skämdes inte för min bebis, men jag ville inte att någon skulle säga något som skulle kunna såra mig när jag redan kände mig så sårbar.

Mitt förfallodatum kom och gick och jag bokades in för en induktion den 15 oktober 2015. Jag visste ingenting om induktion men jag visste att jag ville träffa mitt barn. Jag brydde mig aldrig om att ta reda på könet, jag brydde mig inte och tänkte att vad var poängen – jag skulle få reda på det om två månader i alla fall!

Induktionsprocessen innebar att en jourhavande barnmorska förde in ett pessar och gel i slidan, de gjorde detta två gånger under sextimmarsperioder. När de hade gjort detta band de fast mig på en pulsmätare (som hela tiden föll av så jag kunde inte sova till slut).

Jag har inte hört många lyckliga förlossningsberättelser, så jag vill inte säga att min var dålig eller särskilt svår – hur kan man mäta en persons smärta på en annan person?

Kort efter det andra pessaret började jag blöda och jag började bli sjuk. Sjuk tillräckligt mycket för att det helt och hållet kompenserade för min totala avsaknad av morgonsjuka i början! Jag kunde inte hålla nånting nere, jag hade påbörjat processen omkring klockan 21 på kvällen den 15:e och när min pappa fick komma in för att träffa mig klockan 9 på morgonen den 16:e kan jag säga att jag definitivt hade mått bättre.

Kalla svettningar, skakningar och kräkningar fick mig att vilja åka till Winchester och vänta på att allt detta skulle blåsa över.

Jag hade ursprungligen velat ha en drogfri förlossning, men med tanke på att om jag hade haft energi nog att kasta en stol på alla som pratade med mig – så hade jag gjort det, så jag accepterade allt och alla de kastade på mig. När det var dags att erbjuda mig en epiduralbedövning (något som jag aldrig hade velat ha) sa jag gladeligen ja. Vad som helst, vad som helst för att stoppa smärtan.

Så kopplade de mig till epiduralen och satte in en kateter och inom tio minuter upphörde de absolut förlamande sammandragningarna, i kombination med våldsamma anfall av illamående och tillräckligt mycket svett för att fylla ett badkar.

”Jag hade inte längre värkar och mitt barn var i nöd”

Detta verkade vara en bra grej, men när jag hoppade igenom historien lite grann visade det sig att jag hade druckit för mycket glad saft och att jag inte längre låg i värkarbete och att mitt barn var i nöd.

Mitt tidigare optimistiska humör gick i stöpet när jag snabbt skrev under mina sektionspapper och rullades iväg till operationssalen. Barnets hjärtslag hade sjunkit till ungefär 50 slag per minut om jag minns rätt. Den normala pulsen är 120-160 slag per minut.

När de körde in mig på operationssalen berättade de för mig att epiduralen var så stark att de inte skulle bry sig om mer bedövning, men när det väl kom till kritan behövde jag två ryggmärgsinjektioner och sedan en allmän narkos för att slutligen bli nedsövd. Hela sagan hade varit tillräckligt dramatisk, det verkade bara passande att jag behövde tillräckligt med droger för att slå ut en häst innan denna berg- och dalbana äntligen kunde stanna.

”Lever den?”

När jag vaknade upp var jag så törstig, min första mening var: ”Vatten. Är det levande?”

Det verkar galet men med tanke på omständigheterna trodde jag helt enkelt inte att universum ville att jag skulle få det här barnet. Jag gjorde inte graviditeten ordentligt och jag kunde inte ens göra förlossningen ordentligt, något som kvinnor har gjort i all evighet och jag bara fortsatte att ställa till det.

Oppenbarligen är detta nonsens men det finns ingen hårdare kritiker för någon än rösten inne i huvudet.

Hursomhelst levde min bebis, han var en liten pojke och han heter Isaac och han är helt perfekt. Två månader tidigare hade jag inte ens känt till hans existens och nu kunde jag inte se en tillvaro utan honom.

Kärleken till honom var inte omedelbar, jag visste att jag skulle dö för honom men jag älskade honom inte omedelbart. Jag tror inte på kärlek vid första ögonkastet och jag kände inte att jag hade haft tillräckligt med tid att förbereda mig för honom, än mindre att älska honom.

Det tog inte lång tid, jag tror att det var första gången jag grät efter födseln – ungefär 10 dagar? Jag insåg att det inte handlade om att växa och älska min pojke, min pojke var kärlek.

Introducera honom i världen

Det dröjde ungefär tio dagar innan jag offentligt tillkännagav Isaks ankomst till världen (det är 2000-talet och jag gjorde det via Facebook) – du kan se det ursprungliga inlägget nedan.

Alla som känner mig att det enda jag tar på allvar är engagemanget för en bra ordvits. Så ungefär 85 procent av alla trodde att jag skämtade när jag tillkännagav hans födelse. Jag tror att jag snabbt blev samtalsämnet i de uni-kretsar jag sprang i.

Det var inte trevligt att veta att folk pratade om mig bakom min rygg och ifrågasatte mina val – jag kan inte veta säkert vem som sa vad, men det här kapitlet i mitt liv visade mig vem som fanns där för mig, och vem som fanns där för att ha kul. Det är otroligt hur lite människors åsikter spelar roll när din prioritet ändras från att hålla ölen fyllda till att hålla en människa vid liv.

Det var en galen upplevelse att ta med min son till min examen, när jag hade bokat biljetterna flera månader tidigare hade jag inte räknat med denna extra kropp! Han var sex veckor gammal vid min examen i slutet av november 2015. Jag kände mig väldigt obekväm vid evenemanget – det var ingens fel, men jag isolerade mig själv under de sista månaderna av min examen.

Jag trodde att alla som jag studerade med var idioter när det i verkligheten naturligtvis var min kropp som rasade av hormoner. Men ingen visste hur man skulle prata med mig, människor som jag hade känt i åratal var nu som fullständiga främlingar som jag inte visste hur jag skulle prata med längre.

Det har tagit mig åratal att återuppbygga en del av dessa relationer, och en del återhämtade sig aldrig.

Jag vägrar att tillåta mig själv att känna skuld för att jag inte visste om min son, alla har det tufft ibland och ”varför och vad händer om” var inte viktigt, det var bara att se till att min son fick de möjligheter han förtjänade som betydde något nu.

Det är helt galet att tänka på att jag vid den här tiden för tre år sedan precis hade fått reda på att jag skulle få ett barn, men det känns som om det var en livstid sedan. Det känns inte ens som om det hände mig.

Jag missade större delen av min graviditet, en del kanske säger att det är tur – andra inte! Men om jag kunde gå tillbaka i tiden, om jag skulle ångra något, skulle det vara att aldrig ifrågasätta varför min väns mamma inte visste att hon var gravid.

Det var inget fel på henne. Det kan hända vem som helst, och i stället för att döma eller ha åsikter är det enda de verkligen behöver en kopp te och en kram.