Kommentarer

Föreställ dig att din partner oväntat ändrar sin Facebook-status från ”i ett förhållande” till ”singel” och sedan vägrar att kommunicera med dig. Detta låter fruktansvärt grymt och berövar dig helt och hållet din rätt att ta reda på varför du har blivit dumpad så att du kan få ett avslut och gå vidare. Men det börjar faktiskt bli så vanligt att Facebook har skapat nya verktyg för att hjälpa människor att hantera sina Facebookprofiler efter ett uppbrott och interagera med tidigare partners.

Behovet av avslut gäller inte bara relationer. En älskad persons död, förlusten av ett jobb, status eller ett sätt att leva är andra exempel på smärtsamma slut. Att släppa taget om något som en gång var viktigt kan vara svårt, och många människor söker avslut i samband med detta. Men hjälper det verkligen? Och kan du verkligen förvänta dig att andra människor ska ge dig ett avslut? Låt oss ta en titt på bevisen.

Slutgiltighet uppnås när vi är nöjda med att pusslet har satts ihop till vår belåtenhet, att svaren har nåtts och att det därför är möjligt att gå vidare

Socialpsykologen Arie Kruglanski myntade uttrycket ”need for closure” (behov av att stänga) på 1990-talet, och syftade på ett ramverk för beslutsfattande som syftar till att hitta ett svar på ett visst ämne som lindrar förvirring och tvetydighet.

När vi söker avslut söker vi svar på orsaken till en viss förlust för att lösa de smärtsamma känslor som den har skapat. När vi gör detta verkar vi bilda ett mentalt pussel av vad som har hänt – vi undersöker varje bit och dess förhållande till det övergripande pusslet. Avslutning uppnås när vi är nöjda med att pusslet har satts ihop till vår belåtenhet, att svaren har nåtts och att det därför är möjligt att gå vidare.

När människor har störst behov av avslutning är det vanligen för att händelsens avslutande är betydelsefullt för dem, och innehar ett särskilt värde och en särskild innebörd. Låt oss ta ett uppbrott som exempel. Om du upptäcker att förklaringen är att din partner väljer att avsluta förhållandet för att påbörja ett annat, kan du finna ett avslut direkt utan ytterligare förklaring. Men i de sociala mediernas värld, där människor ofta ”spökar” – där någon helt enkelt försvinner från kontakten utan någon förklaring – lämnas känslor olösta.

I slutändan kan det hjälpa oss att behålla vår identitet och lära oss något om våra egna och andras beteenden. Detta är delvis anledningen till att vi ofta känner att vi blir bättre på att välja partner med åldern. På samma sätt har många äldre en mer avslappnad syn på döden än yngre människor – de har ofta förlorat flera nära och kära och har varit tvungna att hitta ett avslut i samband med detta.

Individuella skillnader

Behovet av avslut existerar på en skala – där vissa är mer benägna att söka det än andra. Vissa människor har till och med en önskan att undvika avslut till varje pris. Det kan bero på att de inte vill sluta känna sig skyldiga, avvisade eller kritiserade av andra. Vaghet har sina fördelar, så snart man har fastställt exakt vad som hände är man också utsatt för kritik – från sig själv och andra.

Men även bland människor som har ett liknande behov av avslut, kommer det som kan vara ett tillfredsställande svar för en person inte att vara tillräckligt för en annan. Varje persons behov av att avsluta är annorlunda och verkar variera beroende på situationen samt på personlighetsegenskaper och värderingar. När vi till exempel är stressade ökar vårt behov av avslutning.

Förstudier tyder på att vissa personlighetstyper skiljer sig åt i sitt sätt att närma sig avslutning. En studie visade att personer som föredrar ordning och förutsägbarhet – som har ett mer stelt sätt att tänka och en låg tolerans för tvetydighet – kämpar när de inte kan hitta svaren som hjälper dem att gå vidare. Människor som däremot är mer öppna, kreativa och bekväma med tvetydighet klarar bättre av att inte få ett avslut.

Psykologer har också funnit att människor som konsekvent kan hitta ett avslut vanligtvis har värdesystem som lätt kan införliva svaren för att bekräfta deras världsåskådning. En religiös ideologi, till exempel, förklarar många frågor som ”Guds vilja”, utan att det behövs någon ytterligare förklaring.

Individuella skillnader i behovet av och förmågan att få ett avslut kan också spela en avgörande roll för de potentiellt skadliga effekterna av att inte få ett avslut. Det handlar bland annat om psykiskt lidande, till exempel känslor av ångest och depression, där individer ifrågasätter sig själva – särskilt sina bedömningar, färdigheter och förmågor.

Vad ska man göra

Så vad ska du göra om någon spökar för dig? Det är viktigt att komma ihåg att det är du som ansvarar för att få ett avslut – du kan egentligen inte få andra att göra det åt dig. Även om du får en före detta partner att tala om vad som gick fel i förhållandet finns det inget sätt att verkligen veta om de är ärliga eller korrekta i sin bedömning.

Du måste också acceptera att du kanske aldrig får det perfekta svaret

En bra utgångspunkt är därför att ta ansvar för dina egna handlingar och tolka andras så gott du kan. Om någon inte vill kommunicera med dig säger det också något.

Du måste också acceptera att du kanske aldrig får det perfekta svaret. Men du kan ändå ge dig själv tid att vara ledsen, försöka lista ut vad som hände och slutligen lära dig och gå vidare. Forskning har också visat att en typ av skrivande som gör det möjligt för människor att undersöka sin förlust genom en förlösande lins utan skuld och som fokuserar på det positiva kan vara användbart användbart för att hjälpa till att uppnå ett avslutande, medan det har visat sig att det är ineffektivt att bara skriva och söka efter mening.

I slutändan är avslutande en komplicerad kognitiv process och nyckeln är att lära sig att leva med tvetydigheten när det inte kan uppnås. Ibland går saker och ting fel och även om det inte känns rättvist, och det är mycket sårande, fortsätter livet.

Pam Ramsden, lektor i psykologi, University of Bradford

Den här artikeln är återpublicerad från The Conversation under en Creative Commons-licens. Läs originalartikeln.