Kära terapeut: Jag var den andra kvinnan

Kära terapeut,

Detta är den gamla historien om en yngre kvinna som träffar en äldre, gift man på jobbet.

Jag var medveten om att han var gift och hade barn. Han var alltid mycket aktiv på sociala medier, och ofta tänkte jag: Vilken söt familj! Jag hade aldrig någon avsikt att bli involverad med honom, särskilt eftersom jag hade blivit lurad tidigare. Samtidigt kan jag minnas exakt när jag träffade honom, innan något hade hänt. Det var som om jag hade träffat honom förut, men jag visste att jag inte hade gjort det.

En kväll, på ett arbetsevenemang, fick han och jag verkligen kontakt. Några dagar och några hundra sms senare var jag fast. Han uttryckte för mig sina klagomål på sin fru. Han berömde henne för att hon var en bra person och mor, men inte en bra partner. Han var olycklig, men han kunde inte stå ut med tanken på att lämna sina barn och inte stoppa in dem i sängen varje kväll. Han hävdade att han aldrig varit helt lycklig i sitt äktenskap och sade att han på sin bröllopsdag nästan inte fullföljde det.

Läs: Kära terapeut: Jag har en affär och jag har aldrig varit lyckligare. Ska jag erkänna?

Jag vet att jag låter naiv, men det här var inte som en ”vanlig” affär. Det var inte hemliga sms då och då eller att bara träffa honom en gång i veckan. Det här var sms:a hela dagen och natten. Telefonsamtal på väg till och från jobbet. Vi träffades fyra eller fler gånger i veckan. Oändliga Snapchats, privata meddelanden, interna skämt och så vidare. Han sa att han älskade mig och jag älskade honom tillbaka. Han tittade på mig på ett sätt som ingen annan någonsin gjort tidigare. Det var allvarliga samtal om att han ville lämna men inte kunde göra det på grund av problem med sina barn. Skuldkänslorna uppslukade mig – jag kände mig orolig, gick ner i vikt, kunde inte se sig i spegeln vissa dagar – men ändå fortsatte detta i nästan ett år. Sedan fick hans fru reda på det.

Den helgen uttryckte han hur mycket han älskade mig och sa att även om han var förvirrad över vad han skulle göra så ville han fortfarande ha mig. Men några dagar senare ringde han och sa att hans fru var villig att behålla honom och arbeta på saker och ting för deras barns skull. Och det var det.

Mer i den här serien

Ett par månader har gått och jag är fortfarande förkrossad. Jag är inte säker på hur jag ska komma bortom detta hjärtesorg och känslan av att vara ”mindre än”. Jag fick en glimt av hans sociala medier från en kollega, och allt jag såg var glada bilder på honom, hans fru och barnen, som om ingenting någonsin hade hänt. Jag återger de saker han sa till mig och de oändliga samtalen vi hade, och tänker: Hur kan han gå vidare från mig så lätt?

Jag har påbörjat terapi, men jag behöver veta hur jag ska kunna stoppa min sorg och mina känslor av ilska och förbittring mot honom. Jag har förlorat mig själv helt och hållet och jag vet inte hur jag ska ta mig upp igen. Några råd?

Anonym
Orlando, Florida

Kära Anonym,

Hjärtstillestånd är en så intensiv form av känslomässig skada – den smärtsamma längtan, den förkrossande sorgen – men att återhämta sig kan vara särskilt svårt när förhållandet var hemlighetsfullt, slutade abrupt och lämnade dig med känslan av att ha förlorat en tävling om någons kärlek. Det är vad som händer med otrohet: Eftersom så mycket lämnas osagt kan en person göra alla slags felaktiga antaganden. Låt oss börja med att undersöka några av dina.

Ditt exs beslut att stanna med sin fru betyder inte att du är ”mindre än” eller att han lätt har gått vidare. Han var tydlig med att han ville vara med dig – så länge han också kunde bo med sin familj. När allt kommer omkring hade han dig för sex och kontakt, och hans fru för stabilitet, trygghet, bekvämligheten av en gemensam historia och ett ömsesidigt engagemang för deras barn. När affären kom fram i ljuset och han inte längre kunde ha båda, var det han stod inför inte ett val mellan två personer, utan mellan två liv.

Du verkar tro att om han älskade dig mer, eller om du var mer X eller Y, skulle han ha valt dig efter att hans fru fått reda på det. Men det är vanligt i affärer, oavsett vad den gifta personen säger om sitt äktenskapliga missnöje, att han har många övertygande skäl att stanna kvar. Skilsmässa är dyrt, smärtsamt och tidskrävande – inte bara att anlita advokater och gå igenom den svåra processen, utan också att samordna två hushåll ekonomiskt och logistiskt på lång sikt. Vänner och familjemedlemmar på hustruns sida som är viktiga för honom skulle förmodligen bryta banden. Hans barns liv skulle bli omstört och hans rykte skulle skadas. En annan man skulle till och med kunna ta på sig en fadersroll i hans barns liv om hans fru gifter om sig, vilket skulle kunna krossa hans hjärta. Hans fru, som han bryr sig om (han säger att hon är en bra människa och en bra mamma), skulle få utstå stor smärta. Den materiella kvaliteten för alla medlemmar i hans nuvarande hushåll skulle försämras. För att uttrycka det tydligt skulle han ge upp hela sitt liv som han känner det, allt för en yngre, ensamstående kvinna som han bara har känt i samband med en spännande affär, en affär där han inte hade något verkligt engagemang eller ansvar.

Läs: Jag nämner den typen av affärer eftersom han, efter att ha varit gift, troligen har tänkt att om ni gifte er skulle ni bli mindre glänsande versioner av er själva om ni gifte er. Intensiteten skulle så småningom försvinna – allt pratande och sms:ande, all sexuell hetta och kvickt skämtande och flirtande, allt att se ut på bästa sätt för varandra och vara extra omtänksam, allt att stirra in i varandras ögon. Det här är det som hör till uppvaktning, och med en affär är det uppvaktning på steroider. Även om du verkar mer kompatibel med honom nu, kommer han inte att veta om det är sant förrän han har tagit reda på varför han var otrogen mot sin fru i stället för att kommunicera med henne om sitt missnöje. Han kan inte heller riktigt veta om inte ni två kommer djupt in i skyttegravarna med barn och dåligt humör och hälsoproblem och smutsig disk och delade pengar och irriterande vanor och existentiell ensamhet och rädsla för att åldras och total utmattning och åratal av samma fundamentala meningsskiljaktigheter och återvunna skämt – allt detta avslöjas bara i erfarenheten av ett långvarigt förhållande.

Med tanke på den här graden av osäkerhet, skulle han verkligen spränga sitt liv för din skull? Han kan ha fantiserat om det tillsammans med dig – vilket bara ökade den redan läckra fantasin i affären. Men tillbaka i verkligheten sa han inte bara till dig att han inte skulle genomföra det, utan du säger att när hans fru fick reda på det tog det ett par dagar innan hon bestämde sig för att hon ”var villig att behålla honom”. Det var han som lobbade för att stanna.

Detta perspektiv kan hjälpa dig att förstå varför han har fattat det beslut han har fattat, och hjälpa dig att i stället fokusera på att förstå varför du var medförfattare till den här sagan tillsammans med honom. Det kan ha något att göra med din beskrivning av att du träffade honom för första gången: ”

Jag har en känsla av att han kändes bekant eftersom du, även om du inte hade träffat honom tidigare, hade träffat en version av honom, och du drogs till honom så starkt på grund av ett fenomen som kallas ”upprepningstvång”. Upprepningstvång förklarar varför många människor som hade arga föräldrar väljer arga partners, eller varför de som hade otillgängliga eller kritiska föräldrar gifter sig med makar som är otillgängliga eller kritiska. Utan att de är medvetna om det har de en kuslig dragning till människor som delar egenskaperna hos en person som sårade dem under uppväxten. I början av ett förhållande kommer dessa egenskaper att vara knappt märkbara, men det omedvetna har ett finjusterat radarsystem. Det är inte så att människor vill bli sårade igen. Det är att de vill bemästra en situation där de kände sig hjälplösa som barn. Kanske kan jag den här gången, inbillar sig det omedvetna, gå tillbaka och läka det där såret från för länge sedan genom att engagera mig med någon bekant – men ny. Det enda problemet är att genom att välja bekanta partners garanterar människor ett bekant resultat: De öppnar såren på nytt och känner sig ännu mer otillräckliga och oälskvärda. Detta kan vara vad som har hänt för dig.

Tänk på det här sättet: Precis som du var en projektion av något som han försöker reda ut, var han en projektion av något som du försöker reda ut. Du säger att du var ”hooked” och det är en träffande beskrivning; han känns som ett beroende eftersom beroenden är distraktioner från något vi inte vill känna. Men nu är drogen borta och känslorna står i centrum – vilket gör att du befinner dig i abstinens, vilket är plågsamt, men som också skapar en möjlighet att förstå dessa känslor genom nykterhetens klarhet.

Hur plockar du då upp dig själv igen? Du gör det redan, genom att gå i terapi. Du låter dig själv känna dig ledsen. Du sörjer förlusten, inte så mycket av honom som av den fantasi som ni tillsammans skapade. Du sitter med dissonansen mellan att vilja tillbringa ditt liv med honom och att erkänna att du inte riktigt kände honom eftersom han delade upp halva sitt liv när han var med dig. Du frågar dig själv om det som lockade honom var att du aldrig riktigt skulle känna dig trygg med honom. (Detta kan också gälla den person du dejtade som var otrogen mot dig.) Du tittar inåt och räknar med om du dejtade en gift man för att du var rädd för att träffa någon som var tillgänglig för dig; för att du kände att ingen skulle älska dig på riktigt; för att övergivenhet är ditt modersmål; eller för att dramatiken i en affär var en bra distraktion från en känsla av tristess eller ensamhet eller ett stort hål i ditt liv – och du ville inte ta ansvar för att fylla det. Allt detta arbete kommer att hjälpa dig att ta reda på vad du undvek genom att gömma dig med en gift man, och när du väl gör det kommer du att vara så mycket närmare att hitta den kärlek du förtjänar.

Dear Therapist är endast i informationssyfte, utgör inte medicinsk rådgivning och ersätter inte professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd hos din läkare, psykolog eller annan kvalificerad hälsovårdare med alla frågor du kan ha om ett medicinskt tillstånd. Genom att skicka in ett brev samtycker du till att låta The Atlantic använda det – helt eller delvis – och vi kan komma att redigera det för att göra det längre och/eller tydligare.