Kan din tonåring vara homosexuell?

Sekreterat hoppas många föräldrar att så inte är fallet. Men om svaret är ja finns det mycket stöd för att hjälpa dig och ditt barn på resan.

Ett par veckor innan jag skrev detta stötte jag på en bekant, en medelålders kvinna med två tonårssöner. Jag berättade för henne att jag arbetade på en artikel om föräldrar till tonåringar som kan vara homosexuella. ”Jag är inte säker på att jag skulle vilja läsa artikeln”, sa hon snabbt. Det förvånade mig att denna liberala kvinna med stort L skulle visa ett sådant obehag inför ämnet. Under de följande veckorna fick jag veta av föräldrar till homosexuella barn över hela landet att hennes reaktion inte var ovanlig.

”Jag hade absolut inga problem med att andra barn var homosexuella, men inte mitt eget barn”, sa en mamma till en homosexuell tonåring till mig. ”Jag hoppades att om jag ignorerade tecknen skulle det bara försvinna”, sa en annan.

Det kan dock ge stora bakslag om man väljer att vara förälder med huvudet i sanden. Med uppskattningar av homosexuell läggning som varierar mellan fyra och 17 procent av befolkningen, kanske föräldrar vill överväga möjligheten att deras barn kan vara homosexuellt.

När ett barn närmar sig puberteten och verkar annorlunda på något sätt – kanske en pojke som älskar att fixa håret på sina kvinnliga kompisar, eller en flicka som föredrar pojkkläder – kommer frågan om sexuell läggning obehagligt nära för många föräldrar. Naturligtvis visar sig inte alla barn som uppvisar sådana beteenden vara homosexuella, och även om viss forskning tyder på att de är något mer benägna att göra det, finns det gott om motbevis.

På samma sätt utesluter det inte framtida homosexualitet när barn beter sig som ”typiska” medlemmar av sitt eget kön. Även om vissa stereotyper innehåller ett korn av sanning, varnar Bonnie Haave, familjepsykolog i Edmonton, för att ”göra antaganden baserade på stereotyper, särskilt om våra egna barn”. Stereotyper är inte tillförlitliga.”

Ta Parker Meinert från Saint John. ”Han var ett lyckligt, utåtriktat barn som var förälskad i flickor och spelade basketboll”, säger hans mamma Judith. När Parker blev lynnig i elfte klass och tappade intresset för skolan, skyllde hans mamma det på att hon nyligen hade separerat och tänkte aldrig på att ifrågasätta hans sexuella läggning. Tre år senare blev Meinert förvånad när Parkers äldre bror kom in i huset efter att ha sett sitt yngre syskon på stan med en välkänd homosexuell man och förklarade: ”Du är en bög, eller hur?” ”Parker sa ja, och hela min värld rasade samman”, minns Meinert. ”Jag stannade uppe och grät hela natten. Jag ville inte prata om det. Jag sörjde och sörjde den Parker jag kände.”

Gå på en känsla

Och även om Meinert aldrig frågade Parker om han var homosexuell erkänner hon att hon hade ”en känsla för honom”. Vid ett tillfälle, säger hon, ”nämnde han att han cyklade förbi ett välkänt ’cruisingområde’ i staden. På någon nivå visste jag nog att han gav en antydan, men jag antar att jag föredrog att inte gräva djupare”. Vilket väcker frågan: Vad, om något, bör du göra om du har en föraning om att din tonåring kan vara homosexuell?

”Vi rekommenderar inte att man frågar tonåringar direkt, men vi rekommenderar att man har positiva diskussioner om homosexualitet i allmänhet”, säger Marlene Morais, ordförande för PFLAG (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays) Toronto och mamma till en homosexuell son. ”Utnyttja nyhetsartiklar eller mediabilder om homosexualitet för att förmedla den trygghet du kan, till exempel genom att låta ditt barn veta att du tycker att föräldrar ska stödja sina barn oavsett vilka olikheter de har.”

Det subtila tillvägagångssättet är särskilt klokt för yngre tonåringar, som kanske fortfarande ifrågasätter sin sexuella identitet. Äldre tonåringar, å andra sidan, kan reagera bra på en förälders försiktiga utforskande. När Michelle Roy* i Saint John såg att hennes 19-årige son umgicks med ”känslomässiga, dramatiska manliga vänner” tog hon honom åt sidan en kväll och frågade honom: ”Skulle du säga att du kanske är homosexuell?” När han svarade ja kände Roy en känsla av sorg. ”Det markerar slutet på dina stereotypa drömmar för ditt barn. Jag var också orolig för hur min man, en machokille som jagar och fiskar, skulle hantera nyheten.”

För att konfrontera bevisen

Föreställ dig scenen: Du städar din tonårings sovrum och hittar porrtidningar av samma kön fastkilade mellan hans madrass och sängfjädrar. Bekräftar det att han är homosexuell? ”Många tonåringar har samkönade känslor, men identifierar sig inte som homosexuella, säger Miriam Kaufman, läkare på avdelningen för ungdomsmedicin vid Hospital for Sick Children i Toronto och politiskt aktiv lesbisk mamma. Å andra sidan, säger hon, ”är det nog rimligt att säga att en tonåring med bögporr är mer benägen att bli homosexuell”. Även om du kan frestas att marschera fram till ditt barn och kräva förklaringar, avråder Haave från det. ”Fråga dig själv vad du skulle göra om det var en heterosexuell tidning, lugna dig sedan och använd din upptäckt som en språngbräda för en öppen diskussion.”

Bruce Cullen*, en frånskild pappa i Toronto, tog detta tillfälle i akt när han fick veta att hans 12-årige son Alec hade besökt homosexuella vuxenwebbplatser. ”Min flickvän och jag frågade honom försiktigt om det, och han kände sig tillräckligt bekväm för att komma ut till oss.” Cullen blev inte direkt förvånad. ”Alec hade vissa manér som bara fick mig att undra, och han hade blivit kallad homosexuell i skolan tidigare.”

En liten del av Cullen hade hoppats att hans fråga skulle få ett negativt svar, men han lät inte sitt önsketänkande förvandlas till förnekelse. ”En förälder som är i förnekelse kommer sannolikt att ställa förväntningar på tonåringen som han inte kan uppfylla”, konstaterar Kaufman. ”Tonåringen kommer också att vara mindre benägen att anförtro sig åt föräldern eller gå till honom för att få hjälp.”

Töntarna kan också börja förneka när de konfronteras och göra nedsättande kommentarer om homosexualitet. Angelo Sartor, barn- och ungdomsrådgivare vid Delisle Youth Services i Toronto, känner till en flicka vars pappa, som var bekymrad över att hon aldrig dejtade pojkar, frågade henne om hon var lesbisk. ”Barnet gick genom taket av ilska och talade häftigt mot homosexualitet”, säger Sartor. ”Ett år senare kom hon ut till sina föräldrar på egen hand.” Om du befinner dig i en liknande situation föreslår Sartor att du undersöker varför din tonåring kanske gör dessa kommentarer, genom att säga något i stil med ”Jag märker att du verkar säga många negativa saker om homosexuella”. Detta kan väcka en dialog.

Sannonsens ögonblick

Trots misstankar om att hennes tonårige son Jeff var homosexuell blev Carol Warren förbryllad när han bekräftade det. ”Här var vi, en mycket religiös familj som gick i en konservativ kyrka, och nu detta. Jag kunde helt enkelt inte sätta ihop de två – våra religiösa övertygelser och en homosexuell son.” I sin förvirring svarade Saint John-mamman på sin sons förklaring med ”Är du säker?”.

Även om du inte riktigt ”förstår” vad ditt barn berättar för dig, uppmanar Sartor dig att respektera det. ”Säg till henne att du vill att hon ska hjälpa dig att förstå”, föreslår han. ”På så sätt blir det mer av ett partnerskap.” Och motstå att tala om för henne att hon inte kan veta att hon är homosexuell förrän hon har haft en relation med en kille, säger Clare Nobbs, som är samordnare av samhällsprogram på Supporting Our Youth, ett samhällsutvecklingsprojekt i Toronto, och själv är lesbisk. ”Familjerna kämpar med tanken att unga tonåringar kan veta att de är homosexuella innan de prövat samlag. Men de vet det, precis som de flesta heterosexuella tonåringar vet att de är heterosexuella innan de har sex.”

Morais, vars son kom ut till henne via brev på universitetet, håller med. ”När de kommer ut vet de det”, säger hon. ”Det är inte något som kommer på en gång. Lägg inte till deras skuldkänslor genom att försöka avskräcka dem. Försäkra dem om att du alltid kommer att älska dem på samma sätt.” Morais medger att föräldrarna kan gå en mer ojämn känslomässig väg om deras religion tar avstånd från homosexualitet. Men hon hävdar att föräldrar inte behöver ge upp sin tro för att fortsätta älska sitt barn.

Att berätta eller inte berätta

Oundvikligen kommer du att behöva berätta för vänner och släktingar. Sartor rekommenderar dock att du håller tyst tills du känner att du kan acceptera och stödja ditt barns val. Under flera månader efter att hennes son kom ut kunde Judith Meinert inte uppbåda det stödet. ”En morgon fick jag en uppenbarelse”, minns hon. ”Jag insåg att Parker inte hade förändrats. Jag visste bara en sak till om honom. Acceptansen blev lättare efter det.”

Innan du sprider ordet, se till att få ditt barns tillåtelse och respektera vad han känner sig bekväm med. (På samma sätt bör din tonåring också respektera dina önskemål om han är redo att berätta för världen, men ni har inte nått det stadiet än). När du väl har fått grönt ljus kan du gå vidare i små steg. ”Det finns ingen anledning att berätta för alla på en gång”, säger Sartor. ”Det beror på graden av närhet och förtroende mellan dig och den andra personen.”

Den första person Judith Meinert berättade för var sin syster, under en bilresa till Montreal. ”Jag hade en sjunkande känsla”, säger hon om stunderna före samtalet. ”Jag undrade om hon skulle ogilla min son eller mig.” Med avsikt att vara till hjälp föreslog systern att Parkers homosexualitet bara var en fas. ”Men jag visste bättre”, säger Meinert. ”Det var ett svårt samtal.”

Samtidigt som du troligen kommer att få stöd från nära och kära, måste du förbereda dig på att det ibland kommer att sticka i ögonen. ”Om vänner eller släktingar reagerar med starkt ogillande”, säger Morais, ”kan du välja att begränsa din kontakt med dem – eller åtminstone be dem att avstå från att göra negativa kommentarer om ditt barn.”

Säkerheten först

Kort efter att ha kommit ut till henne vid 13 års ålder berättade Deb Bridges son, som nu är vuxen, också för en skolkamrat. Inom en vecka efter hans bekännelse fick han dödshot från barn i sin skola i Calgary – och detta var årskurs åtta. Upplevelsen bekräftade Bridges värsta rädsla: ”Att vara homosexuell innebar att vara osäker”.

Många föräldrar hyser liknande farhågor – inte utan anledning. Självmordsfrekvensen bland homosexuella tonåringar är minst tre gånger högre än bland heterosexuella tonåringar, och oproportionerligt många homosexuella tonåringar utsätts för verbal och fysisk misshandel. Därför är det så viktigt att homosexuella tonåringar känner sig trygga i sina egna hem, säger Sartor. ”En fjärdedel av gatuungdomarna är identifierade som homosexuella eller bi”, konstaterar han. ”Det här är barn som måste lämna hemmet efter att ha kommit ut till sina föräldrar. Det behöver inte vara så.”

Om din tonåring klagar över homofobiska kommentarer bland klasskamrater eller vänner föreslår Haave att du pratar med henne om hur människor reagerar när de konfronteras med något som de har fått lära sig är fel. ”Försäkra henne om att saker och ting sannolikt kommer att förbättras när hon väl kommer in i en mer mogen miljö, till exempel på universitetet eller i arbetslivet.”

Du kan också överväga att informera ditt barns skola om hans sexuella läggning – men först efter att ha fått grönt ljus från din tonåring, säger Kaufman. Med sin sons tillåtelse informerade Bruce Cullen vice rektorn om att Alec nyligen hade kommit ut och föreslog att nyheten skulle delas med några viktiga lärare.

Också med ditt barns samtycke kan du rapportera alla specifika mobbningsincidenter till skolan. Om din oro inte tas upp kan du alltid vädja till högre nivåer i skolstyrelsen. Samtidigt kanske du vill varna din tonåring för att bära sin sexuella läggning på ärmen om skolan eller samhället har starka konservativa tendenser, även om hon sannolikt har goda instinkter i detta avseende. ”De flesta homosexuella tonåringar kollar upp andra tonåringars attityder till homosexualitet och bestämmer sig för vem de kan lita på att berätta för”, säger Kaufman. ”De får en känsla för om det är säkert att hålla varandra i handen eller till och med att synas med en partner av samma kön.”

I extrema fall kan byte av skola vara den bästa lösningen, vilket var fallet med Bridges. ”Skolan sa till mig att de inte kunde garantera hans säkerhet, så jag tog ut honom och flyttade honom till en annan skola, där han klarade sig mycket bättre.”

Livet går vidare

Det är naturligt för föräldrar att tänka framåt till den dag då deras homosexuella tonåring ber att få ta med sig en dejt hem. ”Föreställ dig vad du skulle säga och göra om det var en partner av motsatt kön, och försök att reagera på samma sätt, säger Nobbs, som medger att det förmodligen inte kommer att komma naturligt, utan måste läras in. Samtidigt har du all rätt att sätta gränser för din homosexuella tonårings beteende, som Carol Warren gjorde. Även om Warren nu accepterar sin sons sexualitet bad hon honom och hans partner att inte kyssas i hennes närvaro. ”Jag känner mig helt enkelt inte bekväm med det”, säger hon.

Comming-out-processen är som en resa, säger Meinert. Många föräldrar färdas längs ett gemensamt känslomässigt spår – först chock och bestörtning, sedan en försiktig acceptans och slutligen ett starkt stöd för det homosexuella barnet och för homosexuellas rättigheter i allmänhet. Morais svårförtjänta insikter kan hjälpa till att jämna ut vägen framåt: ”Motstå att göra antaganden om hur ditt barns liv kommer att bli. Om du gör det kommer din sorgeprocess att bli ännu svårare om han avviker från dessa antaganden. Förvänta dig det oväntade.”

*Namnen har ändrats på begäran.

När din tonåring är bisexuell

Är bisexualitet bara ett artigt ord för homosexualitet?

Troligtvis inte, säger Clare Nobbs, lesbisk mamma och samordnare på Supporting Our Youth, ett program för samhällsutveckling i Toronto. ”Jag tror att sexualitet är mer flytande än binär”, säger hon. ”Och hos yngre människor kan bisexualitet representera en utforskande fas. De kanske blir bisexuella för livet – eller inte.”

Supporting this view is a study of sexual orientation in 34 706 Minnesota junior and senior high-school students, in which 10,7 percent of participants expressed uncertainty about their sexual orientation.

Slutsatsen är att inte dra några slutsatser. ”Vägled bara tonåringen i att vara säker”, säger Nobbs, ”och var öppen för vad som kan hända”.

Resurser

Om din tonåring är homosexuell finns det gott om resurser som kan hjälpa dig att anpassa dig till din nya verklighet. Så gott som alla föräldrar till homosexuella tonåringar föreslår att du springer, inte går, till din närmaste PFLAG-avdelning (Parents, Families and Friends of Lesbians and Gays), eller besök pflagcanada.ca. Du kan också få insikt i följande böcker:

Now That You Know: A Parents’ Guide to Understanding Their Gay and Lesbian Children
av Betty Fairchild och Nancy Hayward
Harcourt 2001.

Föräldrar till homosexuella barn delar med sig av sina berättelser om smärta, anpassning och triumf.

Straight Parents, Gay Children: Inspiring Families to Live Honestly and with Greater Understanding
av Robert A. Bernstein
Thunder’s Mouth Press 2003.

Fadern till en lesbisk dotter hjälper föräldrar att förstå hur det är att växa upp som homosexuell i en heterosexuell värld.

Hear Me Out! True Stories of Teens Confronting Homophobia
samlat av Planned Parenthood of Toronto
Second Story 2004.

Gay, lesbiska och transsexuella ungdomar skriver om att komma ut och hantera sin sexuella identitet.

Om författaren

Gabrielle Bauer är Toronto-baserad frilansskribent som bidrar till Canadian Living, Reader’s Digest, Money Sense och Saturday Night, bland många andra publikationer. Hon har vunnit National Magazine Award och är även författare till två prisbelönta fackböcker: Waltzing the Tango och Tokyo, My Everest.

Den här artikeln har återpublicerats från ChristianGays.

Originally posted 2011-12-09 00:20:18.