Kära terapeut: Jag överväger att lämna min fru för min kollega

Kära terapeut,

För flera månader sedan, på en affärsresa, försökte en kvinnlig kollega och jag träffa andra för att ta en drink, men när alla andra hoppade av bestämde vi oss för att ändå gå ut. Efter flera omgångar drinkar, barhopping och bra samtal insåg jag att vi hade en intensiv kontakt. Vi hade alla samma intressen, samma humor, och vi njöt båda två verkligen av den andras sällskap och egenhet. Det var som att träffa den andra halvan av mig som jag inte ens visste att jag hade saknat.

Efter affärsresan fortsatte vi att prata och träffas på drinkar. Känslorna blev starkare och jag delade information med henne som jag aldrig hade berättat för någon. Jag kände att jag kunde vara mitt genuina jag med henne, vilket är en känsla som jag inte har haft på länge. Sättet hon tittar på mig ger mig fortfarande rysningar när jag skriver detta.

Toppen, eller hur? Ja, men jag är gift. Med en dotter. Och ytterligare ett barn på väg. (Min kollega är singel utan barn.)

Jag har aldrig varit riktigt lycklig i mitt äktenskap. Ja, det fanns tillfällen då jag var lycklig, men inte riktigt lycklig. Min fru och jag gjorde slut innan vi gifte oss, eftersom jag insåg att jag inte var lycklig då, men vi blev tillsammans igen kort därefter eftersom jag kände mig skuldbelagd av familj och vänner. Vi har varit tillsammans sedan gymnasiet, så jag tror inte att jag verkligen visste hur nära två människor kan vara varandra förrän jag träffade den här andra kvinnan. Jag jämför mitt äktenskap med vaniljglass. Den är god tills man har ätit Rocky Road, sedan wow! Jag var nöjd i mitt äktenskap. Jag har ett bra liv, ett bra jobb, ett fint hus och allt som hör till det. Men nu känner jag att det finns mer där ute.

Till slut fick min fru reda på detta, men hon vill fortfarande arbeta på vårt äktenskap. För mig finns det en trygghet i att stanna kvar i äktenskapet. Det är bara det att jag har svårt att vara mitt sanna jag med min fru. Det, i kombination med bristen på intimitet i vårt förhållande, får mig att undra om jag skulle vara lyckligare med en skilsmässa. Jag älskar fortfarande min fru, men jag är helt enkelt inte kär i henne. Det finns ingen gnista längre.

Mer i den här serien

Vi har försökt med äktenskapsrådgivning, men jag tror att det faktiskt har gjort saker och ting värre, eftersom jag har lärt mig att uttrycka mina känslor mer, och min fru gillar inte att jag motsätter mig hennes idéer eller uttrycker att något hon säger upprör eller sårar mig. Jag mår mycket bättre när jag faktiskt blir hörd, men de resulterande bråken är frustrerande eftersom de är fruktlösa.

Så jag är kvar och undrar: Jag undrar om jag stannar i ett medelmåttigt äktenskap för barnens skull, eller om jag lämnar det i mitt eget intresse. När jag tittar på båda vägarna kan jag bara se rädsla och ånger. Några råd?

Andrew

Kära Andrew,

Jag hör att du verkligen vill ha ett svar, men vad som är uppenbart i ditt brev är att du inte är redo att fatta detta beslut ännu. För att vara redo måste du ta dig till en plats av djup kunskap (som skiljer sig från en plats av impulsiv önskan) och fundera mer ingående på vem ditt ”sanna jag” är. Viktigast av allt är att du behöver ta dig tid att fundera ut din väg framåt.

Låt oss börja med din upprymdhet över din kollega. Att uppleva en sådan intensiv ömsesidig förbindelse känns underbart, och din uppgift är nu att bättre förstå dess natur. Du träffade till exempel din fru på gymnasiet, så förmodligen har du inte haft någon omfattande dejtingerfarenhet, och denna inledande förälskelse känns ny. Det är värt att utforska hur mycket dessa starka känslor är unikt relaterade till just den här kvinnan och hur mycket de är en reaktion på tillståndet i ditt äktenskap och ditt behov av att känna dig hörd och önskad. (Ofta är det största afrodisiakumet en annan persons begär.)

Du säger att gnistan inte längre finns i ditt äktenskap (och på ett positivt sätt minns du gnistan), men många föräldrar som är förankrade i vardagen med spädbarn eller småbarn känner likadant och söker, antingen i fantasi eller i verkligheten, en välkommen flykt från den ibland vardagliga, rumskompisliknande tillvaron som par kan hamna i under den här fasen av livet. Det låter också som om kommunikationsproblem länge har funnits i ert äktenskap (jag kan tänka mig att ni två inte pratade så mycket om varför ni bestämde er för att göra slut innan ni gifte er och vad som skulle bli annorlunda när ni blev tillsammans igen). Kommunikationsproblem kan leda till att en person känner sig känslomässigt otillgänglig, och många människor som känner så vaknar till liv i närvaro av en skinande ny potentiell partner. Vad de dock ofta inte gör är att fundera över sin egen roll i det äktenskapliga missförhållandet – eller vilken roll en ny partner kan spela för att hjälpa dem att undvika det hårda arbete som krävs för att förbättra sin situation.

Jag nämner hårt arbete eftersom du, som du har sett i din äktenskapsrådgivning, har sett att det kan vara en utmaning att komma in i skyttegravarna med någon som du älskar (och du säger att du verkligen älskar din fru), särskilt när så mycket står på spel – er gemensamma historia, er tillgivenhet för varandra, er allmänna tillfredsställelse och hela familjens stabilitet. Det är stor skillnad mellan de känslomässiga risker du tar när du öppnar dig för din gravida fru som du delar ett barn med och de risker du tar när du öppnar dig för föremålet för din flirt över drinkar på en bar. Och de kommer i sin tur att reagera olika på vad du avslöjar om ditt ”sanna jag”. Att till exempel säga att du känner dig kvävd i ditt äktenskap, att du älskar men inte är kär i din fru och att du får rysningar när din arbetskamrat tittar på dig kan vara lätt att höra för din arbetskamrat men fruktansvärt upprörande för din fru.

En annan sak för dig att tänka på när du går igenom den här processen är att ingen annan kan säga åt dig vad du ska göra. Detta är särskilt viktigt eftersom, som du berättar, ditt tidigare beslut att bli ihop med din nuvarande fru påverkades, åtminstone delvis, av åsikter från familj och vänner. Det gör inte beslutet rätt eller fel – det betyder bara att det inte var ditt eget.

Saken med stora livsbeslut är att de människor som säger att du borde göra X eller Y inte lever ditt liv. Det hjälper inte att göra en opinionsundersökning bland dina vänner, att söka igenom internet eller att be mig rösta, för det handlar mindre om vilken kvinna du ska välja (människor kommer att ha olika åsikter om det) och mer om vad som ligger bakom den här känslan av tomhet i ditt liv. Ingen – inte din fru, inte en ny partner, inte din dotter – kan fylla det hålet för dig, även om det verkar som om din kollega gör det för tillfället.

Jag säger ”för tillfället” eftersom du just nu befinner dig i en sinnesstämning där hela ditt fokus ligger på att jämföra de två situationerna – att stanna kvar hos din fru eller lämna henne för din kollega, en person som väljer att ha ett förhållande (känslomässigt eller på annat sätt) med en gift man som har en bebis på väg. Men problemet med detta är att de helt enkelt inte är jämförbara. Om du skulle lämna nu skulle du vara ensamstående far till ett litet barn och ett nyfött barn, med en flickvän som kanske inte har något intresse av att uppfostra dessa barn tillsammans med dig – byta blöjor, vakna flera gånger om natten, tillbringa tid på födelsedagsfester för bebisar och hos barnläkaren och i parken. (Om du tror att du kan hålla ”pappa”-delen av ditt liv åtskild från ”dejting”-delen kommer du snart att se att det inte kommer att bli lätt.) Om ni två dessutom så småningom får barn tillsammans kan det hända att du om fem eller tio år undrar hur du hamnade i samma situation igen: nöjd, men med minskad intimitet, ökade spänningar och en gnagande känsla av att Mocha Almond Fudge är en ännu bättre glasssmak än Rocky Road.

Punkten är att du inte har någon aning om vilken situation som kommer att vara den rätta för dig – ett mer sammanhängande äktenskap med din nuvarande fru efter att du arbetat för att uppnå det; en skilsmässa och ett nytt äktenskap med din kollega; en skilsmässa och ett nytt äktenskap med en helt annan partner; en skilsmässa och ingen partner medan du letar efter den rätte – så först måste du ta dig bortom upplägget ”min fru kontra min kollega” och ta reda på vem ditt sanna jag är när du är helt närvarande.

Att vara fullt närvarande innebär att erkänna att de gräl du har med din fru inte är fruktlösa – de är en del av processen att omdefiniera ert äktenskap, att tillåta er båda att visa upp och se vad som finns där och vad som inte finns där. De är en välbehövlig uppgörelse. Och även om du vill att din fru ska lyssna på dig, bör du fråga dig själv hur mycket kapacitet du har för att lyssna på henne. Hur öppen är du för hennes sanna jag? Hur mycket empati har du för hennes upplevelse av äktenskapet och vad hennes önskemål och behov är?

Desto djupare du gräver efter den sannaste versionen av dig själv – vilket inkluderar en rigorös bedömning av din egen del i det som inte fungerar – desto mer kommer du att kunna bedöma hur du känner för din kollega och om hon är en lugnande drog, en språngbräda ut ur äktenskapet eller en livskraftig livspartner. Först då kommer du att kunna fatta ett beslut, inte på grund av skuld eller förvirring eller tyst desperation, utan från en grundad plats av kunskap.

Dear Therapist är endast i informationssyfte, utgör inte medicinsk rådgivning och ersätter inte professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd hos din läkare, psykolog eller annan kvalificerad hälsovårdare med alla frågor du kan ha om ett medicinskt tillstånd. Genom att skicka in ett brev samtycker du till att låta The Atlantic använda det – helt eller delvis – och vi kan komma att redigera det för att göra det längre och/eller tydligare.